Про один новогодний секрет

У меня есть одна новогодняя история. Мне 4 года. Суббота, последние числа декабря. Я не помню, что на мне надето, но это наверняка какое-то снежиночное платье. Мы с мамой идем в детский садик на утренник. Наверное, я уже загадала себе в подарок что-то вроде живой лошади домой, фломастеров и чтобы никто никогда не умирал.

На утреннике очень весело, хоть я и помню все это как во сне, но помню совершенно наивное детское счастье от ощущения Нового Года.
Мы зовем Деда Мороза, я его сильно-сильно жду, потому что у меня же для него заготовлен стишок из целых двух строк! Эти строки я помню до сих пор.

«Здравствуй, здравствуй, елочка, здравствуй, Новый Год.
Вокруг зеленой елочки мы водим хоровод»

Кажется, даже есть где-то видео на кассете, где я его в очередной раз рассказываю, эти две заученные строки стишка в мои четыре года казались мне невероятным достижением.
И вот он, наконец, Дед Мороз выходит. У него очень, очень добрые глаза. И я готова была поклясться, что он мне подмигнул. Лично мне одной! У меня не было в этом ни единого сомнения! Я рассказывала об этом маме, папе, бабушке, это же самое крутое в мире! Что может быть круче персонального подмигивания Деда Мороза?
Я не помню, как рассказывала ему стишок, и мало что помню вообще еще с того дня. Помню, что мы с мамой пришли домой, а папы дома не было, он всегда говорит, что уходит куда-то по делам, он же взрослый.
А спустя время, еще ребенком, я начала иногда вспоминать эти добрые глаза.
Спустя еще несколько лет я начала осознавать, чьи это были глаза.
Лет десять назад я об этом спросила. Папа все отрицал. Мама молчала и улыбалась.
Я спросила повторно, кажется, года два назад снова. Папа не понимал, о чем я говорю, мама смеялась, и молчать ей явно было очень трудно.

В третий раз я, пожалуй, не буду спрашивать.
Я хочу, чтобы он никогда-никогда не признался.
Это будет самый лучший секрет, который для меня навсегда останется чуть-чуть неразгаданным.

Люби что-нибудь свое

Мне вспомнилась одна давняя история. Я редко пишу прямо, редко что-то последовательно рассказываю текстом на публику, но тут, кажется, тот самый случай. Я тут побывала на концерте одной из своих любимых музыкальных групп, Jane Air, и вот спустя несколько дней навеяло.

Однажды у меня была любовь )

Такая большая, всепоглощающая, что я растеряла половину друзей, что я мало что помню из внешнего мира в то время, но хорошо помню то, что было внутри, а внутри было много, очень много открытий.

И от любви было много необычных подарков (ну кому-то, может, и совершенно обычных, однако я, во-первых, девушка была не особо балованная, а во-вторых, вообще меня удивить и порадовать несложно в принципе). Одним из таких подарков было новогоднее видео.
Видео было прекрасным. Оно было про нас. Это был такой клип. Клип был полон любви и приятных воспоминаний, он состоял из множества эпизодов нашей с ним (давайте не будем палить контору, (хотя куда уж больше)) жизни, был сделан со всей душой и старанием, и прямо-таки создан для того, чтобы мои глаза наполнились счастливыми слезами. Но вот в одной составляющей видео была допущена большая-большая ошибка, которую мне пришлось "не заметить" и при другом исходе отношений пришлось бы "не замечать" всю жизнь (все же так живут).

Это была музыка.

В видео было использовано две моих любимых песни. Одна из которых - принадлежит Марсам, "Stranger in a Strangeland", а вот вторая - как раз песня группы Jane Air, "Вулканы". Чтоб вы понимали, эта песня самая любимая моя в принципе. Вообще, безусловно, много лет. Когда-то я знала лишь ее название, и один человек мне тоже сказал, что она у него любимая. Я ее долго не могла оценить, а потом долго не могла отойти. Наверняка он ее даже уже не помнит и любил в свое время вообще не за то, а меня проняло всерьез и надолго.

Так вот.

Смотря это видео, единственное, что мне мешало им наслаждаться, это музыка. МОЯ ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА. Нет, не так. МОЯ любимая музыка. Понимаете? Я, улыбаясь и всячески растрагиваясь снаружи, внутри себя скручивала в узел ревность и недовольство, повторяя: "Он старался для меня, он хотел как лучше, цени это, он же любит тебя и знает, что любишь ты!". В конце концов, я смогла убедить себя в том, чтобы видео мне нравилось не напоказ, а искренне. Я нашла что в нем любить, нашла, кого в нем любить и научила себя забывать о музыке. Нет. Важно понимать, что музыку и видео я не связала. Я их отделила, как желтки от белков и наслаждалась ими совершенно отдельно. Это стоило усилий.

Меня охватывало очень странное чувство, вернее, для меня оно не странное, такой я человек, а для большинства людей наверняка (напишите, если нет). Я чувствовала, будто вторгаются в мое личное. Берут мое любимое и делают ОБЩИМ. Мне было очень жадно делиться тем, что люблю я и хочу любить только я, по-своему и ни с кем не делиться этой любовью. С радостью покажу, но не поделюсь. Мне достаточно уважения к тому, что я люблю, и я не против, если ты тоже это полюбишь, но не присваивай. А тут было именно такое присваивание.

В этой песне есть такая фраза "Мы с тобой вулканы". И наверное, он замечал, как у меня бровь подергивалась, когда он намекал на то, что мол эта песня про нас с ним. Я кивала и иногда вслух, иногда молчаливо соглашалась, мол, да, милый про нас, надеясь, что бровь меня не сдала. Все же у нас была любовь, а в ней должно быть и что-то вот такое (короче, тогда мне казалось правильным молчать).

Но она не про нас. Она не про меня даже. Она про вокалиста группы (возможно) или его альтер-эго. Он поет про себя, про свою страсть, про свой секс, про свою влюбленность, свою девушку, про них. А не про нас. И ассоциировать с ней себя для меня означало еще и отбирание важного смысла. Но ничего из этого я, конечно, не говорила вслух, меня никогда бы не поняли. Вроде, как так, ты любишь мороженое, вот тебе мороженое, что не так-то.

А не так тут именно это самое "Вот тебе, держи, любишь же". Да, люблю. И это моя музыка. И не надо мне ее ДАВАТЬ. Чувствуете? То есть свое я могу взять сама, беспрепятственно и в любое время суток в любом количестве. Мне не нужно МОЕ дарить или красиво применять к чему-то НАШЕМУ. Когда он, бывало, включал эту музыку (ой, это бывало очень-очень редко, конечно же, к счастью), у него был как раз вид дарителя, мол, сделал мне приятное. И вот что тут сделаешь или скажешь? Ничего, улыбнешься и заметишь, какой он внимательный. А в душе было такое, знаете, старперское чувство, мол, у меня эта песня эмоции вызывала, когда (это еще не было мейнстримом) тебя еще и в проекте не было.

Бред, правда же.

И я вот пока пишу это, думаю, если ему эта песня попадется, он ведь наверняка меня вспомнит (если он хотя бы раз ее после этого слушал, конечно, что, я надеюсь, вряд ли). Потому что вряд ли она у него ассоциируется с кем-то, кроме меня, он ее вообще не знал. (Мне, кстати, многие люди отравляют многие воспоминания о музыке, с ними связанной, что печально, но мозг работает тут без моего участия). И возможно, он думает, что у меня так же. А вот тут ситуация вообще интересная. Тот самый единственный раз, когда это произошло в таком объемном воспоминании - это вот как раз сейчас. Уходя и условно забирая вещи, я была счастлива забрать и свою музыку, свои ассоциации и оставить их только себе. И возвращаясь периодически к этой песне и некоторым другим (в том числе и Stranger in a Strangeland), я как обычно представляла свои картинки и радовалась как этому радуюсь я. А удалить то видео для меня вообще было сродни освобождению.

Наверное, многим эта запись покажется чрезмерной, лживой и обидной по отношению к человеку, которого я, по сути, в этой ситуации обманывала. Если бы человек читал мои записи, он наверняка бы подумал "а где же она меня еще обманывала?!". Да нигде. И ложь ли это? Как говорится, кто без греха, держите камни наготове)

То, чему я искренне рада, так это тому, что в конце концов, я смогла себе в этом признаться. Признаться в том, что это вот я, я такая, и ничего с собой делать по этому поводу не нужно (лучше бы перестала опаздывать, например). Кому бы это ни не нравилось. Честность и чистота внутри меня - страшно ценная для меня штука.


P.S. Знаете, я на этот концерт ходила одна. Это мой не первый такой поход, потому что отсутствие компании мне никогда не мешало веселиться. И на этом концерте я была совершенно счастлива. В каждый момент. Когда стеснялась до разогрева. Когда строила глазки какому-то татуированному наглухо парню (удачно), когда разогрев меня разогрел и я была рада поддержать группу, когда (разумеется) в начале концерта я уже была во втором ряду, а к середине-таки протиснулась и в первый, когда обняла на прощание каждого из участников Джейн Эйр, когда лично их поблагодарила за концерт. Когда знакомилась с новыми ребятами (которых, скорее всего, никогда не увижу больше), когда мы делились потом впечатлениями по дороге домой, когда я до хрипоты кричала все песни и танцевала как в последний раз. Я так не смогла бы повеселиться ни с кем на этом концерте. Если бы со мной был мужчина, мы были бы как вот эти концертные парочки, на какой-нибудь песне нужно было бы, конечно, поцеловаться, а вокалиста вообще лучше не трогать руками, как бы возбуждена я не была во время концерта, а тут рок-звезда сама к тебе тянется. Если бы это была подружка, я бы волновалась за ее целостность (меня круговой слэм-то не всегда пугает), ей бы, конечно, хотелось стоять с другой стороны сцены и зачем так близко и вообще, она не тех песен ждет. Ну такое, понимаете. Такое особенное МОЕ, которое тебе не хочется делить ни с кем из людей, и поэтому деля их с сотнями чужих людей, чувствуешь себя идеально. В толпе есть кто-то, кто так же счастлив "Вулканам" и ему совершенно плевать на "Джанк". Есть кто-то, с кем хором можно петь "О, Мария" и танцевать под ручку "Кан-кан". И все это могут быть совершенно разные люди. А своим я расскажу после. И они порадуются моему счастью, даже если не будут иметь к этому совершенно никакого отношения, даже если им совершенно не интересна эта тема, и вообще как можно такое слушать, смотреть, есть и вообще делать. Кажется, это и есть любовь.

Раунд:файт

Есть много способов с собой бороться: мотивировать себя неопределенным будущим, придумывать поводы делать, пинать, просить себя пинать, штрафовать, толстеть и пугаться этого (мотивировать себя не подходящими по размеру, но подходящими по психологическому весу джинсами), курить и вонять, пить и терять память, опаздывать и терять репутацию, ошибаться и терять доверие, ненавидеть себя.

Еще можно загипнотизироваться, закодироваться, записаться в дорогой фитнес-клуб, удалить телефоны всех вот этих вот, из вконтакта удалить, из скайпика удалить, давай, давай, везде удаляй! В истории переписки найди и еще раз удаляй! Блокируй, блокируй, проси, чтобы тебя блокировали!

Обещай себе подарки, дари себе подарки, мани себя отпуском, делай дело своей жизни, мани себя вершиной успеха, убеди еще одного человека в том, что твой проект прекрасен, убеди еще одного (хотя бы одного) инвестора, убеди сам себя, что ты чего-то стоишь.

Поставь себе цель, иди к цели, иди к цели, иди к цели, вставай, еще иди к цели. Иди до конца, пойми, это еще не конец, найди конец, иди до конца, вставай, вставай, вставай.

ЕЩЕ БОЛЬШЕ БУДИЛЬНИКОВ.

Прочитай мотивационную книгу, мотивационный паблик, кулинарный паблик, спортивный паблик, историю успеха, историю десяти ошибок великих, новейшую историю России, не найди себя, расстройся, р_е_п_о_с_т_н_и-_-р_е_ц_е_п_т.

Не парься, забей, не суетись, успокойся, прими это, прими их такими, какие они есть, прими это все. Не думай об этом. Не нервничай. Не принимай эти таблетки. Прими кота.

Отпусти кота (пожалуйста). Отпусти ситуацию. Отпусти поводок. Отпусти бороду (хотя причем тут борода, казалось бы).

Выкинь майонез, выкинь человека, выкинь ноутбук, выкинь паспорт, сдай значок, выкинь этот мусор из своей головы, выкинь просто мусор хотя бы, сотри из памяти этот неловкий момент, сотри двойку в дневнике, сотри запись, к которой стыдно возвращаться, напиши крестик-напоминалку на руке, забудь зачем, сотри. Вспомни потом, расстройся, что забыл, сделай нормальную напоминалку в телефоне, что как маленький-то.

Возьми за правило взять хоть какое-то правило, стань принципиальным, займи позицию, создай свой смысл, пропагандируй мысль, расскажи им всем, задай им, устрой дестрой, покажи, кто есть кто, слушай их ответы, вдыхай, впитывай, чувствуй, чувствуй!

Стань свободным, уезжай, отрасти бороду (снова), ногти, волосы, заведи палку в руке, рюкзак, длинные посты, фотки закатов, визовые штампы, палатку, покажи как надо, попрощайся с нормальными. Не! Забудь! Выложить! Фото!

Заставь себя любить. Заставь себя разлюбить. Заставь себя поверить себе. Заставь себя поверить опыту. Заставь себя послушать свою интуицию. ЗАСТАВЬ ИНТУИЦИЮ ГОВОРИТЬ.

Откройся миру. Открой душу. Открой сердце. Открой список паролей. Откройся с лучшей стороны. Открой Америку. Изобрети велосипед. Открой крышку. Попроси открыть крышку. Поддень ножичком. Почти получилось. Открой форточку, жарко.


Где-то внутри тебя живет клевый чувак.
Или клевая девчонка.

Отъебись от них.

И может быть, они покажутся на свет.
А их не надо заставлять.
А с ними не надо бороться.

Грустный пост

Взрослеть больно. Эту фразу мои друзья, родные и даже иногда коллеги слышали от меня уже не раз. В последний год я как-то особенно сильно это ощущаю. Абсолютная в некотором смысле самостоятельность заставляет каждый день делать выбор, который, подкинув монетку, особо не сделаешь (хотя и это меня стороной не обходит). Этот выбор заставляет принимать взрослые, серьезные решения, последствия которых намного больше, чем неудачный день и даже не та запись в дипломе (у кого она вообще та?).

Я как-то все больше чувствую разницу. Между мной и другими, между 25 и 26 (боже, через месяц так вообще 27!), а между 20 и 26 так вообще ее особенно видно. Видно разницу в самоощущении, замечаю за собой, как иронизирую над ребятами, заявляющими категоричные и принципиальные вещи, неоднозначность которых я сейчас уже понимаю. "Я бы так точно не" от меня можно услышать все реже. Как-то старперски улыбаюсь, слушая полные влюбленности слова восхищения какого-то парня, рассказывающего мне о своей девушке, зная заранее ответ на вопрос, как долго они вместе, и ведь точно - два месяца. Кажется, говорит, она та самая, на которой я женюсь. Дослушиваю до конца и желаю им быть очень-очень счастливыми.

Происходят вещи и ситуации, которые делают меня порой очень грустной. Как-то, знаете, по-настоящему. Иногда настолько безвыходно грустной, что я ловила себя на мысли - я понимаю, почему люди могут совершать самоубийства. Конечно же нет, до такого у меня не доходило, но я понимала, что это за чувства.
Я чувствовала угнетающее и разрывающее чувство вины, с которым было невозможно разделаться, настолько тяжелое, что я понимала, почему из чувства вины некоторые люди хотят попросту забыться, напиться, чтобы, пожалуйста, хотя бы не чувствовать этого. Я обсудила с каждым возможным человеком эту ситуацию, чтобы меня хоть чуть-чуть отпустило, и каждый причем убеждал меня в том, что выбор я сделала идеально верный. Мне потребовалось время, чтобы привить себе хоть немного спокойствия.

Я чувствовала дикий упадок сил, связанный с ощущением, словно у меня отобрали мечту. Отобрали неожиданно и резко. А это ведь практически так и было. До сих пор, вспоминая ту ситуацию, мне невыразимо грустно, но я не надеюсь все вернуть, а лишь иду дальше и думаю о том, что возможно, это был лишь толчок для меня, который дал мне шанс развиваться.

Я испытывала ужасное ощущение обиды и несправедливости, потраченных впустую огромного множества усилий, узнав, как все они обернулись у меня за спиной. Это был натуральный, смачный, омерзительный и незаслуженный плевок мне в спину от человека, к которому я относилась с исключительной теплотой и симпатией. При всей моей не самой высокой самооценке и сомнениях, в тот момент я отчетливо понимала - я не заслужила этого. Не заслужила ни капельки.

Я испытываю каждодневную грусть по родным и друзьям, которых не могу видеть так часто, как мне хочется. Но понимаю, что мои амбиции и уютный домашний быт пока не настолько готовы быть вместе, чтобы я могла гармонично существовать в работе и отдыхе. Я пока ничего не придумала для того, чтобы уменьшить этот разрыв.

Морщины еще эти...
:)

При всем при этом моя жизнь сейчас намного полнее и насыщеннее, чем когда-либо ранее. Может, поэтому, моменты боли ощущаются острее, потому что очень уж они контрастируют со всем остальным. Но знаете, я начинаю понимать этих взрослых. Этих людей из фильмов, которые меняют лицо при упоминании какого-то воспоминания. Этих людей из жизни, которые говорят якобы свысока о своем опыте, и слушая это, мне не хочется закатывать глаза, а хочется прислушаться и научиться чему-то. Людей, которые живут с болью, сильных людей, преодолевших ее. Во мне просыпается все больше уважения ко всем остальным.

Вот только почему жизнь предпочитает учить меня через боль - непонятно. И очень жаль, если это просто-напросто единственный наиболее эффективный способ. К сожалению, этот способ заставляет меня почувствовать пределы. Пределы собственных душевных сил.

Только пожалуйста, не отбирай у меня моих. Ты знаешь имена каждого. Таких сил у меня нет.

Самый большой секрет

Самый большой секрет в том, что мы ничего не делаем с кучей не нравящихся нам ситуаций в том, что мы не хотим ничего делать. Да ебись оно конем просто, пока у меня есть возможность в этом дерьме не крутиться. Мы все – те самые собаки на гвоздике, которые воют, но с места не встают. И еще греет то, что ты понимаешь, что какая-то надвигающаяся дрянь надвигается на всех, а раз уж на всех, то и хреново будет всем, и кто-нибудь с этим что-нибудь придумает. Только вот можно, пожалуйста, не я?
Можно не я буду выходить на улицы там с плакатами против там законов (кто, кстати, вам плакатики-то оплачивает, господа?)?
Можно не я буду рисковать своей репутацией, спокойствием, жизнью наконец?
Можно я тут посижу, мне на работу завтра, у меня свои тут внутренние маленькие дела, и даже в этих маленьких масштабах это кому-то нужно. Мне тут хорошо. А будет плохо – будет всем плохо, значит.
Я не родилась вершить революцию.
Я маленький кухонный ворчун.
Я стараюсь делать хорошо то, что я делаю, и будет очень грустно, если я такой возможности лишусь. Возможно, тогда я буду делать что-то другое. А когда и другое будет нельзя, и вообще ничего будет нельзя, может, тогда я и выйду на улицу и скажу, что я против. Правда, к тому времени, пожалуй, уже все выйдут и мне позвонят, за компанию просто позовут, чего мол дома сидишь, там все наши, там революция уже полгода как, ты опять все пропустила, Нат.
Благодарю всех тех людей, которые сделали так, что сейчас лучше, чем раньше (в любое время раньше было хуже, чем сейчас, ностальгия отфильтрована вашим личным восприятием), возможно, ценой своей жизни.
Благодарю всех тех людей, которые делают и меняют что-то глобально сейчас, за то, что эти люди – не я.
У меня на все это нет ни сил, ни желания.
И я надеюсь, что все же никогда не появится повода им возникнуть.
Я за мир во всем мире.
Но я не хочу ради этого воевать.
Никогда-никогда.

Надеюсь, это не старость. Но мир менять мне больше не хочется. Ни к лучшему, ни к худшему. Пока кто-то воюет, кто-то другой наслаждается жизнью. Нередко это тот, кто войну организовал (мразь). А я просто не хочу иметь к этому всему отношения. И что-то мне подсказывает, что честный с собой меня не осудит.

Ничего

Не пишется совсем уже пять месяцев почти. При этом в заметочках айпадошных моря и океаны текстов, да все или недостойные публики, или личные слишком-слишком, или нечего им тут делать прост.
Наверное, это все.

21 совет, который поможет тебе не уничтожить себя и свои отношения

Казалось бы, какое право я имею раздавать советы девочкам (а не девочкам тем более). Моя жизнь не пример для подражания, но тем не менее, эти советы я зачитала бы себе самой и раньше. Если бы умела их слушать, верить и следовать. Надеюсь, вы умеете лучше :)

1. Милая, я готова упасть тебе в ноги и просить: слушай свою интуицию. Всегда, всегда слушай свою интуицию. Если ты следуешь этому простому, но такому важному правилу, если уверенно слушаешь себя, дальше можешь не читать. Не уверена? Продолжаем.

2. Если тебя от человека что-то останавливает, изнутри, не внешние признаки, не предполагаемое неодобрение близких и подружек, не твоя или его статусность, а что-то твое, личное, и часто необъяснимое - не иди к нему. Если пошла, а ощущение не проходит и спустя недели, а то и больше, остановись, пока не поздно. Интуиция не врет. Не путай со страхами и привычками, не путай с умозаключениями привычного здравого смысла. Интуиция тебя не обманет. Чувствуй ее, слушай ее. Чем дольше и сильнее ты будешь ее заглушать, тем навязчивее и неприятнее формы она будет принимать. Или замолчит, и неизвестно, что хуже.

3. Если у вас в отношениях проблемы, и проблемы серьезные, не стоит решать их косвенными методами. Всегда двигайтесь по направлению к решению проблем. Не стоит жениться, если сейчас все плохо. Не стоит рожать ребенка от человека, чтобы "освежить отношения" или привязать человека и вообще по какому угодно поводу, кроме обоюдного желания этого самого ребенка и возможности его обеспечить и воспитать в любви. Не нужно переезжать, перекрашивать волосы, если проблема не в этом. Решайте проблему, а потом делайте приятные и важные вещи. Когда между вами станет все просто и ясно.

4. Пожалуйста, никогда не принимай серьезных решений, касаемых того же замужества, переезда и так далее, если ты не уверена в человеке. Пожалуйста, не рожай ребенка от мудака в надежде его изменить. Пожалуйста, не выходи замуж за человека, если он не показал себя с максимально возможного количества сторон. Ничего хорошего не будет, если у тебя сомнения. Никто не изменится, если не захочет того сам. Захочет до того, как свяжет себя обязательствами.

5. Пожалуйста, никогда не принимай решение о браке на пике чувств. Срок выдержки выбирай сама. Но запомни, отношения будут состоять из по большей части простых бытовых вещей, и придется находить время на романтику среди всей остальной жизни, а не наоборот, как, скорее всего, сейчас:), и как бы вы друг друга не любили, гормоны, которые сейчас вас атакуют, имеют большой ослепляющий эффект. Пожалуйста, сначала вспомни свой трезвый взгляд, посмотри им, а потом принимай решение. Я знаю, как сложно это сейчас услышать, если у тебя тот самый пик. И все равно прошу об этом.

6. Вспомни советы, которые ты давала подругам. Тот самый твой личный "взгляд со стороны", то самое "я тебе желаю только добра". Попробуй дать совет себе. Вспомни, что сказала бы твоя лучшая подруга, которая столько раз оказывалась права.

7. Пожалуйста, всегда поддерживай его, если он хочет что-то для тебя сделать. Если он хочет что-то изменить во благо отношений. В себе или в своих делах. Пойми, если он понимает, что вам нужно большее, значит, он чувствует, что текущими способами он к успеху не придет. И прошу тебя, отличай настоящее дело от авантюры. Пожалуйста, оценивай риски. Вместе с ним. И вместе со своей интуицией.

8. Пожалуйста, будь внимательной. Если что-то тебя настораживает на начальных этапах отношений, если какие-то недостатки уже не кажутся милыми особенностями, не ломай себя. Не дави в себе то, что тебя беспокоит. Обсуди с ним все, что тебе важно, возможно, для него не так уж и трудно будет что-то поменять. И конечно, будь готова поменяться в чем-то в ответ.

9. Не соглашайся на сделки. Не путай сделки и договоренности. Отличай, когда тебя просят что-то изменить, потому что партнеру это важно, и когда просят просто потому что "ну ты тогда тоже должна что-то для меня сделать". Просят о важном. Просят ради гармонии. Не ради сделки, не ради мнимого равенства. Учись отличать манипуляцию от искренности.

10. Пожалуйста, помни о друзьях. Помни о семье и близких. Не позволяй отношениям в паре, их влиянию испортить отношения с семьей и друзьями. Всегда стоит задуматься, когда тебя пытаются отвадить от привычных тебе людей. Всегда стоит смотреть трезвым и здравым взглядом, своим взглядом на твои отношения вне пары. Помни, как бы сейчас ни было хорошо, случиться может все, что угодно, и к самой себе ты рано или поздно вернешься, будешь ли ты в отношениях или нет. И только тебе лучше знать, какими людьми себя окружить.

11. Пожалуйста, не переламывай себя слишком сильно ради любви. Не делай изо дня в день того, чего тебе не хочется и хотеться никогда не будет. Пойми, что твоя честность будет цениться гораздо дороже, нежели твои вымученные действия, которые ты делаешь, виду не подавая, что они не доставляют тебе ни грамма удовольствия. Однажды ты взорвешься. Чем очень удивишь свою половинку. Потом взорвешься из-за чего-то еще, и еще. А через годы окажется, что ты совсем другой человек. Просто когда-то на одном из первых свиданий он сказал, что любит девушек с десятком определенных качеств, которые ты решила записать себе как обязательные к реализации. Оценить усилия и оценить ложь - это очень разные вещи. Подумай над этим. Меняться к лучшему - хорошо и правильно, ломать себя и врать, что тебе это нравится - нет.

12. Пожалуйста, замечай "звоночки". Прислушивайся к мыслям, которые никак не выходят из головы. Если твой партнер повел себя в какой-то ситуации, пусть и в прошлом, в твоем понимании, как-то в корне неправильно и не признает этого, а одобряет себя, остановись и задай вопросы. И себе, и ему. Пусть ситуация станет для тебя чистой и ясной. Поверь, очень многие вещи, которым ты решила не придавать значение, а оправдать в своей голове человека, могут вылезти тебе боком. Я не прошу тебя быть параноиком. Я прошу тебя быть честной и понимать, что это качество должно быть обоюдным. Иначе ничего не получится.

13. Будь благодарной. Люби, цени и поощряй, когда человек с тобой именно тот, каким ты хочешь его видеть. Цени вещи, которые он делает для тебя. Цени изменения, которые он совершает ради тебя. Не переставай ценить, даже если это уже вошло в привычку. Это ради тебя. И через десять лет можно лишний раз поблагодарить за вынос мусора или открытую дверь машины, не говоря уж о намного более серьезных вещах.

14. Помни, когда вы ссоритесь, из-за чего вы ссоритесь. Не смешивай старые обиды в одну кучу, я знаю, как это сложно, но все равно делай так. Постарайся изо всех сил. И если все равно при каждой новой ссоре тебе вспоминается одна и та же старая обида - может, дело все-таки в ней? И отдельно нужно обсудить именно ее. Даже если вы сто лет назад вроде как все решили. Очевидно, внутри тебя что-то еще не согласно. И нет способов, решить которыми эту старую проблему стыдно. Если нужен психолог - смело на прием.

15. Никогда, никогда не ленитесь. Не ленитесь работать. Работать за деньги, работать для отношений, работать для уюта, для создания чего-то лучшего. Я не призываю становиться трудоголиками, везде нужен баланс. Но чем больше вы будете праздно проводить время, тем больше вы со временем друг друга будете ненавидеть, обвиняя друг друга в недополученных благах сейчас, в бесполезности друг друга. Чтобы были деньги - нужно старательно работать. Чтобы был дом - его нужно строить (для чего опять же нужно работать). Чтобы дети росли умными и хорошими, над их воспитанием тоже нужно работать. Чтобы вы были счастливы - ну вы поняли. Счастье не в бездействии и не только исключительном наслаждении друг другом. Оно во многом состоит в созидании.

16. Живите интересно. Не сидите дома, не ударяйтесь в бытовые дела, развлекайтесь и развлекайте друг друга, не закрывайтесь от друзей, не закрывайтесь от приключений и возможностей. Не ленитесь развлекаться:)

17. Милая, помни, когда говорят "все зависит от тебя" - это вовсе не значит, что нужно брать все на себя, вовсе не значит, что теперь ты одна в ответе за отношения и ты одна, возможно, всему плохому станешь виной. И даже когда говорят "во всем виноваты оба" - это тоже не аксиома. Можешь быть виновата только ты, а может быть только он. Не взваливай на себя лишнего. Не ищи вину только в себе. Но и не грузи лишней виной его. Я уже столько раз это повторила, но - сохраняй трезвый взгляд. Учись прощать и просить прощения. Учись признавать ошибки, да, ты их тоже совершаешь и совершишь еще множество раз, как и он. Но ты не представляешь, насколько крута простая честность. Она круче любых приемов, если грамотно ее использовать. И вместо сотни минут обидчивого молчания просто раз сказать, что пошло не так. Ответ на вопросы "почему" и "кто виноват" вы точно найдете вместе, если не будете заниматься перетягиванием одеяла, а будете стремиться к гармонии и решению проблемы. Это ужасно, ужасно сложно, я знаю. Но когда вы с этим справитесь - вы горы вместе свернете.

18. Когда тебе плохо - это ненормально. Когда тебе плохо и ты не можешь толком объяснить почему - это ненормально вдвойне. Когда тебе плохо, а ты не можешь поделиться этим с близкими людьми, потому что чувствуешь, что тебя не поймут, что придется оправдываться и объяснять кучу вещей, которые могут быть "только у вас в отношениях" - кажется, самое время это сделать. Вернее, кажется, потому что время это наступило давно. Советоваться можно и нужно. Находить ответы на свои вопросы у близких людей, которым ты можешь доверять, важно и правильно.

19. Эта истина стара как мир, но - дайте друг другу свободу. Дай свободу ему, чтобы он мог заниматься своими делами столько, сколько потребуется. И ты увидишь, что для него важно. Не позволяй отбирать свободу у себя - и ты никогда не почувствуешь себя в клетке. Свобода - это не только про доверие. Это еще и про необходимость уделять время друг другу. И вполне возможно, что его нужно каждому из вас разное количество. Если тебе его остро не хватает, а он всегда занят, или наоборот, это всегда будет проблемой. Найдите компромисс. Он не в ограничении свободы, он в поддержке и принятии друг друга. Быть рядом, когда нужен, и дать побыть одному, когда необходимо - это такие простые, но одновременно очень тонкие и трудоемкие вещи, которые и составляют важную часть работы над отношениями.

20. Пусть об этом сказано миллион раз, это нужно повторить снова - говорите. И я сейчас не о замалчивании обид и проблем, об этом и так все предыдущие советы. Говорите о том, что вас волнует в жизни, о планах и мечтах. О ваших делах по другую сторону, посвяти его в свою жизнь и позволь своей половинке впустить тебя в свою, позволь ему рассказывать и делиться той частью жизни, в которой ты не принимаешь прямого участия. Пусть даже если ему кажется, что это тебе это совсем не близко. Ты не представляешь, как часто люди не делятся друг с другом какими-то важными вещами просто из страха быть неинтересным и непонятым. Как часто люди годами живут вместе, не особенно представляя, чем партнер занимается на работе и как проводит досуг, когда один. Как не могут выбрать друг другу подарки на день рождения, не зная чего партнер хочет. Говори с ним и узнавай его. Узнавать друг друга невероятно важно, и не только ради того, чтобы быть спокойнее, а главное - ради того, чтобы быть ближе. Во всех возможных смыслах.

21. Пожалуйста, будь счастлива. Честно, та самая интуиция очень даже тебе в этом поможет. Каким бы странным и абстрактным не казался этот совет. Стремись к счастью, оно на самом деле довольно простое чувство, и совсем не нужно быть в непрекращающейся эйфории, чтобы ощущать себя счастливой. Это не позитивное мышление, будь оно неладно. Это как минимум - когда все причины, которые могут сильно нарушить твое спокойствие - давно решены и устранены. Это когда на твоем фундаменте все в порядке, и все трудности, которые появляются, можно спокойно смести сверху, потому что самое главное - налажено. Если у тебя по-другому видится счастье - конечно, стремись к своему идеалу. Но вроде бы я предложила совсем неплохой вариант, правда?:)

Про тренды головного мозга

Я уже несколько месяцев вынашиваю одну и ту же мысль, дойти до которой смогла только сейчас, не без повода, разумеется. Сначала повод.
Подруга прислала мне в личку цитату с какого-то паблика, что выглядит следующим образом:



Она возмутилась, что мало того, что данную цитату еще и репостят наши на первый взгляд адекватные общие знакомые, так она еще и достаточно популярна оказалась. Люди лайкают, комментируют, их задевает за живое. И я сначала хотела поддакнуть в своей манере, пошутить на тему бессмертной ванили и все прочее, но меня остановило простое понимание происходящего. Это просто другая стадия, чуть более ранняя, чем та, на которой мы находимся, и это совершенно, абсолютно, бесконечно нормально.
Цитаты на стенах ВК и вообще цитаты приелись уже давно. Мы вписывали их в специальный раздел, собирали лучшие, самые остроумные, самые трогательные, самые глубокие и показывающие наш богатый внутренний мир. Со временем у большинства из нас большая часть этих цитат куда-то исчезли, а информация в разделе "о себе" заметно сократилась. Таково мое окружение, такие явления я вижу. Мы это немножко переросли и сейчас мы репостим на стену Лентач (та-дам!). Сарказм, новости и "жизненные вещи" победили Оскара Уайльда, который раньше почему-то превалировал над всем остальным.



Мы с осторожностью относимся к цитатам в черных рамочках и фото, потому что это вполне может быть чья-то красиво оформленная ошибка. Мы стараемся не переборщить с рецептами и не ноем о том, как все плохо, даже если все просто хуже некуда, а интернет - такая уютная свалка. Мы не хотим показаться глупыми и слушаем Tjournal, который говорит нам, что лучше никогда не постить, если вы девушка или парень.

Но не все такие, к счастью. Кто-то совершенно спокойно относится ко всей этой ерунде, и плевать он хотел, что в Инстаграм желательно не выкладывать больше двух фотографий подряд, а открытки из приложений на твоей стене превращают ее в филиал одноклассников. Кстати, о том, что одноклассники - это фуфуфу и плохо, знают тоже не все. Я оттуда ушла еще давно, но сколько людей там осталось - невероятное количество. Мне и не стыдно сказать, что у меня и родители там, более того, мамочка освоила покупку всяких ништяков через специальные одноклассниковские группы. Для меня было большим удивлением, когда она попросила помочь выбрать ей платье. "Там девочка в Новосибирске, у нее очень хорошие цены и выбор отличный. И возврат делает, если не понравилось, вообще без проблем". Вы знаете, даже я все еще не решаюсь покупать одежду через интернет, потому что а) ненавижу ждать, б) ненавижу разочаровываться. А ошибки в этом случае неизбежны. А моя мама вот решилась, хотя всю свою сознательную жизнь была из тех, кому обязательно "надо же сначала примерить!". Мама - чудесный, современный и адекватный человек.

Это разные траектории, разные области интересов и это совершенно замечательно (что не отменяет того, что я буду над чем-то смеяться).

Но цитатками и шмотками, конечно, все не ограничивается, да и не об этом в приоритете я хотела сказать.

Интернет позволяет нам брать много всего и сразу и сравнивать. Сравнивать и чьи-то действия, и результаты этих действий. Легко выводятся "гуру чего-то там", которые чуть более основательно изучили заданную тему и чуть больше с ней сталкивались. Так появляются гениальные, на первый взгляд, понимания и мировоззрения. И более того, это все замечательно продается, только успевай поймать момент, когда тема в определенном кругу начнет быть максимально мейнстримовой. И настает выход гениального "Вы часто сталкиваетесь с..?". Это замечательно. Я очень люблю, когда натыкаюсь на подобные статьи. Мне кажется, будто я успела поймать смерть какой-то темы. Вернее, начало ее конца. Мне приятно быть у каких-то истоков, хотя как правило, они мнимые. Но неизбежно наступает момент, когда чья-то исключительная мысль благодаря общественным коммуникациям (любым, хоть оффлайн, хоть онлайн!) превращается в новый мейнстрим.

Когда-то психологи пришли в интернет и стали писать свои психологические статьи. Кто-то чуть позже начал говорить "начитались психологов".
Кто-то обрамляет научные психологические статьи в удобоваримые для широкого круга читателей подборки и они становятся очень популярными, как любые "10 простых истин об отношениях". Я уже слышу шаги того, кто скажет "начитались этих интернет-психологов. Лет десять назад эта статья и самому критику бы понравилась (честно, ссылка рандомная из гугла). Но возможно, он читал что-то подобное десять лет назад. А возможно, и читал более серьезную литературу на эту тему, и для него теперь везде книга лучше.

Кто-то блоггер в ЖЖ (привет!), а кто-то с 2008 года говорит, что ЖЖ умер. А кто-то только узнал, что такое ЖЖ и регистрирует свой блог прямо сейчас.
Кто-то ненавидит ванильные цитатки, а кто-то прямо сейчас их репостит. Больше молодец тот, кто их генерирует, правда, он понимает, что это продается.
Я с горящими глазами стояла у крыльца отеля, в котором проживала группа 30 Seconds to Mars в ожидании встречи с ними. Мне было 23. Кто-то переболел таким еще в 17 и покрутил бы пальцем у виска, застав меня за таким делом. Но знаете, со мной тогда стояли и те, кому было за 40.
Кто-то смеется над стилусами в айпаде, а кто-то только что купил четвертый айфон, потому что услышал, что это вроде бы круто, но денег хватает только на него, а попробовать хочется.



Я на днях буквально читала статью одного руководителя дизайн-студии (нет, не Лебедева, но по случайному стечению обстоятельств, его бывшего сотрудника), Артема Горбунова. Статья, вернее, небольшая такая заметочка, была о Таиланде. Артем высказал совершенно внезапную для меня мысль, о том, что Таиланд - худшее, что может случиться с молодым дизайнером. Он практически переворачивает идею о том, что фриланс в теплых странах это хорошо и правильно, это то, что воплощает мечты многих о работе в удовольствие. Впервые в этой заметке я столкнулась с нововыведенным термином "Таиланд головного мозга". По мнению Артема, преждевременная забота о собственном комфорте не дает развитию молодого специалиста ничего хорошего, а лишь приводит к безделью и ухудшает производительность человека (Aviasales с этим мнением вряд ли согласятся, как и миллионы других людей, что, впрочем, совершенно не важно).

Да, для меня это была новая позиция, впервые так открыто высказанная и сформированная. Я до этого смотрела на суть фриланса несколько под другим углом, не будучи при этом приверженкой ни одной из сторон. Но я знаю людей, которые живут и работают в теплых странах и прекрасно себя чувствуют. Также тех, кому это удается не очень. Тех, которые об этом только мечтают и тех, кто уже не мечтает. Но знаете, что связывает этих разных людей? А то, что их всех в совокупности совсем немного. Да, мне так казалось, даже несмотря на то, что в одно время я видела их намного больше и можно было подумать, что весь окружающий меня мир состоит из фрилансеров. Но это не так и никогда так не было. А читая статью Артема, я выяснила, что оказывается, где-то это уже настолько мейнстрим, что над этим можно возвыситься и вывести новый термин "Таиланд головного мозга". Своего рода очередное "Вы часто сталкиваетесь с...?", и большинство должно обратить внимание, потому что да, часто.

Когда-то мне говорили, что метод продаж "Холодные звонки" невероятно эффективен. Недавно случайно увидела фразу "Холодные звонки - это худший способ вести бизнес".
Когда-то слова хипстер и стартапер стояли рядышком, а сейчас хипстеров уже вроде и нет, а понятие стартапа вышло на значительно более высокий уровень. Однако статей на тему нежизнеспособности стартапов тоже полно. VC ведет даже целую рубрику, где провалившиеся стартапы рассказывают истории своих ошибок. Многие такие статьи очень любят, кстати. Многие вообще любят смеяться над стартаперами, предрекать им крах и вообще всей этой вашей венчурной системе. Что не отменяет того, что в своем мире они продолжают творить свои дела и продавать ватсапы.


Забавно получается, все циклично, причем цикл всего сокращается ежегодно, а то и чаще. Недолго так и самому остаться в "одноклассниках", когда все остальные утекут куда-то вдаль. Чем доступнее и привлекательнее чья-то новая идея, тем скорее у нее появятся противники и те, кто скажет "Часто ли вы слышите, что для того, чтобы подтянуть задницу, надо приседать? На самом деле есть революционный способ...". А ты тут как дурак все еще приседаешь:) А для того, чтобы заработать, надо работать. И чтобы было не мокро под дождем, надо зонтик, а лучше машину ("вы слышали, что плакать лучше в бентли?"). И чтобы найти своего человека, надо с собой хотя бы быть в ладах ("часто ли вам говорят, как важно познать себя?").

Все это такие местечковые проблемы и заметки немного интернет-зависимого человека, потому что все, о чем я говорю, на самом деле происходит в намного больших и интересных масштабах. Казалось бы, мы все находимся на одной планете, однако Япония и Нигерия - страны с разными вселенными. Вроде бы, мы в одной стране, но вспомните, кто выступал на дне города в Москве, а кто в вашем городе. Причем власти города в обоих случаях посчитали приглашенных звезд приемлемыми. Причем их выступление наверняка городу понравилось. Мы вроде бы живем в одном городе, а вспомните, как относятся те, кто в центре к тем, кто на окраинах. Да вы и в одном подъезде живете с людьми в разных мирах. И если честно, то часто и в одной квартире.
Чего тут удивляться.

Единственное что, я порой немного не в своей тарелке себя чувствую, когда узнаю, что где-то то, к чему я привыкла и люблю, уже считается неуместным и так УЖЕ НИКТО не делает. Но в то же самое время в другом месте об этом никто и понятия не имеет. Проблема в том, что я все еще в этом месте. Забить на тренд и не поддаваться моде? Знаете, так недолго и в рублях остаться :) Если следить за всем, в какой-то момент упустишь самое важное. И даже если не следить, все равно совершенно внезапно кто-то удивит тебя тем, насколько ты в чем-то устарел. Предлагаю следить за самым важным, тем, что вы выбрали в качестве жизненного ориентира. А остальное - суета :) Все равно, будь вы хоть самым профи из профи - кто-то уже пишет про вас разоблачительную статью. Правда, вы можете никогда, никогда ее не прочитать.

Синдром Наташеньки

В моем ЖЖ всегда найдется больше вопросов, чем ответов. В моей жизни тоже. Эти вопросы я постоянно задаю и люди разных мировоззрений говорят мне свое в рамках собственного видения, убеждений, религиозности, образования и степени желания вовлекаться в познание всего. Кто бы ни был источником информации: папа, мама, экстрасенс, инженер, Лурк и Википедия, научно-познавательные видео и статьи, Интерстеллар или медитация - все все равно сводится к "а хуй его знает".



Я тут на полном серьезе полезла в квантовую механику. Я со всей искренностью в рамках своего недообразования пыталась ее понять хотя бы на уровне "ну вот короче оно как-то так работает". И знаете, что? Оказывается, что примерно на таком же уровне, просто уже с формулами и пользой ее понимают все, ВСЕ, вашу матерь, ученые. Как было написано в том же Лурке, "если свести двух учёных и показать им формулы, то они будут согласно кивать, но если попросить их объяснить ртом, что же это значит, они, скорее всего, набьют друг другу морды". Разница между мной и учеными в том, что они могут применить свои знания для полезных штук, а я могу только офигевать, тыкая пальцами в айпад, потому что все равно в глубинном смысле я понятия не имею, как он работает. А они, пользуясь тем, что уже поняли, делают его еще тоньше и мощнее.

Ученые, выходит, выводят и признают определенные законы (которые на разных уровнях (размерах) вообще разные) и говорят "ну ок", продолжая при этом надеяться и одновременно бояться найти пресловутый бозон Хиггса. При этом они сами все не до конца понимают.



Любой эзотерик, ясновидящий и просвещенный после всех советов и видений обязательно скажет "Все все равно зависит от тебя. Ты делаешь выбор. Ничто не предрешено". Только, пожалуй, совсем упертые религиозные ребята и фаталисты уверены в том, что все предрешено. Ну что ж, это их способ упростить свою жизнь. Как и способ ученых принять законы.

Прикол в том, что осознавая, что в той или иной степени любое убеждение работает в большей или меньшей степени, в голове, лично моей, начинает образовываться каша, состоящая из обрывков чужих и моих знаний, собственного и чужого опыта, каких-то замеченных закономерностей и дурацких знаков, искать которые во взрослом мире уже считается шизофренией.



Я чувствую себя таким старым компьютером, который давно не чистили. Таким, знаете, до дефрагментации, вы все видели эти цветные хаотичные полоски. Это все меня одновременно подталкивает и тормозит. Подталкивает в поисках чего-то еще и тормозит в выборе чего-то определенного, так называемого пути. Потому что хочется схватиться за все сразу (раз у кого-то оно работает) и при этом понимаешь, что многое из этого противоречиво и быть одновременно атеистом, католиком и шаманом ну никак не получится. Однако, "признак первосортных мозгов — это умение держать в голове две взаимоисключающие мысли одновременно, не теряя при этом способности мыслить" (Ф.Фицджеральд). Хотелось бы, чтобы у меня были именно первосортные мозги :) Однако, как мне это поможет - я понять не могу, потому что это все равно дорогу не расчищает.

Близкие мне люди знают, что я нахожусь сейчас в весьма сложном и неопределенном состоянии (впрочем, когда я в нем не находилась), и вопрос выбора для меня страшен и несет за собой жизненно важные последствия. В этом случае ответственность ни на кого уже не скинешь, да и никто и не готов будет на себя ее принять. Потому что моя жизнь кроме меня никому не нужна, а тем, кому нужна, у них есть свои желания насчет нее, как бы им хотелось, чтобы было мне. Но ни один здравомыслящий человек еще не сказал мне, что надо именно так, как он хочет. Именно по причине здравомыслия. Хорошо, что меня все-таки окружают именно такие люди, уважающие мое право на выбор. Плохо, что в мире не существует гуру лично для меня, к которому можно прийти, спросить, сделать как он сказал и не думать, а знать, что все правильно. Ни у кого нет ничего, кроме собственного опыта и примеров других. Насколько опыт абсолютен - я не знаю. Насколько я исключение - я не знаю. Насколько я типична - ну вы поняли.



В выборе постоянно ошибаются. Проанализировав все, не анализируя ничего, следуя чувствам или мыслям, выбор может быть хорошим или плохим, но результат его непредсказуем на 100% ни в одном случае. Вероятность, только вероятность.

Я ищу ответы внутри себя, чувствами и мозгом, но они разные в зависимости даже от времени дня и случайного события. Нет стержня. Нужна большая внутренняя сила, чтобы какое-то мировоззрение окончательно принять, после долгих сомнений. И в то же время, можно быть достаточно слабым, чтобы это сделать, просто отдав себя на волю божью или волю другого человека. Я мысленно жму руку тем людям, которые наконец все поняли и все выбрали. Сумели закрыть для себя остальные варианты и идут своим путем. Я не о слепоте и ограниченности! Я о том, что выбрав определенный путь и посвятив себя ему на многие-многие годы, у тебя в итоге все равно что-то да заработает. Ты можешь выбрать любую теорию и всю жизнь ее доказывать и когда-то к доказательству ты будешь ближе всех остальных, потому что посвятил ему много своего времени и энергии и теперь хотя бы разбираешься в этом круче всех остальных. Но вообще не факт, что это будет также работать у других людей.

Я чувствую себя ребенком в игрушечном магазине, которому мама сказала выбрать игрушку, любую ваще, хоть самую дорогую, но только одну. Делает ли ребенка такой выбор счастливым? Да, первые десять минут. Пока он осознает масштабы возможностей. Потом все равно начинается страдание и (не зря же они именно так и называются) муки выбора. У меня есть шанс уйти из магазина вообще без игрушек. И на моем надгробии так и будет написано "Она так ничего и не нашла".



Вы знаете, что такое теория "фрактальной Вселенной"? Это, объясняя моим полупустым языком, теория того, что в самой минимальной частице содержится своя Вселенная и нет никакого минимума вообще. То есть тот же бозон Хиггса (минимальная элементарная частица, которую очень хотят вычленить, но денежек нет) может содержать в себе еще целую вселенную, а в ней еще бесконечное множество. Эта теория не опровергнута и по сей день! Мы сами можем быть тем самым бозоном, чьей-то грязью под ногтем, вселенски большим ногтем. Это настолько взрывает мозг, я прямо физически чувствую, как у меня нагревается голова. Осознание всего такое большое и необъятное, что мне просто обидно будет даже выбрать какое-то одно мировоззрение, понимая, что я упущу целое знание всего, которого (знания), конечно, еще ни у кого нет, но вдруг! А я к тому времени сойду с ума как раз.

В то же время, кому-то выбор труда не представлял и людям просто чего-то больше всего на свете хотелось. И вот у них это есть, они к этому идут или делают, или просто живут (с этим человеком, например). Может, дело в том, что я просто настолько ничего не хочу, чтобы закрыть глаза на все остальные возможности? Как так получилось вообще? Для меня что-то уготовано или не будет уготовано никогда? И вообще, кому надо для меня что-то там готовить? Если я настолько катастрофически маленькая? Все зависит от меня или не все? А в каких масштабах от меня?



Вас, наверное, утомили мои хоть редкие, но все же однотипные посты:) Да, люди, которые обладают своим путем, выбором и конкретными интересами, вызывают больше любопытства. Вы и подписываетесь на них потому что "у нее рецепты, у нее истории, у него дизайн дорожных знаков, а он фоткает красиво". А я мечусь. Мне хочется всего и много, и дело не в жадности, а в страхе упустить все самое-самое, что точно есть и круче всего остального. Страшно довольствоваться малым. Страшно упустить. А настолько любить то свое, чтобы не обращать внимание на все остальное - это я не знаю, счастье или все-таки немного насильственное убеждение, порой даже не осознаваемое (убеждения вообще потом любят издеваться над будущим). Мы настолько в это верим, что это становится частью нас. Или мы просто закрываемся от других, чтобы не предавать свое, или мы просто настолько много вкладываем в свой выбор, что нам просто неловко признаться себе, что он не самый лучший? Или наоборот, настолько много вкладываем, что он каким-то образом становится самым лучшим? Но даже не лучшего выбора мы все равно еще долго придерживаемся, если много на него потратили. Даже если признаем ошибку.



Но мои метания какие-то бесполезные совсем. Знаете, я как человек, который может испортить любую идею и поссорить любую компанию с идеей, если начну копаться. На меня могут обидеться и закрыться от меня, если я сильно глубоко копаю. Прикол в том, что пользы я в итоге все равно не приношу. Я могу разворошить, но отполировать - не моя стезя. Почему вы вообще меня читаете?:)

Кажется, у меня реально поднялась температура.
Мы все равно никогда ни в чем не разберемся. Особенно я. Но по крайней мере, мне все еще все интересно. А работающий мозг - это точно доставляет удовольствие. Хотя бы это :)

Про подтверждение веры

Я порой честно завидую людям, которые во что-то уверенно (я объясню) верят. Не по убеждениям, не по традиции, не по давлению окружения, не потому что церковь через дорогу и не потому что боятся, что после смрти иначе будет темнота, а не рай или реинкарнация с нирваной, у кого что. Я завидую тем, кому было подтверждение. Тем людям, которые что-то видели и теперь не могут это развидеть не принимать в расчет. Тем людям, которым однажды по необъяснимой причине, но для них объяснимой, помог Бог. Или тем, которым вопреки всем предсказаниям, улыбнулась удача и они теперь верят в удачу. Им легче. Или тем, кто шел-шел к своей цели и дошел. И они верят только в себя. Или тем, кто просто видел что-то, что было за гранью его понимания и так и не нашел этому объяснения у других, но наверняка нашел внутри себя.

Трудно не поверить в потусторонний мир, если видел настоящее привидение. Будучи трезвым и в полном адеквате. Трудно не верить в чудеса, когда анонимный инвестор присылает деньги, чтобы полностью покрыть лечение близкого тебе человека. Хотя можно верить в инвесторов. Наверное, чем больше ученые открывают тайн науки, тем меньше им остается поводов хоть во что-то верить. Они все большим вещам и явлениям находят объяснение. И если сбываются предсказания ясновидящих, трудно удержаться от признания их силы тоже. А астрологи? Кто ты по гороскопу - редкий человек не спросил у меня этого, будь он верующим или нет. Как-то уже принято причислять людей к какому-то типу характера, зная, когда он родился. И кто-то все еще составляет гороскопы на год, на всю жизнь. Даже политики есть такие.

Среди ваших знакомых есть те, кто не знает имен Ванги и Нострадамуса? Или хоть кто-то, кто пусть даже ненавидит гороскопы, не знает свой знак зодиака? Или никогда в порыве эмоций не говорил "Боже мой!", или не шутил что-то про следующую жизнь?

Одни избегают знаков, смеясь над ними, другие их видят. Кто-то постоянно находит подтверждения своей вере, а кто-то - тому, что вера есть недообразованность. Кто-то наоборот, был уверен в чем-то совсем своем, и какие-то события резко изменили его взгляды на жизнь. Люди приходят к вере и отворачиваются от нее. Люди получают способности и теряют их. Кто-то видит что-то, кто-то чувствует.

А кто-то я.

Я ничего не видела. Ни разу в жизни я не видела ни единого призрака. Никогда не слышала голосов, мне не снились вещие сны. Я не могу верить в то, что в жизни нет смысла и мы просто вирус на земле и я также не могу верить в то, что он есть и он какой-то совершенно особенный. Я не видела НЛО, я не чувствовала, что меня кто-то невидимый куда-то ведет за руку. Я и научного-то объяснения не всему вижу, хотя это тоже спорный момент. В науке тоже есть слово "феномен". Значит, ученые еще не все) Все, что со мной происходит странного - это то, что я иногда чувствую интуитивно развитие событий. А иногда вижу знаки, которые вспоминаю только уже после того, как они сбываются. Как будто что-то мне говорит, что я это уже видела. Бывает, что у меня в голове возникает вопрос, который я не озвучиваю, однако ответ на него приходит в считанные минуты. Или я просто подумаю о чем-то отвлеченном, а оно потом как-то проявляется в жизни. Это происходит очень часто и я даже сказала бы, что все чаще, но я с этим ничего сделать не могу и применить в жизни тоже. Да, интуиция дает порой верные подсказки, но она же может скрываться просто под ликом опасений или наоборот, самоуверенности. Верить в интуицию? Я, если честно, вообще трудно понимаю, что она такое, потому что она странная и не всегда я понимаю, что это именно она, а не что-то иное.

То, что у меня нет подтверждения ничему, заставляет меня видеть во многом смысл и во многом же сомневаться. Я, знаете ли, никогда не была вхожа ни в одну компанию или там тусовку окончательно. Все, в чем мне удалось задержаться - это фан-клуб 30 Seconds To Mars, именуемый Эшелоном (как бы вас сейчас это не веселило), и то - я никогда не чувствовала себя полноценной частью этого клуба, несмотря на то, что если уж честно, я в свое время была достаточно известным человеком в тусовке. До сих пор отголоски известности меня находят и девчонки-марсианки меня узнают. И не было еще концерта, на котором ко мне бы кто-то не подошел и не сказал, что знает меня. Кроме этого, мне и правда нечем похвастаться, никакой большой компанией друзей. Почти все мои подруги, за исключением двух, сменялись в разное время, ни с кем не удавалось сохранить долгую дружбу с момента начала до момента, когда я пишу этот пост. И подруги эти очень разные и тоже далеко не в одной тусовке, они даже не виделись друг с другом. Единственный мужчина, за исключением папы, который смог сохранить со мной отношения- это мой муж. Во всех компаниях друзей, во всех компаниях, где я работала, я всегда была немножко гостем. Конечно, со временем общества становились мне роднее, но не роднее, чем они друг для друга. И я узнавала, вникала и пыталась понять и влиться. Никогда не удавалось сделать это до конца. И это не потому что я плохой нелюдимый человек, очень даже наоборот, а потому что я никогда не чувствовала до конца точек сцепления. Паззл никогда идеально не сходился.

То же самое с верой во что-либо. Я читаю книги, я интересуюсь гороскопом, сегодня, если кто в теме, мне выпал 16-й Аркан, а один человек сказал, что я своему мужу полагаюсь по карме. Я говорю "Господи", как будто это нарицательное что-то (а вы будто не такие), и поражаюсь тупости и непроходимости некоторых представителей православной религии и продажности и гнилости самой религии как таковой. Я вижу какие-то знаки или то, что считаю знаками и иногда им следую. Я думаю, что если что-то вокруг все время намекает на предстоящие перемены, то они должны в итоге состояться. Я не знаю, продолжать ли что-то делать, если не получается. Это я типа упорно достигаю своей цели или я уперлась как баран и не вижу, что это не моя дорога?

Я такой вроде бы открытый сосуд, в который можно налить любые убеждения, и в тоже время из меня что-то да проливается, потому что везде есть нестыковки и не все подходит. Гороскопы и предсказания могут не сбываться, наука все время сама себя опротестовывает очередными сенсациями, в религиях постоянно вылезает куча вещей, с которыми я яростно не согласна. И мне как будто кто-то специально ничего не подтверждает. Мол, думай сама. И сама решай во что верить. И никаких тебе доказательств ничего. И ответов тебе тоже никаких.

Я еще думала о том, что может быть, подтверждение дается тем людям, которые уже выбрали свой путь? Вроде как если ты покупаешь все время лотейные билетики, то однажды тебе выпадет джекпот, а значит, ты правильно верил в удачу и был упорным. Если ты строишь годами свой бизнес, работаешь как вол и все в нем делаешь хорошо, достигаешь успеха, то ты молодец и правильно веришь в себя? Значит, так надо было? Верить в успех и пахать? А если потом какой-то ссаный кризис тебя банкротит, то во что тебе тогда верить? В судьбу? А как люди за день сменяют мировоззрение? Что-то же им открывается? Или наоборот?

Счастливые атеисты, разочарованные католики, депрессивные физики, упоротые астрологи и спокойные маги - меняйте местами определения - подтверждение найдется в любой конфессии. По крайней мере, кому-то из них проще. У них есть ответы.

Которых у меня все еще нет.