По примеру лучших

Ушла в телеграм. Веду записи. t.me/marsnatalie
Подписывайтесь, читайте :)
Все как обычно, только посты чаще и короче.
Такая себе жизньболь отдельно взятой меня)

Про тех, кто на самом деле обманывает нас

Мое раздражение началось с того, что я увидела в метро тетеньку, которая читала книгу "Как жить легко". Сама тетенька, по ее внешнему виду, отнюдь жила не легко, и скорее всего, ей нужна была не книга, а деньги, нормальный муж, который облегчит ей жизнь, работа хорошая, а лучше отсутствие в ней необходимости, здоровье и чтобы у детей все хорошо было. Но у человека, у которого все это есть, нет необходимости читать такие книги.

Человек, у которого все есть, такие книги, скорее, может написать. А прочитать - потому что его попросили дать рецензию. И то вряд ли.

Я часто натыкаюсь на высказывания типа успешных людей о том, что общество потребления само себя обманывает. И якобы нас обманывают те, кто демонстрирует свой финансовый успех, счастье мол не в нем. Такие высказывания слышны и от людей менее успешных, но, тем не менее, счастливых или считающих себя таковыми. Зачем тебе деньги, найди себе любимое дело и будь счастлив.

Я считаю, что счастье без денег - оно же - довольствие малым - может быть настоящим только в этих случаях:

1) ты попробовал все или почти все, чего тебе очень сильно хотелось, закрыл все гештальты, и тебе больше не хочется пробовать, ты нашел все свои любимые вещи в жизни - ты лучший, ты мой любимый герой и я буду благодарна тебе, если ты в этом признаешься откровенно;
2) ты искусственно умерил свои потребности и смог себя убедить, что то малое, что у тебя есть - достаточное для твоего комфорта - ты глупое несчастное большинство;
3) у тебя на самом деле низкие потребности - поздравляю, миру нужны такие люди, на всех лучшего не хватит (но это не точно);
4) ты не знаешь, как может быть лучше, ты никогда не видел и не чувствовал ничего лучшего, чем сейчас - это примерно как жить в провинциальном городке без интернета и быть там директором аптеки: "Чего еще желать, ребята?";
5) у тебя есть какое-то дико увлекательное дело, которое позволяет тебе быть счастливым и бедным одновременно, и тебе вообще не интересно ничего, кроме - я тебе не верю, или ты сумасшедший;
6) у тебя есть какое-то дико увлекательное дело, которое позволяет тебе быть счастливым и богатым, потому что дело приносит прибыль, и о деньгах можно не думать, а дело делать - ты классный, но ты лицемер и врун - главный герой моего поста.

Есть еще тип 7, он не совсем сюда вписывается, но он - единственный тип человека, который остался, и его нельзя не описать.
7) у тебя в порядке основы, семья здорова, на работе ценят, ты любишь и любим, ты знаешь, куда обратиться за помощью, у тебя нет крупных проблем, ты спокоен - это действительно можно считать счастьем. Это такой симбиоз людей типа 3 и 4, но в масштабах побольше. Ты можешь быть не слишком амбициозен, или достаточно амбициозен, но ограничен большими рамками, например, государством. Ты знаешь, как может быть лучше, но понимаешь, как это сложно. Ценности твоего настоящего перевешивают возможность получить лучшее. Ты - хорошее, умное большинство. Счастливое ли? Признай, что временами тебя тоже накрывает. Ты не совсем правильно попал в этот список, потому что у тебя, скорее всего, все есть, на приемлемом среднем уровне, и ты достаточно потрудился, чтобы на нем оказаться. Ты - крепкая основа этого мира. Спасибо. Твою бы книгу я прочитала.

Всем остальным - недостаточно. В том числе и мне, конечно же.

Мы читаем о прекрасном мэре Нью-Йорка на общественном транспорте, об удивительных богачах из Кремниевой долины, рассекающих на велосипеде по Сан-Франциско, о минималистичных Стивах Джобсах (царство им небесное) и Марках Цукербергах (здоровья им бесконечного). Богатых людях, которым как будто бы... ничего не надо?

Это было бы правдой, если бы эти люди были теми, кому я не верю. Но они не такие. Никто из них не такой. Одержимые музыканты и актеры, которые говорят, что живут только музыкой и фильмами, либо уже богаты, либо молоды, либо не в себе. Никто не хочет ограничиваться корпоративами. Никто не хочет сниматься в плохом кино и дешевых спектаклях. Себя можно только убедить в том, что это и есть счастье - но нельзя получить счастье от этого искренне, если это счастье - плохого качества, а ты - здоровый человек.

Я слышала где-то с полгодика назад размышления одного прекрасного молодого российского бизнесмена - Аяза Шабутдинова, они прям врезались мне в голову, и не выходят до сих пор - лицемерные, лживые высказывания.
Я не помню его речь идеально точно, и буду рада, если меня поправят. Но он рассказывал о том, что когда он только начинал зарабатывать большие деньги, он начинал делать бездумные, пустые, но очень дорогие траты. Одной из таких трат он называл пальто за 300 тысяч рублей. В рассказе он смеялся над собой, называя себя глупым и голодным, и как он мол тогда не понимал, что не в пальто счастье, ведь оно висит сейчас у него в шкафу и совершенно ему не нужно. Как и дорогая машина, которая у него есть (и вроде не одна), ведь велосипед такой классный. И он говорил, что нас обманывают, создавая общество потребления, внедряя нам в голову, что такие покупки нам нужны и ценны, что это круто - обладать дорогими вещами. И он, красавчик, это наконец понял. И посыл его был такой - не нужно стремиться к деньгам, нужно стремиться к любимому делу, и тогда все само будет, а деньги - обманка, которую понимаешь, когда наконец их получаешь больше и больше.

Я с ним в корне не согласна. Я считаю, что врун - он сам. И все, кто придерживается такого мышления. Я считаю, что это призыв оставаться бедными и глупыми. Не прямой, вполне допускаю, что им самим не осознаваемый, но именно такой.

В то же время этот самый Аяз впахивает 24/7 в куче своих бизнесов и не собирается ни от чего отказываться в пользу велосипеда и пальто попроще. Пальто в шкафу, машина в гараже. Все нормально. Только поэтому он чувствует себя счастливым в любом хостеле и любой одежде, понимая, что каждый раз он делает свободный выбор, а не вынужденный. Понимая, что у него есть возможность получить все, что угодно. Но свои искренние желания он, наконец, видит только сверху. Это большая разница по сравнению с тем, кто испытывает желания находясь внизу.

Немного об обществе потребления и других обществах. Я так скажу - никогда не было никакого другого общества. Общество всегда было и остается обществом потребления. И приводить сюда Советский Союз, в котором все только созидать готовы были за идею или прекрасную Европу, в которой никому не надо роскоши - лицемерие.
Что вспоминают всегда те, кто жил при Советском Союзе? Правильно - бесплатность и доступность. Бесплатность образования, медицины, спорта. Что говорят о Европе, когда приводят ее в пример? Какое-никакое равноправие, спокойствие, заботу о гражданах, справедливость правосудия, пособия по безработице.
Европа, как и СССР, воспитывали людей типа 7. Людей, у которых в порядке ОСНОВЫ. Людей, у которых есть ответы на вопросы - а что делать, если? Если я заболею? Если у меня не будет денег содержать ребенка? Если меня обидят злодеи? На все вопросы давало и в некоторых случаях дает ответы государство. Государство создало основы, государство успокоило - у тебя есть все, что тебе нужно. Методы разные - у СССР это была уравниловка - но ведь работало! И создавало такой микс людей 4 и 7. У, например, Швеции или Германии - это качество.
И ведь примеры достижений - тогда СССР, сейчас британских ученых - почему они есть? Потому что можно что-то создавать, можно чем-то делиться, когда ты сам наполнен. Или когда нет вариантов думать, что ты не наполнен. Можно гнать пятилетку за три года, строить ракеты и пылать прекрасными идейными ценностями, потому что завтра твоим детям точно будет что есть. Можно и поизобретать чего-нибудь, и поговорить о коммунизме. А после войны так вообще стыдно о деньгах говорить - вокруг разруха, надо поднимать страну, а это, подождите-ка... основы?

Я понимаю, почему Северная Корея не открывается - люди сойдут с ума от возможностей и пошлют свою жизнь к черту, узнав, как можно лучше. Я понимаю, что творит сейчас наше правительство, все время переводя стрелки на какие-то косяки соседних государств. Потому что все это прекрасно работает. Работает точно также, как книги "Как жить легко" - только в намного больших масштабах. И думать ни о чем ничего не нужно. А люди не очень-то любят думать. Люди настолько не любят думать, что покупают книги о том, как не думать. Это потрясающе - "Я сам обманываться рад". Смирившиеся, обманутые люди, которые сами не понимают, насколько они смирились - "мне больно, но я не могу ничего изменить - я учусь эту боль не замечать".

Любое общество потребляет и хочет потреблять больше - до тех пор, пока не употребит все, что захочет и не выберет то, что действительно понравится. Но оно никогда не выберет из явных ограничений, признав себя счастливым. Вы бесконечно выбираете машину среднего класса, прыгая с одного преимущества на другое ступенька за ступенькой. Бесконечно медленно поднимаясь. А где-то маячит идеальная Тесла или божественный Мерседес (у кого какие запросы). И купил бы сразу ее, и был бы счастлив по-настоящему, и кайфовал бы бескомпромиссно.
Нет? Искренне любишь Солярис? Ок, берем пример проще:

АЙФОН.

Любой очередной новой модели. Вы бесконечно смеетесь над взявшими кредиты, над теми, кто берет, но не понимает зачем, а потом, представьте, не возвращается обратно к дешевым андроидам. Что же с ними не так? Неужели правда понты решают все? Да конечно нет. Если когда-то да, то сейчас точно нет. Решает качество. Можно бесконечно менять андроид за андроидом, поднимаясь от телефончика за десяточку до почти флагмана за тридцаточку, и где-то уже чувствуя успех, но только флагман делает то, что делает - успокаивает. Айфон - условное обозначение, давно нарицательная вещь - это может быть флагманская модель любой любимой марки. Уверена, что флагманские самсунги - невероятно кайфовые. Но если тебе приходится смотреть рейтинги на яндекс.маркете, брать 64гб вместо 128 из-за пяти тысяч рублей, ты не можешь, просто не можешь по-настоящему получить от этого удовольствие. И только обладая (не взяв в руки! Обладая! Купив или получив в подарок - только так!) флагаманом, ты можешь потом сказать себе - ну и лопата, возьму-ка я телефон поменьше, мне же так неудобно. Ты никогда, никогда не скажешь этого по-настоящему искренне, если у тебя никогда не было бескомпромиссно топовой модели. Свои настоящие желания можно увидеть только с самой вершины своих возможностей.

Я бесконечно уважаю Павла Дурова. Но я считаю бесконечно мерзким поступком то самое пресловутое выкидывание пятитысячных купюр из окна. Кому ты что доказал? Что у тебя достаточно денег, чтобы не думать о них? А у тех людей, кто эти деньги ловил - недостаточно. Они НЕ МОГУТ думать так, как ты. Они недостаточно сумасшедшие, чтобы заниматься любимым делом, живя впроголодь, их основы не в порядке, и они не нашли такое дело, которое позволило бы им так зарабатывать, чтобы не думать о деньгах. Как в прекрасном анекдоте про мужика, который ненавидел Эйфелеву башню. Знаете такой? Когда у этого мужика попросили интервью, он назначил его в ресторане внутри Эйфелевой башни. Журналист спросил его - но почему именно здесь? Вы же ее терпеть не можете! Мужик ответил - потому что это единственное место, откуда ее не видно.
Прекрасно, правда? Забраться внутрь, чтобы не думать об этом. Только так и можно что-то понять и успокоиться.

Многие думают, что ненавидят деньги - но лишь потому, что деньги нужны. Деньги - не бумажка и не условность. Деньги - это возможности, это открытые двери. Это невозможно ненавидеть. Но можно злиться на себя, потому что тебе это недоступно. Потому что отсутствие каких-то возможностей закрывает для тебя что-то более важное. Ненавидишь деньги, потому что жена ушла к богатому человеку, ненавидишь деньги, потому что кокаин убил твоего друга. Ты не ненавидишь деньги. Ты ненавидишь себя. За то, что ты чего-то не можешь.

Мне очень жаль, что у нас нет столько времени, которое можно посвятить поиску любимого дела и занятия им сколько угодно времени, пока оно не начнет приносить прибыль.
Мне очень жаль, что вы не можете купить себе хорошие дома, чтобы было куда возвращаться с тяжелых будней и расслабляться в чем-то своем.
Мне очень жаль, что с вами нет таких людей, которые любят вас любыми, которые будут готовы быть с вами в любой ситуации и в любом вашем состоянии, которые, несмотря ни на что, не оставят вас, не забьют на вас и никогда не бросят.
Мне очень жаль, что то, что вам действительно нравится, вам недоступно, что те, кто вам нравятся, находятся в высших кругах, в которые у вас пока нет доступа.
Мне очень жаль, что вы умеете разбираться в не очень качественных вещах, находить распродажи и готовить из простых продуктов вкусные блюда. Вы большие молодцы, но это умение - вынужденное, и мне жаль, что вам приходится им пользоваться.
Мне очень жаль, что ваша техника тормозит.
Мне очень жаль, что ваши дети не учатся в частной школе и не катаются на лошадях по выходным.
Мне грустно от того, что так тесно в метро в час пик. Грустно, что он вообще есть. От пробок тоже грустно.
Мне жаль, что из Новосибирска в Токио слетать бесконечно дорого.
Я расстроена, что подавляющее большинство из вас никогда не увидит Французскую Полинезию (а вы загуглите цены на билеты из России).

Я искренне от всего этого расстраиваюсь. Я хочу, чтобы у всех была возможность получить все, что угодно. И да, конечно, это никогда не станет возможным. Истерика, которая начнется, будет напоминать 90-е в России, только во всем мире. И возможно, не закончится до тех пор, пока люди друг друга не поубивают, так и не успев понять, что им на самом деле нравится и хочется. Это вполне может быть велосипед и жареная картошка. Но никогда не попробовав самый крутой транспорт из возможных и самое лучшее блюдо, вы никогда этого не узнаете. Большинство из вас не узнает. А представив идеальный мир, в котором все возможно для всех, мы поймем, что каждый остановился на своих ступеньках. Только эти ступеньки для нас никто никогда не построит. В первую очередь мы сами.

Я понимаю всю обреченность происходящего и при этом понимаю всю надежду. Прекрасные развитые страны ближе всего к постройке ступенек. На том уровне, на котором это сейчас возможно. Я понимаю (конечно я не осознаю масштаба), как все сложно для всего мира. И если я могу к чему-то призвать (ха-ха), то это никогда не будет прочтение книги "Как жить легко". Я могу призвать лишь к точке успокоения. Ищите ее. Ищите то, что вас успокоит. Это, правда, очень похоже на счастье. Это не имеет ничего общего с книгами о нем. Это вполне конкретные вещи. Это достижения. Это люди, которые вам нужны. Ищите их. Стремитесь к ним. Добивайтесь их. Не обманывайте, пожалуйста, себя. То, что внутри сопротивляется и говорит, что еще недостаточно - оно самое честное, что есть внутри вас. Кто знает, с какой ступеньки вы захотите спрыгнуть, а на какой остановиться? Никто, и вы не знаете, пока не доберетесь. Доберитесь, пожалуйста. Сделайте все лучшее, что вы сможете для себя сделать. Насытьте себя, наконец.

Мы не уж так далеко ушли от животных. Те, у кого есть кошки, знают, что для того, чтобы кошка перестала орать, нужно открыть дверь в комнату. Кошка может и не зайти. Но чтобы она успокоилась, дверь должна быть открытой.

У вас может не получиться. И у многих и так не получится. Но я меньше всего хочу, чтобы это произошло с вами от усталости или отчаяния. Я хочу, чтобы это произошло от успокоения. Я не говорю вам - успокойтесь, я говорю - ищите спокойствие. Не вырывайтесь из зоны комфорта - найдите свою чертову зону комфорта.

Пусть у вас получится хоть что-то.
Пусть получится хоть у кого-то.

Я тоже буду стараться.
И мне ни капельки не будет легче.
Я тоже в час пик здесь.
Я тоже устала.
Я тоже потерялась.
Но я обязательно найдусь.

Встретимся на ступени выше.

Про реальный инстаграм

Это не совсем разоблачительный пост, вернее, совсем не. Скорее, пост дополненной реальности. Ибо есть реальность инстаграмная, а есть реальность реальная. И у каждого из вас что-то такое вот было, наверняка. Часто подписи к фото не имеют отношение к реальной фотографии, в таком случае фото - это иллюстрация к мысли, иллюстрация к воспоминанию, это фиксация моментов такими, какими их хочется запомнить. И смотришь спустя время такой и у тебя ничего другого и не остается, кроме как прямой ассоциации своего фото со своим же текстом, который сам же и написал. А как оно было на самом деле - совершенно честно забывается. И это вовсе даже и не плохо, это... так, как есть. Мы поступаем со своими профилями в соцсетях точно также, наш как мозг поступает и с нами - мы оставляем в памяти сети только хорошее. Помогая, заранее помогая мозгу фильтровать воспоминания. Мозгу, мозгам окружающих, показателям статистики пользовательских предпочтений..:)


Что мы скажем сноуборду? – Не сегодня! #нелетнаяпогода #вгешенаверстаю

Мы выехали в 6 утра, я, папа и сеструля с мужем. Мы планировали поехать в Шерегеш, но была такая страшная метель, что я пожалела папу и предложила свернуть в Листвяги (на три часа ближе), чтобы покататься там. Я забыла очень важную вещь - я ненавижу бугельные подъемники. А в Листвягах других нет.


Я страдаю и мучаюсь, и не могу проехать даже метра на этой мерзости, не упав с него. Все, что я могу - это сесть в кабинку и уютно доехать до вершины горы. Но я забыла об этом, когда мы сворачивали в Листвяги. И когда мы добрались, я взяла сноуборд, доковыляла до места подъема и попыталась себя на нем закрепить (а он был еще хуже, чем на картинке, как будто ты вообще на крышке кастрюльки сидишь), я все вспомнила. И ничего не смогла. Прям несколько раз не смогла. Понимая, что я сейчас разревусь, я психанула и, сдерживая истерику, сказала, что кататься не буду, но если все хотят, я не против. Все погрустнели. Муж сестры прокатился один раз (у него проблем с подъемниками не было) и как-то больше не катался. Метель мела, ветер был сильный, видимость никакая. Но не каталась я совсем-совсем не поэтому.


Good evening

Я очень. Очень пьяная. Наутро мне будет очень плохо. Через пару минут после этой фотографии, под руководством, так вышло, руководителя, с которым я и пила, я, посредством звонка в час ночи (разумеется), выяснила, что парень, с которым у меня тогда едва завязались отношения, совершенно мне не подходит, потому что он не хочет за мной приезжать. Кажется, парень это тоже начал подозревать именно тогда:)


Ахахаха наканецта #ничегонепредвещало #rollingstonebar

В этот день я специально оделась совершенно по-дурацки и не по-клубному, чтобы совершенно точно никуда не пойти. У меня не было настроения, у меня был дерьмовый период. Я хотела зарыться в кокон и тихо страдать. Но в конце концов, мысль о том, что мои славные подруги сейчас уже собрались, чтобы повеселиться, не давала мне покоя. И я решила к ним присоединиться при всех своих опасениях, что ни в какой клуб меня в кроссовках не пустят. Пустили. Пустили везде, где можно. А не сказать о том, что я оказалась впервые в жизни в Rolling Stone, я просто не могла.
В конце концов, эта ночь стала одной из самых веселых в моей жизни. Но фотография появилась еще когда я была почти трезвой и страшно закомплексованной своим внешним видом и несоответствием тому, где я собралась эту самую ночь проводить.


My great guys #добрыйвечерпятница #hyperboloid #team

Парень с открытым ртом меня терпеть не может.


Весь бесконечный кайф поймут только обладатели таких пледов. Я в нирвану) #тызнаешьчтомненужно #спасибо

Суть не только в пледе. У меня классное кольцо. У меня классный браслет. И я хотела рассказать это всем. А еще я хреново выглядела под вечер и никак не могла сфотографировать себя. А кольцо могла. А тут еще и плед! Ну короче.


Сон для слабаков, например

Это была встреча, перед которой я долгие дни выносила себе мозг на тему, стоит ли ее назначать. А когда назначила, стоит ли ехать. А когда приехала, стоит ли продолжать. Сердце билось как сломанная стиральная машинка. Много разговоров, которые начались как светские, и закончились как страшно личные. Мне хотелось ничего не сказать, и при этом зафиксировать. Запомнить это. Показать. И вернуться к этому воспоминанию, когда придет время. Сна в ту ночь не было. Прямо из этого кафе я и отправилась на работу. И что самое странное, полдня еще получала комплименты на тему внешнего вида. Отдохнувшая какая-то, говорят. Выспавшаяся какая-то, вторят.


#itgirl Кэт любит меня:) #itgirl И я люблю Кэт)

Да, я знаю, что выложить две одинаковые почти фотографии - это отстой. Но я уже пообещала Кэт. Кэт бы поржала надо мной, если бы я сказала ей о своих сомнениях, поэтому скажу только сейчас. Теперь-то уж можно и поржать.


Привет:)

Да, я голая.


Лестницы Хлебного дома #царицыно

Кажется, это восемнадцатая попытка сфотографировать меня так, чтобы:
- я влезла
- лесенка влезла
- я недалеко
- нормальный свет
- я не жирная
- платок висит красиво
- ноги посмотри, как поставила?
Танюшка, спасибо. Вроде удалось. (Танюшка волновалась)


Поговаривают, что иногда меня можно увидеть в юбке.

У нас в офисе повесили зеркало. Я пришла раньше всех. Я надела юбку. Я пришла сразу накрашенной. Волосы лежат! Вы бы удержались?
Вообще это фото должно было быть отправленным только одному человеку в ходе переписки, но оказалось, что оно станет рекордом по комментариям в инстаграме (и почему-то именно тут я не могу встроить код нормально, так что смотрите прямо там, я не обманываю). Несмотря на то, что все чужие вещи и офисный бардак пришлось стремно фуфуфу замазать стремной фуфуфу мозаикой.


Нашли свободное парковочное место наконец

У этой фотографии была единственная причина увидеть свет: фраза "Да у меня камера лучше, чем у тебя, давай лучше я у себя такую фотку в инстаграме выложу", сказанная другом в качестве подкола. Мне ничего не оставалось сделать, как повестись на такое, тут же сфоткать и тут же выложить эту фотографию, дабы опередить человека, который, в общем-то, никогда и не намеревался со мной соревноваться.


Почему эти печеньки такие умные? #20ккал

Совершенно случайно, конечно же, я забыла упомнянуть еще 300 ккал дим-сам сета из китайской забегаловки.


Вот тебе и люстра

Я уже как неделю назад была в Царицыно, но видели бы вы, как я изгибалась, пытаясь симметрично сфотографировать эту долбаную люстру! Да, я тоже хочу в инстаграмчике симметричные фоточки.


Царские интерьеры - это прям моё.

Я уже как неделю назад была в Царицыно, но Таня только сейчас прислала фоточки! Да и все наверняка уже забыли, что я была в Царицыно... Вроде можно...



Никогда я не чувствовала себя большим нищебродом, чем когда гуляла по этой набережной в районе Мякинино и с дикой завистью смотрела на эти особняки. А еще было так холодно, что телефон через 30 секунд после этой фотки разрядился. Я предполагала такое развитие событий, поэтому не стала и додумывать подпись. Телефон выключится, а когда включится, там уже будут лайки. А лайки важнее, сами понимаете.


Но ведь я состою из одного-единственного человека. Что со мной не так?)) #мневсеэтонадо

Все нормально. Один ноут выключен (и вообще ужасно работает), второй - рабочий. Айпад - для композиции. Наушники - одни домашние, другие - всегда со мной. Я вообще делала уборку дома и слушала музыку с телефона.


Шикую как могу
И ведь действительно шикую. Какие могут быть сомнения при взгляде на человека, который ест сушеную оленину и заедает сыром с плесенью? Вот именно.

И так смотришь на свои фотографии, на новые, совсем честные к ним подписи и понимаешь - а в целом-то все нормально. И всегда было нормально. Только совсем по-другому. Но жаловаться, тем не менее, не на что. Какие-то мы сами себе дураки :)
Было бы весело, если бы вы поделились такого же рода фотками и подписями, но так как меня особо никто не читает в ЖЖ, то я особо и не рассчитываю на сие развитие событий. Заодно и инстаграм сберегу. В инстаграме люди еще верят в настоящее, безоблачное, отфильтрованное счастье.

Про истинное лицо

Меня в последнее время страшно волнует тема всяческих изменений. Течения, преобразования, эволюции, угасания и расцветания. И далеко не в последнюю очередь, конечно, волнует тема личностного изменения людей. Я не говорю здесь прямо слово "роста", потому что изменение это может быть в какую угодно сторону.

Не так давно я прочитала то ли в чьем-то блоге, то ли в статье, не суть, довольно емкую фразу, примерно с этим смыслом: "Вы никогда не узнаете, изменит ли вам муж после 20 лет совместной жизни, пока не проведете с ним 20 лет совместной жизни". Логично донельзя. И эта, брошенная автором, фраза заставила мои мозги раскрутить мысль, которая никак за долгие годы не могла обрамиться, живущая во мне лишь эмоциональным несогласием с целым миром.

А именно - я никак не могу окончательно и бесповоротно согласиться с фразой "И вот наконец он показал свое истинное лицо" (она, они, неважно). Не могу, потому что сразу стоит вопрос - а как долго не показывал до этого? Где прятал? А что показывал взамен? Почему все еще нет Оскара, в конце концов? И главное - зачем было носить маску? Какой лгуну был с этого профит?

Я не могу задать все эти вопросы, чаще проще согласиться, да и мне ли вам рассказывать, как убедительны бывают обиженные люди (я так вообще могу мастер-класс давать на эту тему, обиженная Наташенька просто не оставляет окружающим поля для возражений, и только истинные Мастера знают, как остановить поток боли и обиды, ткнув рыльцем в пушок, но хвала небесам, что такие Мастера - это (спасибо) исключение!). Чаще нужно и даже иногда хочется просто поддержать человека и дать ему высказаться, понять его точку зрения и грустно покивать, согласившись с тем, насколько Истинное Лицо(тм) снявшего маску оказалось уродливым. Но вопросы все-таки есть, и первый из них - именно про время, а не про цель.

Мне думается, что есть естественные изменения, происходящие с человеком в силу определенных жизненных обстоятельств и изменения, которые на самом деле не изменения, а не замечаемая окружающими почему-то сущность, которая в какой-то момент себя проявляет. Но штука ведь в том, что вторых изменений, на мой взгляд, намного как меньше, чем может показаться.

Мне странно и не верится в то, что подруги, дружившие двадцать лет, поссорились и больше не общаются, потому что одна из них "показала истинное лицо" (и конечно, нередко так они думают обе друг про друга).
Я, пожалуй, не совсем соглашусь с обиженным преданным спустя 20 лет брака человеком. Мне будет страшно его жаль, я пойму его со всех сторон. Но услышав что-то вроде "Я ей верил все эти годы, а она мне изменила", у меня где-то обязательно щелкнет. Не щелкнет, если окажется, что изменяла все эти годы (изменения №2), но щелкнет, если этого не было раньше, а тут вдруг случилось.
Нет, это не естественные прогнозируемые изменения, конечно.
Нет, человек не становится от этого лучше и я его поступок, конечно, совсем не одобряю.
Но я против того, чтобы перечеркивать долгие-долгие годы чего-то хорошего.
Я не верю, что они ничего не стоили.
Я не верю, что тот бизнес, что создавался двумя людьми, а через десяток лет закончившийся судом, так и планировался. Уверена, что у каждого из партнеров были радужные планы на будущую совместную работу.
Я не согласна, что тот, кто проиграл все свое состояние, и возможно, обанкротивший этим свою семью, всегда где-то в глубине души хотел это сделать (ни в коем случае я тут не на его стороне, но).
И про измены - есть миллион причин, по которым это может произойти.
И наркотики могут случиться. В какой-то момент по какой-то причине.
А изменение отношений в процессе взросления - так это вообще просто формирование человека. Никто исхода не предскажет.

Я не про прощение. Я не про оправдание. Я лишь про то, что это не значит, что все всегда к этому шло. Все, в конце концов, всегда идет к смерти. Сначала к развитию, а потом к смерти. И что, жизнь предала вас? Нет, вроде. Но жизнь может быть и хорошей, и так себе. Суть - в процессе. И если процесс был хорошим, не предавайте его, пожалуйста.

У меня не было трагедий, длящихся десятилетиями. Была дружба с девочкой, длиной ровно в 10 лет, с 5 до 15-ти, которая закончилась тем, что она смеялась в тот момент, когда другая ее подружка дала мне в подъезде кулаком в глаз (я, конечно, не то чтобы в той ситуации была молодец, но сторону, которую заняла моя подружка, я запомнила на всю жизнь, как Главное Предательство В Жизни). Я помню ту историю и помню то время. А еще я помню 10 клевых лет до этого. Я понятия не имею, какой она человек сейчас, все мы по-разному переживаем переходный возраст, и на чью сторону она перешла - уже не мое дело. Но что я не думаю точно, так это то, что она всегда тайно меня не любила и готова была предать. Просто что-то сломалось. Может, в последний год, может, в последние два. Что было в наших глупых подростковых головах, лучше и не вспоминать.

И ломается ведь все у всех. Глючат и айфоны, и люди. Некоторые ломаются совсем, некоторые обновляются и снова в порядке (я про людей, да).
Почему же про айфоны мы не так не скажем, а людей так легко обвиняем в том, что они всегда были сломаны?

Из этого идет следующее обвинение - самообвинение. Себя в слепоте. И нет, я не исключаю и таких вариантов. Но их намного, намного меньше, чем обычно озвучивается.

Я вернусь к вопросу "когда". Если вам захочется ответить мне на этот пост, ответьте именно на этот вопрос. Сколько времени, по-вашему, можно давать человеку на показ лица? Спустя сколько времени вы убедитесь в том, что знаете его и согласны признать его какой-то нехороший поступок как ошибку, а не сущность? Есть ли здесь цифра?
Мы ведем переговоры и оппонент в какой-то момент проявляет жесткость. Это два часа (или три раза по два часа).
Мы встречаем нового коллегу, полгода ходим с ним на обед, а он потом подставляет вас на важном проекте и еще распускает потом про вас сплетни.
Мы наблюдаем скромного замкнутого мальчишку, который вырос и стал мировой рок-знаменитостью (например) - это десять лет.
Ваш ребенок вырастает и живет вообще не той жизнью, которую вы ему пророчили - это двадцать лет (ничего не знаю о детях, у меня их нет).
В то же время вы говорите с человеком всю ночь - и утром он кажется родным.
Вы живете с человеком годами - и каждый из вас на мысль об измене удивленно поведет бровью - а зачем?
Вы точно знаете, кому позвонить, если у вас случится что-то очень грустное.
Вы точно знаете, что так будет всегда?
Вы точно уверены, чьи тут лица?
А если что-то изменится - это будут все те же лица? Или другие? Или тогда те лица, что сейчас есть - ненастоящие?

Нам так сложно расставаться с кем-то и чем-то, принять ситуацию спокойно, принять чужие изменения, мы так стремимся к невозможной стабильности, и чем больше на нее жизнь похожа, тем всегда больнее сталкиваться с тем, что это не так. Жизнь бесит стабильность. Она стремится ее разрушать. Она разрушает наши стабильные отношения, стабильные компании, стабильные дома, стабильные устои.
Самое смешное, что нужда стабильности приводит к тому, что в случае разрушения мы готовы признать, что все всегда было разрушено или шло к этому (катаклизмы и обстоятельства непреодолимой силы в расчет не берем, я понятия не имею, откуда тут что берется. Возможно, жизни просто плевать).

Хотя на самом деле единственное, что мы можем, это крутить педали, чтобы быть хоть немного впереди ее неизменно разрушительной волны. Волны, слышите? Не неизменного невидимого ядовитого моря, а вот этой движущейся силы, которая всегда сильнее вас. А если вам повезет, то вы сможете оторваться вверх и до самой смерти быть себе царем горы, долго не ощущая этой мощи. Или князем холма, кому как уютней. Но вода камень точит. Гору - чуть дольше.

И когда велосипед сломается, не вините его, пожалуйста. Он не всегда был таким.
Он сделал все, что мог. Он донес вас туда, куда его хватило. Он никогда не желал вам зла. Его истинное лицо - это не спущенное колесо, согнутое восьмеркой и ржавые спицы. Сам велосипед, пожалуй, не знает, какое у него истинное лицо, но наверное, в своем велосипедном воображении - он блестит хромом и резво скачет по горам, радуя себя и вас.
А самое странное, что почему-то на велосипед вы не обидитесь.
Не то что на человека.
У него истинное лицо вот только что открылось.
Прямо сейчас.

Про один новогодний секрет

У меня есть одна новогодняя история. Мне 4 года. Суббота, последние числа декабря. Я не помню, что на мне надето, но это наверняка какое-то снежиночное платье. Мы с мамой идем в детский садик на утренник. Наверное, я уже загадала себе в подарок что-то вроде живой лошади домой, фломастеров и чтобы никто никогда не умирал.

На утреннике очень весело, хоть я и помню все это как во сне, но помню совершенно наивное детское счастье от ощущения Нового Года.
Мы зовем Деда Мороза, я его сильно-сильно жду, потому что у меня же для него заготовлен стишок из целых двух строк! Эти строки я помню до сих пор.

«Здравствуй, здравствуй, елочка, здравствуй, Новый Год.
Вокруг зеленой елочки мы водим хоровод»

Кажется, даже есть где-то видео на кассете, где я его в очередной раз рассказываю, эти две заученные строки стишка в мои четыре года казались мне невероятным достижением.
И вот он, наконец, Дед Мороз выходит. У него очень, очень добрые глаза. И я готова была поклясться, что он мне подмигнул. Лично мне одной! У меня не было в этом ни единого сомнения! Я рассказывала об этом маме, папе, бабушке, это же самое крутое в мире! Что может быть круче персонального подмигивания Деда Мороза?
Я не помню, как рассказывала ему стишок, и мало что помню вообще еще с того дня. Помню, что мы с мамой пришли домой, а папы дома не было, он всегда говорит, что уходит куда-то по делам, он же взрослый.
А спустя время, еще ребенком, я начала иногда вспоминать эти добрые глаза.
Спустя еще несколько лет я начала осознавать, чьи это были глаза.
Лет десять назад я об этом спросила. Папа все отрицал. Мама молчала и улыбалась.
Я спросила повторно, кажется, года два назад снова. Папа не понимал, о чем я говорю, мама смеялась, и молчать ей явно было очень трудно.

В третий раз я, пожалуй, не буду спрашивать.
Я хочу, чтобы он никогда-никогда не признался.
Это будет самый лучший секрет, который для меня навсегда останется чуть-чуть неразгаданным.

Люби что-нибудь свое

Мне вспомнилась одна давняя история. Я редко пишу прямо, редко что-то последовательно рассказываю текстом на публику, но тут, кажется, тот самый случай. Я тут побывала на концерте одной из своих любимых музыкальных групп, Jane Air, и вот спустя несколько дней навеяло.

Однажды у меня была любовь )

Такая большая, всепоглощающая, что я растеряла половину друзей, что я мало что помню из внешнего мира в то время, но хорошо помню то, что было внутри, а внутри было много, очень много открытий.

И от любви было много необычных подарков (ну кому-то, может, и совершенно обычных, однако я, во-первых, девушка была не особо балованная, а во-вторых, вообще меня удивить и порадовать несложно в принципе). Одним из таких подарков было новогоднее видео.
Видео было прекрасным. Оно было про нас. Это был такой клип. Клип был полон любви и приятных воспоминаний, он состоял из множества эпизодов нашей с ним (давайте не будем палить контору, (хотя куда уж больше)) жизни, был сделан со всей душой и старанием, и прямо-таки создан для того, чтобы мои глаза наполнились счастливыми слезами. Но вот в одной составляющей видео была допущена большая-большая ошибка, которую мне пришлось "не заметить" и при другом исходе отношений пришлось бы "не замечать" всю жизнь (все же так живут).

Это была музыка.

В видео было использовано две моих любимых песни. Одна из которых - принадлежит Марсам, "Stranger in a Strangeland", а вот вторая - как раз песня группы Jane Air, "Вулканы". Чтоб вы понимали, эта песня самая любимая моя в принципе. Вообще, безусловно, много лет. Когда-то я знала лишь ее название, и один человек мне тоже сказал, что она у него любимая. Я ее долго не могла оценить, а потом долго не могла отойти. Наверняка он ее даже уже не помнит и любил в свое время вообще не за то, а меня проняло всерьез и надолго.

Так вот.

Смотря это видео, единственное, что мне мешало им наслаждаться, это музыка. МОЯ ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА. Нет, не так. МОЯ любимая музыка. Понимаете? Я, улыбаясь и всячески растрагиваясь снаружи, внутри себя скручивала в узел ревность и недовольство, повторяя: "Он старался для меня, он хотел как лучше, цени это, он же любит тебя и знает, что любишь ты!". В конце концов, я смогла убедить себя в том, чтобы видео мне нравилось не напоказ, а искренне. Я нашла что в нем любить, нашла, кого в нем любить и научила себя забывать о музыке. Нет. Важно понимать, что музыку и видео я не связала. Я их отделила, как желтки от белков и наслаждалась ими совершенно отдельно. Это стоило усилий.

Меня охватывало очень странное чувство, вернее, для меня оно не странное, такой я человек, а для большинства людей наверняка (напишите, если нет). Я чувствовала, будто вторгаются в мое личное. Берут мое любимое и делают ОБЩИМ. Мне было очень жадно делиться тем, что люблю я и хочу любить только я, по-своему и ни с кем не делиться этой любовью. С радостью покажу, но не поделюсь. Мне достаточно уважения к тому, что я люблю, и я не против, если ты тоже это полюбишь, но не присваивай. А тут было именно такое присваивание.

В этой песне есть такая фраза "Мы с тобой вулканы". И наверное, он замечал, как у меня бровь подергивалась, когда он намекал на то, что мол эта песня про нас с ним. Я кивала и иногда вслух, иногда молчаливо соглашалась, мол, да, милый про нас, надеясь, что бровь меня не сдала. Все же у нас была любовь, а в ней должно быть и что-то вот такое (короче, тогда мне казалось правильным молчать).

Но она не про нас. Она не про меня даже. Она про вокалиста группы (возможно) или его альтер-эго. Он поет про себя, про свою страсть, про свой секс, про свою влюбленность, свою девушку, про них. А не про нас. И ассоциировать с ней себя для меня означало еще и отбирание важного смысла. Но ничего из этого я, конечно, не говорила вслух, меня никогда бы не поняли. Вроде, как так, ты любишь мороженое, вот тебе мороженое, что не так-то.

А не так тут именно это самое "Вот тебе, держи, любишь же". Да, люблю. И это моя музыка. И не надо мне ее ДАВАТЬ. Чувствуете? То есть свое я могу взять сама, беспрепятственно и в любое время суток в любом количестве. Мне не нужно МОЕ дарить или красиво применять к чему-то НАШЕМУ. Когда он, бывало, включал эту музыку (ой, это бывало очень-очень редко, конечно же, к счастью), у него был как раз вид дарителя, мол, сделал мне приятное. И вот что тут сделаешь или скажешь? Ничего, улыбнешься и заметишь, какой он внимательный. А в душе было такое, знаете, старперское чувство, мол, у меня эта песня эмоции вызывала, когда (это еще не было мейнстримом) тебя еще и в проекте не было.

Бред, правда же.

И я вот пока пишу это, думаю, если ему эта песня попадется, он ведь наверняка меня вспомнит (если он хотя бы раз ее после этого слушал, конечно, что, я надеюсь, вряд ли). Потому что вряд ли она у него ассоциируется с кем-то, кроме меня, он ее вообще не знал. (Мне, кстати, многие люди отравляют многие воспоминания о музыке, с ними связанной, что печально, но мозг работает тут без моего участия). И возможно, он думает, что у меня так же. А вот тут ситуация вообще интересная. Тот самый единственный раз, когда это произошло в таком объемном воспоминании - это вот как раз сейчас. Уходя и условно забирая вещи, я была счастлива забрать и свою музыку, свои ассоциации и оставить их только себе. И возвращаясь периодически к этой песне и некоторым другим (в том числе и Stranger in a Strangeland), я как обычно представляла свои картинки и радовалась как этому радуюсь я. А удалить то видео для меня вообще было сродни освобождению.

Наверное, многим эта запись покажется чрезмерной, лживой и обидной по отношению к человеку, которого я, по сути, в этой ситуации обманывала. Если бы человек читал мои записи, он наверняка бы подумал "а где же она меня еще обманывала?!". Да нигде. И ложь ли это? Как говорится, кто без греха, держите камни наготове)

То, чему я искренне рада, так это тому, что в конце концов, я смогла себе в этом признаться. Признаться в том, что это вот я, я такая, и ничего с собой делать по этому поводу не нужно (лучше бы перестала опаздывать, например). Кому бы это ни не нравилось. Честность и чистота внутри меня - страшно ценная для меня штука.


P.S. Знаете, я на этот концерт ходила одна. Это мой не первый такой поход, потому что отсутствие компании мне никогда не мешало веселиться. И на этом концерте я была совершенно счастлива. В каждый момент. Когда стеснялась до разогрева. Когда строила глазки какому-то татуированному наглухо парню (удачно), когда разогрев меня разогрел и я была рада поддержать группу, когда (разумеется) в начале концерта я уже была во втором ряду, а к середине-таки протиснулась и в первый, когда обняла на прощание каждого из участников Джейн Эйр, когда лично их поблагодарила за концерт. Когда знакомилась с новыми ребятами (которых, скорее всего, никогда не увижу больше), когда мы делились потом впечатлениями по дороге домой, когда я до хрипоты кричала все песни и танцевала как в последний раз. Я так не смогла бы повеселиться ни с кем на этом концерте. Если бы со мной был мужчина, мы были бы как вот эти концертные парочки, на какой-нибудь песне нужно было бы, конечно, поцеловаться, а вокалиста вообще лучше не трогать руками, как бы возбуждена я не была во время концерта, а тут рок-звезда сама к тебе тянется. Если бы это была подружка, я бы волновалась за ее целостность (меня круговой слэм-то не всегда пугает), ей бы, конечно, хотелось стоять с другой стороны сцены и зачем так близко и вообще, она не тех песен ждет. Ну такое, понимаете. Такое особенное МОЕ, которое тебе не хочется делить ни с кем из людей, и поэтому деля их с сотнями чужих людей, чувствуешь себя идеально. В толпе есть кто-то, кто так же счастлив "Вулканам" и ему совершенно плевать на "Джанк". Есть кто-то, с кем хором можно петь "О, Мария" и танцевать под ручку "Кан-кан". И все это могут быть совершенно разные люди. А своим я расскажу после. И они порадуются моему счастью, даже если не будут иметь к этому совершенно никакого отношения, даже если им совершенно не интересна эта тема, и вообще как можно такое слушать, смотреть, есть и вообще делать. Кажется, это и есть любовь.

Раунд:файт

Есть много способов с собой бороться: мотивировать себя неопределенным будущим, придумывать поводы делать, пинать, просить себя пинать, штрафовать, толстеть и пугаться этого (мотивировать себя не подходящими по размеру, но подходящими по психологическому весу джинсами), курить и вонять, пить и терять память, опаздывать и терять репутацию, ошибаться и терять доверие, ненавидеть себя.

Еще можно загипнотизироваться, закодироваться, записаться в дорогой фитнес-клуб, удалить телефоны всех вот этих вот, из вконтакта удалить, из скайпика удалить, давай, давай, везде удаляй! В истории переписки найди и еще раз удаляй! Блокируй, блокируй, проси, чтобы тебя блокировали!

Обещай себе подарки, дари себе подарки, мани себя отпуском, делай дело своей жизни, мани себя вершиной успеха, убеди еще одного человека в том, что твой проект прекрасен, убеди еще одного (хотя бы одного) инвестора, убеди сам себя, что ты чего-то стоишь.

Поставь себе цель, иди к цели, иди к цели, иди к цели, вставай, еще иди к цели. Иди до конца, пойми, это еще не конец, найди конец, иди до конца, вставай, вставай, вставай.

ЕЩЕ БОЛЬШЕ БУДИЛЬНИКОВ.

Прочитай мотивационную книгу, мотивационный паблик, кулинарный паблик, спортивный паблик, историю успеха, историю десяти ошибок великих, новейшую историю России, не найди себя, расстройся, р_е_п_о_с_т_н_и-_-р_е_ц_е_п_т.

Не парься, забей, не суетись, успокойся, прими это, прими их такими, какие они есть, прими это все. Не думай об этом. Не нервничай. Не принимай эти таблетки. Прими кота.

Отпусти кота (пожалуйста). Отпусти ситуацию. Отпусти поводок. Отпусти бороду (хотя причем тут борода, казалось бы).

Выкинь майонез, выкинь человека, выкинь ноутбук, выкинь паспорт, сдай значок, выкинь этот мусор из своей головы, выкинь просто мусор хотя бы, сотри из памяти этот неловкий момент, сотри двойку в дневнике, сотри запись, к которой стыдно возвращаться, напиши крестик-напоминалку на руке, забудь зачем, сотри. Вспомни потом, расстройся, что забыл, сделай нормальную напоминалку в телефоне, что как маленький-то.

Возьми за правило взять хоть какое-то правило, стань принципиальным, займи позицию, создай свой смысл, пропагандируй мысль, расскажи им всем, задай им, устрой дестрой, покажи, кто есть кто, слушай их ответы, вдыхай, впитывай, чувствуй, чувствуй!

Стань свободным, уезжай, отрасти бороду (снова), ногти, волосы, заведи палку в руке, рюкзак, длинные посты, фотки закатов, визовые штампы, палатку, покажи как надо, попрощайся с нормальными. Не! Забудь! Выложить! Фото!

Заставь себя любить. Заставь себя разлюбить. Заставь себя поверить себе. Заставь себя поверить опыту. Заставь себя послушать свою интуицию. ЗАСТАВЬ ИНТУИЦИЮ ГОВОРИТЬ.

Откройся миру. Открой душу. Открой сердце. Открой список паролей. Откройся с лучшей стороны. Открой Америку. Изобрети велосипед. Открой крышку. Попроси открыть крышку. Поддень ножичком. Почти получилось. Открой форточку, жарко.


Где-то внутри тебя живет клевый чувак.
Или клевая девчонка.

Отъебись от них.

И может быть, они покажутся на свет.
А их не надо заставлять.
А с ними не надо бороться.

Грустный пост

Взрослеть больно. Эту фразу мои друзья, родные и даже иногда коллеги слышали от меня уже не раз. В последний год я как-то особенно сильно это ощущаю. Абсолютная в некотором смысле самостоятельность заставляет каждый день делать выбор, который, подкинув монетку, особо не сделаешь (хотя и это меня стороной не обходит). Этот выбор заставляет принимать взрослые, серьезные решения, последствия которых намного больше, чем неудачный день и даже не та запись в дипломе (у кого она вообще та?).

Я как-то все больше чувствую разницу. Между мной и другими, между 25 и 26 (боже, через месяц так вообще 27!), а между 20 и 26 так вообще ее особенно видно. Видно разницу в самоощущении, замечаю за собой, как иронизирую над ребятами, заявляющими категоричные и принципиальные вещи, неоднозначность которых я сейчас уже понимаю. "Я бы так точно не" от меня можно услышать все реже. Как-то старперски улыбаюсь, слушая полные влюбленности слова восхищения какого-то парня, рассказывающего мне о своей девушке, зная заранее ответ на вопрос, как долго они вместе, и ведь точно - два месяца. Кажется, говорит, она та самая, на которой я женюсь. Дослушиваю до конца и желаю им быть очень-очень счастливыми.

Происходят вещи и ситуации, которые делают меня порой очень грустной. Как-то, знаете, по-настоящему. Иногда настолько безвыходно грустной, что я ловила себя на мысли - я понимаю, почему люди могут совершать самоубийства. Конечно же нет, до такого у меня не доходило, но я понимала, что это за чувства.
Я чувствовала угнетающее и разрывающее чувство вины, с которым было невозможно разделаться, настолько тяжелое, что я понимала, почему из чувства вины некоторые люди хотят попросту забыться, напиться, чтобы, пожалуйста, хотя бы не чувствовать этого. Я обсудила с каждым возможным человеком эту ситуацию, чтобы меня хоть чуть-чуть отпустило, и каждый причем убеждал меня в том, что выбор я сделала идеально верный. Мне потребовалось время, чтобы привить себе хоть немного спокойствия.

Я чувствовала дикий упадок сил, связанный с ощущением, словно у меня отобрали мечту. Отобрали неожиданно и резко. А это ведь практически так и было. До сих пор, вспоминая ту ситуацию, мне невыразимо грустно, но я не надеюсь все вернуть, а лишь иду дальше и думаю о том, что возможно, это был лишь толчок для меня, который дал мне шанс развиваться.

Я испытывала ужасное ощущение обиды и несправедливости, потраченных впустую огромного множества усилий, узнав, как все они обернулись у меня за спиной. Это был натуральный, смачный, омерзительный и незаслуженный плевок мне в спину от человека, к которому я относилась с исключительной теплотой и симпатией. При всей моей не самой высокой самооценке и сомнениях, в тот момент я отчетливо понимала - я не заслужила этого. Не заслужила ни капельки.

Я испытываю каждодневную грусть по родным и друзьям, которых не могу видеть так часто, как мне хочется. Но понимаю, что мои амбиции и уютный домашний быт пока не настолько готовы быть вместе, чтобы я могла гармонично существовать в работе и отдыхе. Я пока ничего не придумала для того, чтобы уменьшить этот разрыв.

Морщины еще эти...
:)

При всем при этом моя жизнь сейчас намного полнее и насыщеннее, чем когда-либо ранее. Может, поэтому, моменты боли ощущаются острее, потому что очень уж они контрастируют со всем остальным. Но знаете, я начинаю понимать этих взрослых. Этих людей из фильмов, которые меняют лицо при упоминании какого-то воспоминания. Этих людей из жизни, которые говорят якобы свысока о своем опыте, и слушая это, мне не хочется закатывать глаза, а хочется прислушаться и научиться чему-то. Людей, которые живут с болью, сильных людей, преодолевших ее. Во мне просыпается все больше уважения ко всем остальным.

Вот только почему жизнь предпочитает учить меня через боль - непонятно. И очень жаль, если это просто-напросто единственный наиболее эффективный способ. К сожалению, этот способ заставляет меня почувствовать пределы. Пределы собственных душевных сил.

Только пожалуйста, не отбирай у меня моих. Ты знаешь имена каждого. Таких сил у меня нет.

Самый большой секрет

Самый большой секрет в том, что мы ничего не делаем с кучей не нравящихся нам ситуаций в том, что мы не хотим ничего делать. Да ебись оно конем просто, пока у меня есть возможность в этом дерьме не крутиться. Мы все – те самые собаки на гвоздике, которые воют, но с места не встают. И еще греет то, что ты понимаешь, что какая-то надвигающаяся дрянь надвигается на всех, а раз уж на всех, то и хреново будет всем, и кто-нибудь с этим что-нибудь придумает. Только вот можно, пожалуйста, не я?
Можно не я буду выходить на улицы там с плакатами против там законов (кто, кстати, вам плакатики-то оплачивает, господа?)?
Можно не я буду рисковать своей репутацией, спокойствием, жизнью наконец?
Можно я тут посижу, мне на работу завтра, у меня свои тут внутренние маленькие дела, и даже в этих маленьких масштабах это кому-то нужно. Мне тут хорошо. А будет плохо – будет всем плохо, значит.
Я не родилась вершить революцию.
Я маленький кухонный ворчун.
Я стараюсь делать хорошо то, что я делаю, и будет очень грустно, если я такой возможности лишусь. Возможно, тогда я буду делать что-то другое. А когда и другое будет нельзя, и вообще ничего будет нельзя, может, тогда я и выйду на улицу и скажу, что я против. Правда, к тому времени, пожалуй, уже все выйдут и мне позвонят, за компанию просто позовут, чего мол дома сидишь, там все наши, там революция уже полгода как, ты опять все пропустила, Нат.
Благодарю всех тех людей, которые сделали так, что сейчас лучше, чем раньше (в любое время раньше было хуже, чем сейчас, ностальгия отфильтрована вашим личным восприятием), возможно, ценой своей жизни.
Благодарю всех тех людей, которые делают и меняют что-то глобально сейчас, за то, что эти люди – не я.
У меня на все это нет ни сил, ни желания.
И я надеюсь, что все же никогда не появится повода им возникнуть.
Я за мир во всем мире.
Но я не хочу ради этого воевать.
Никогда-никогда.

Надеюсь, это не старость. Но мир менять мне больше не хочется. Ни к лучшему, ни к худшему. Пока кто-то воюет, кто-то другой наслаждается жизнью. Нередко это тот, кто войну организовал (мразь). А я просто не хочу иметь к этому всему отношения. И что-то мне подсказывает, что честный с собой меня не осудит.

Ничего

Не пишется совсем уже пять месяцев почти. При этом в заметочках айпадошных моря и океаны текстов, да все или недостойные публики, или личные слишком-слишком, или нечего им тут делать прост.
Наверное, это все.