21 совет, который поможет тебе не уничтожить себя и свои отношения

Казалось бы, какое право я имею раздавать советы девочкам (а не девочкам тем более). Моя жизнь не пример для подражания, но тем не менее, эти советы я зачитала бы себе самой и раньше. Если бы умела их слушать, верить и следовать. Надеюсь, вы умеете лучше :)

1. Милая, я готова упасть тебе в ноги и просить: слушай свою интуицию. Всегда, всегда слушай свою интуицию. Если ты следуешь этому простому, но такому важному правилу, если уверенно слушаешь себя, дальше можешь не читать. Не уверена? Продолжаем.

2. Если тебя от человека что-то останавливает, изнутри, не внешние признаки, не предполагаемое неодобрение близких и подружек, не твоя или его статусность, а что-то твое, личное, и часто необъяснимое - не иди к нему. Если пошла, а ощущение не проходит и спустя недели, а то и больше, остановись, пока не поздно. Интуиция не врет. Не путай со страхами и привычками, не путай с умозаключениями привычного здравого смысла. Интуиция тебя не обманет. Чувствуй ее, слушай ее. Чем дольше и сильнее ты будешь ее заглушать, тем навязчивее и неприятнее формы она будет принимать. Или замолчит, и неизвестно, что хуже.

3. Если у вас в отношениях проблемы, и проблемы серьезные, не стоит решать их косвенными методами. Всегда двигайтесь по направлению к решению проблем. Не стоит жениться, если сейчас все плохо. Не стоит рожать ребенка от человека, чтобы "освежить отношения" или привязать человека и вообще по какому угодно поводу, кроме обоюдного желания этого самого ребенка и возможности его обеспечить и воспитать в любви. Не нужно переезжать, перекрашивать волосы, если проблема не в этом. Решайте проблему, а потом делайте приятные и важные вещи. Когда между вами станет все просто и ясно.

4. Пожалуйста, никогда не принимай серьезных решений, касаемых того же замужества, переезда и так далее, если ты не уверена в человеке. Пожалуйста, не рожай ребенка от мудака в надежде его изменить. Пожалуйста, не выходи замуж за человека, если он не показал себя с максимально возможного количества сторон. Ничего хорошего не будет, если у тебя сомнения. Никто не изменится, если не захочет того сам. Захочет до того, как свяжет себя обязательствами.

5. Пожалуйста, никогда не принимай решение о браке на пике чувств. Срок выдержки выбирай сама. Но запомни, отношения будут состоять из по большей части простых бытовых вещей, и придется находить время на романтику среди всей остальной жизни, а не наоборот, как, скорее всего, сейчас:), и как бы вы друг друга не любили, гормоны, которые сейчас вас атакуют, имеют большой ослепляющий эффект. Пожалуйста, сначала вспомни свой трезвый взгляд, посмотри им, а потом принимай решение. Я знаю, как сложно это сейчас услышать, если у тебя тот самый пик. И все равно прошу об этом.

6. Вспомни советы, которые ты давала подругам. Тот самый твой личный "взгляд со стороны", то самое "я тебе желаю только добра". Попробуй дать совет себе. Вспомни, что сказала бы твоя лучшая подруга, которая столько раз оказывалась права.

7. Пожалуйста, всегда поддерживай его, если он хочет что-то для тебя сделать. Если он хочет что-то изменить во благо отношений. В себе или в своих делах. Пойми, если он понимает, что вам нужно большее, значит, он чувствует, что текущими способами он к успеху не придет. И прошу тебя, отличай настоящее дело от авантюры. Пожалуйста, оценивай риски. Вместе с ним. И вместе со своей интуицией.

8. Пожалуйста, будь внимательной. Если что-то тебя настораживает на начальных этапах отношений, если какие-то недостатки уже не кажутся милыми особенностями, не ломай себя. Не дави в себе то, что тебя беспокоит. Обсуди с ним все, что тебе важно, возможно, для него не так уж и трудно будет что-то поменять. И конечно, будь готова поменяться в чем-то в ответ.

9. Не соглашайся на сделки. Не путай сделки и договоренности. Отличай, когда тебя просят что-то изменить, потому что партнеру это важно, и когда просят просто потому что "ну ты тогда тоже должна что-то для меня сделать". Просят о важном. Просят ради гармонии. Не ради сделки, не ради мнимого равенства. Учись отличать манипуляцию от искренности.

10. Пожалуйста, помни о друзьях. Помни о семье и близких. Не позволяй отношениям в паре, их влиянию испортить отношения с семьей и друзьями. Всегда стоит задуматься, когда тебя пытаются отвадить от привычных тебе людей. Всегда стоит смотреть трезвым и здравым взглядом, своим взглядом на твои отношения вне пары. Помни, как бы сейчас ни было хорошо, случиться может все, что угодно, и к самой себе ты рано или поздно вернешься, будешь ли ты в отношениях или нет. И только тебе лучше знать, какими людьми себя окружить.

11. Пожалуйста, не переламывай себя слишком сильно ради любви. Не делай изо дня в день того, чего тебе не хочется и хотеться никогда не будет. Пойми, что твоя честность будет цениться гораздо дороже, нежели твои вымученные действия, которые ты делаешь, виду не подавая, что они не доставляют тебе ни грамма удовольствия. Однажды ты взорвешься. Чем очень удивишь свою половинку. Потом взорвешься из-за чего-то еще, и еще. А через годы окажется, что ты совсем другой человек. Просто когда-то на одном из первых свиданий он сказал, что любит девушек с десятком определенных качеств, которые ты решила записать себе как обязательные к реализации. Оценить усилия и оценить ложь - это очень разные вещи. Подумай над этим. Меняться к лучшему - хорошо и правильно, ломать себя и врать, что тебе это нравится - нет.

12. Пожалуйста, замечай "звоночки". Прислушивайся к мыслям, которые никак не выходят из головы. Если твой партнер повел себя в какой-то ситуации, пусть и в прошлом, в твоем понимании, как-то в корне неправильно и не признает этого, а одобряет себя, остановись и задай вопросы. И себе, и ему. Пусть ситуация станет для тебя чистой и ясной. Поверь, очень многие вещи, которым ты решила не придавать значение, а оправдать в своей голове человека, могут вылезти тебе боком. Я не прошу тебя быть параноиком. Я прошу тебя быть честной и понимать, что это качество должно быть обоюдным. Иначе ничего не получится.

13. Будь благодарной. Люби, цени и поощряй, когда человек с тобой именно тот, каким ты хочешь его видеть. Цени вещи, которые он делает для тебя. Цени изменения, которые он совершает ради тебя. Не переставай ценить, даже если это уже вошло в привычку. Это ради тебя. И через десять лет можно лишний раз поблагодарить за вынос мусора или открытую дверь машины, не говоря уж о намного более серьезных вещах.

14. Помни, когда вы ссоритесь, из-за чего вы ссоритесь. Не смешивай старые обиды в одну кучу, я знаю, как это сложно, но все равно делай так. Постарайся изо всех сил. И если все равно при каждой новой ссоре тебе вспоминается одна и та же старая обида - может, дело все-таки в ней? И отдельно нужно обсудить именно ее. Даже если вы сто лет назад вроде как все решили. Очевидно, внутри тебя что-то еще не согласно. И нет способов, решить которыми эту старую проблему стыдно. Если нужен психолог - смело на прием.

15. Никогда, никогда не ленитесь. Не ленитесь работать. Работать за деньги, работать для отношений, работать для уюта, для создания чего-то лучшего. Я не призываю становиться трудоголиками, везде нужен баланс. Но чем больше вы будете праздно проводить время, тем больше вы со временем друг друга будете ненавидеть, обвиняя друг друга в недополученных благах сейчас, в бесполезности друг друга. Чтобы были деньги - нужно старательно работать. Чтобы был дом - его нужно строить (для чего опять же нужно работать). Чтобы дети росли умными и хорошими, над их воспитанием тоже нужно работать. Чтобы вы были счастливы - ну вы поняли. Счастье не в бездействии и не только исключительном наслаждении друг другом. Оно во многом состоит в созидании.

16. Живите интересно. Не сидите дома, не ударяйтесь в бытовые дела, развлекайтесь и развлекайте друг друга, не закрывайтесь от друзей, не закрывайтесь от приключений и возможностей. Не ленитесь развлекаться:)

17. Милая, помни, когда говорят "все зависит от тебя" - это вовсе не значит, что нужно брать все на себя, вовсе не значит, что теперь ты одна в ответе за отношения и ты одна, возможно, всему плохому станешь виной. И даже когда говорят "во всем виноваты оба" - это тоже не аксиома. Можешь быть виновата только ты, а может быть только он. Не взваливай на себя лишнего. Не ищи вину только в себе. Но и не грузи лишней виной его. Я уже столько раз это повторила, но - сохраняй трезвый взгляд. Учись прощать и просить прощения. Учись признавать ошибки, да, ты их тоже совершаешь и совершишь еще множество раз, как и он. Но ты не представляешь, насколько крута простая честность. Она круче любых приемов, если грамотно ее использовать. И вместо сотни минут обидчивого молчания просто раз сказать, что пошло не так. Ответ на вопросы "почему" и "кто виноват" вы точно найдете вместе, если не будете заниматься перетягиванием одеяла, а будете стремиться к гармонии и решению проблемы. Это ужасно, ужасно сложно, я знаю. Но когда вы с этим справитесь - вы горы вместе свернете.

18. Когда тебе плохо - это ненормально. Когда тебе плохо и ты не можешь толком объяснить почему - это ненормально вдвойне. Когда тебе плохо, а ты не можешь поделиться этим с близкими людьми, потому что чувствуешь, что тебя не поймут, что придется оправдываться и объяснять кучу вещей, которые могут быть "только у вас в отношениях" - кажется, самое время это сделать. Вернее, кажется, потому что время это наступило давно. Советоваться можно и нужно. Находить ответы на свои вопросы у близких людей, которым ты можешь доверять, важно и правильно.

19. Эта истина стара как мир, но - дайте друг другу свободу. Дай свободу ему, чтобы он мог заниматься своими делами столько, сколько потребуется. И ты увидишь, что для него важно. Не позволяй отбирать свободу у себя - и ты никогда не почувствуешь себя в клетке. Свобода - это не только про доверие. Это еще и про необходимость уделять время друг другу. И вполне возможно, что его нужно каждому из вас разное количество. Если тебе его остро не хватает, а он всегда занят, или наоборот, это всегда будет проблемой. Найдите компромисс. Он не в ограничении свободы, он в поддержке и принятии друг друга. Быть рядом, когда нужен, и дать побыть одному, когда необходимо - это такие простые, но одновременно очень тонкие и трудоемкие вещи, которые и составляют важную часть работы над отношениями.

20. Пусть об этом сказано миллион раз, это нужно повторить снова - говорите. И я сейчас не о замалчивании обид и проблем, об этом и так все предыдущие советы. Говорите о том, что вас волнует в жизни, о планах и мечтах. О ваших делах по другую сторону, посвяти его в свою жизнь и позволь своей половинке впустить тебя в свою, позволь ему рассказывать и делиться той частью жизни, в которой ты не принимаешь прямого участия. Пусть даже если ему кажется, что это тебе это совсем не близко. Ты не представляешь, как часто люди не делятся друг с другом какими-то важными вещами просто из страха быть неинтересным и непонятым. Как часто люди годами живут вместе, не особенно представляя, чем партнер занимается на работе и как проводит досуг, когда один. Как не могут выбрать друг другу подарки на день рождения, не зная чего партнер хочет. Говори с ним и узнавай его. Узнавать друг друга невероятно важно, и не только ради того, чтобы быть спокойнее, а главное - ради того, чтобы быть ближе. Во всех возможных смыслах.

21. Пожалуйста, будь счастлива. Честно, та самая интуиция очень даже тебе в этом поможет. Каким бы странным и абстрактным не казался этот совет. Стремись к счастью, оно на самом деле довольно простое чувство, и совсем не нужно быть в непрекращающейся эйфории, чтобы ощущать себя счастливой. Это не позитивное мышление, будь оно неладно. Это как минимум - когда все причины, которые могут сильно нарушить твое спокойствие - давно решены и устранены. Это когда на твоем фундаменте все в порядке, и все трудности, которые появляются, можно спокойно смести сверху, потому что самое главное - налажено. Если у тебя по-другому видится счастье - конечно, стремись к своему идеалу. Но вроде бы я предложила совсем неплохой вариант, правда?:)

Про тренды головного мозга

Я уже несколько месяцев вынашиваю одну и ту же мысль, дойти до которой смогла только сейчас, не без повода, разумеется. Сначала повод.
Подруга прислала мне в личку цитату с какого-то паблика, что выглядит следующим образом:



Она возмутилась, что мало того, что данную цитату еще и репостят наши на первый взгляд адекватные общие знакомые, так она еще и достаточно популярна оказалась. Люди лайкают, комментируют, их задевает за живое. И я сначала хотела поддакнуть в своей манере, пошутить на тему бессмертной ванили и все прочее, но меня остановило простое понимание происходящего. Это просто другая стадия, чуть более ранняя, чем та, на которой мы находимся, и это совершенно, абсолютно, бесконечно нормально.
Цитаты на стенах ВК и вообще цитаты приелись уже давно. Мы вписывали их в специальный раздел, собирали лучшие, самые остроумные, самые трогательные, самые глубокие и показывающие наш богатый внутренний мир. Со временем у большинства из нас большая часть этих цитат куда-то исчезли, а информация в разделе "о себе" заметно сократилась. Таково мое окружение, такие явления я вижу. Мы это немножко переросли и сейчас мы репостим на стену Лентач (та-дам!). Сарказм, новости и "жизненные вещи" победили Оскара Уайльда, который раньше почему-то превалировал над всем остальным.



Мы с осторожностью относимся к цитатам в черных рамочках и фото, потому что это вполне может быть чья-то красиво оформленная ошибка. Мы стараемся не переборщить с рецептами и не ноем о том, как все плохо, даже если все просто хуже некуда, а интернет - такая уютная свалка. Мы не хотим показаться глупыми и слушаем Tjournal, который говорит нам, что лучше никогда не постить, если вы девушка или парень.

Но не все такие, к счастью. Кто-то совершенно спокойно относится ко всей этой ерунде, и плевать он хотел, что в Инстаграм желательно не выкладывать больше двух фотографий подряд, а открытки из приложений на твоей стене превращают ее в филиал одноклассников. Кстати, о том, что одноклассники - это фуфуфу и плохо, знают тоже не все. Я оттуда ушла еще давно, но сколько людей там осталось - невероятное количество. Мне и не стыдно сказать, что у меня и родители там, более того, мамочка освоила покупку всяких ништяков через специальные одноклассниковские группы. Для меня было большим удивлением, когда она попросила помочь выбрать ей платье. "Там девочка в Новосибирске, у нее очень хорошие цены и выбор отличный. И возврат делает, если не понравилось, вообще без проблем". Вы знаете, даже я все еще не решаюсь покупать одежду через интернет, потому что а) ненавижу ждать, б) ненавижу разочаровываться. А ошибки в этом случае неизбежны. А моя мама вот решилась, хотя всю свою сознательную жизнь была из тех, кому обязательно "надо же сначала примерить!". Мама - чудесный, современный и адекватный человек.

Это разные траектории, разные области интересов и это совершенно замечательно (что не отменяет того, что я буду над чем-то смеяться).

Но цитатками и шмотками, конечно, все не ограничивается, да и не об этом в приоритете я хотела сказать.

Интернет позволяет нам брать много всего и сразу и сравнивать. Сравнивать и чьи-то действия, и результаты этих действий. Легко выводятся "гуру чего-то там", которые чуть более основательно изучили заданную тему и чуть больше с ней сталкивались. Так появляются гениальные, на первый взгляд, понимания и мировоззрения. И более того, это все замечательно продается, только успевай поймать момент, когда тема в определенном кругу начнет быть максимально мейнстримовой. И настает выход гениального "Вы часто сталкиваетесь с..?". Это замечательно. Я очень люблю, когда натыкаюсь на подобные статьи. Мне кажется, будто я успела поймать смерть какой-то темы. Вернее, начало ее конца. Мне приятно быть у каких-то истоков, хотя как правило, они мнимые. Но неизбежно наступает момент, когда чья-то исключительная мысль благодаря общественным коммуникациям (любым, хоть оффлайн, хоть онлайн!) превращается в новый мейнстрим.

Когда-то психологи пришли в интернет и стали писать свои психологические статьи. Кто-то чуть позже начал говорить "начитались психологов".
Кто-то обрамляет научные психологические статьи в удобоваримые для широкого круга читателей подборки и они становятся очень популярными, как любые "10 простых истин об отношениях". Я уже слышу шаги того, кто скажет "начитались этих интернет-психологов. Лет десять назад эта статья и самому критику бы понравилась (честно, ссылка рандомная из гугла). Но возможно, он читал что-то подобное десять лет назад. А возможно, и читал более серьезную литературу на эту тему, и для него теперь везде книга лучше.

Кто-то блоггер в ЖЖ (привет!), а кто-то с 2008 года говорит, что ЖЖ умер. А кто-то только узнал, что такое ЖЖ и регистрирует свой блог прямо сейчас.
Кто-то ненавидит ванильные цитатки, а кто-то прямо сейчас их репостит. Больше молодец тот, кто их генерирует, правда, он понимает, что это продается.
Я с горящими глазами стояла у крыльца отеля, в котором проживала группа 30 Seconds to Mars в ожидании встречи с ними. Мне было 23. Кто-то переболел таким еще в 17 и покрутил бы пальцем у виска, застав меня за таким делом. Но знаете, со мной тогда стояли и те, кому было за 40.
Кто-то смеется над стилусами в айпаде, а кто-то только что купил четвертый айфон, потому что услышал, что это вроде бы круто, но денег хватает только на него, а попробовать хочется.



Я на днях буквально читала статью одного руководителя дизайн-студии (нет, не Лебедева, но по случайному стечению обстоятельств, его бывшего сотрудника), Артема Горбунова. Статья, вернее, небольшая такая заметочка, была о Таиланде. Артем высказал совершенно внезапную для меня мысль, о том, что Таиланд - худшее, что может случиться с молодым дизайнером. Он практически переворачивает идею о том, что фриланс в теплых странах это хорошо и правильно, это то, что воплощает мечты многих о работе в удовольствие. Впервые в этой заметке я столкнулась с нововыведенным термином "Таиланд головного мозга". По мнению Артема, преждевременная забота о собственном комфорте не дает развитию молодого специалиста ничего хорошего, а лишь приводит к безделью и ухудшает производительность человека (Aviasales с этим мнением вряд ли согласятся, как и миллионы других людей, что, впрочем, совершенно не важно).

Да, для меня это была новая позиция, впервые так открыто высказанная и сформированная. Я до этого смотрела на суть фриланса несколько под другим углом, не будучи при этом приверженкой ни одной из сторон. Но я знаю людей, которые живут и работают в теплых странах и прекрасно себя чувствуют. Также тех, кому это удается не очень. Тех, которые об этом только мечтают и тех, кто уже не мечтает. Но знаете, что связывает этих разных людей? А то, что их всех в совокупности совсем немного. Да, мне так казалось, даже несмотря на то, что в одно время я видела их намного больше и можно было подумать, что весь окружающий меня мир состоит из фрилансеров. Но это не так и никогда так не было. А читая статью Артема, я выяснила, что оказывается, где-то это уже настолько мейнстрим, что над этим можно возвыситься и вывести новый термин "Таиланд головного мозга". Своего рода очередное "Вы часто сталкиваетесь с...?", и большинство должно обратить внимание, потому что да, часто.

Когда-то мне говорили, что метод продаж "Холодные звонки" невероятно эффективен. Недавно случайно увидела фразу "Холодные звонки - это худший способ вести бизнес".
Когда-то слова хипстер и стартапер стояли рядышком, а сейчас хипстеров уже вроде и нет, а понятие стартапа вышло на значительно более высокий уровень. Однако статей на тему нежизнеспособности стартапов тоже полно. VC ведет даже целую рубрику, где провалившиеся стартапы рассказывают истории своих ошибок. Многие такие статьи очень любят, кстати. Многие вообще любят смеяться над стартаперами, предрекать им крах и вообще всей этой вашей венчурной системе. Что не отменяет того, что в своем мире они продолжают творить свои дела и продавать ватсапы.


Забавно получается, все циклично, причем цикл всего сокращается ежегодно, а то и чаще. Недолго так и самому остаться в "одноклассниках", когда все остальные утекут куда-то вдаль. Чем доступнее и привлекательнее чья-то новая идея, тем скорее у нее появятся противники и те, кто скажет "Часто ли вы слышите, что для того, чтобы подтянуть задницу, надо приседать? На самом деле есть революционный способ...". А ты тут как дурак все еще приседаешь:) А для того, чтобы заработать, надо работать. И чтобы было не мокро под дождем, надо зонтик, а лучше машину ("вы слышали, что плакать лучше в бентли?"). И чтобы найти своего человека, надо с собой хотя бы быть в ладах ("часто ли вам говорят, как важно познать себя?").

Все это такие местечковые проблемы и заметки немного интернет-зависимого человека, потому что все, о чем я говорю, на самом деле происходит в намного больших и интересных масштабах. Казалось бы, мы все находимся на одной планете, однако Япония и Нигерия - страны с разными вселенными. Вроде бы, мы в одной стране, но вспомните, кто выступал на дне города в Москве, а кто в вашем городе. Причем власти города в обоих случаях посчитали приглашенных звезд приемлемыми. Причем их выступление наверняка городу понравилось. Мы вроде бы живем в одном городе, а вспомните, как относятся те, кто в центре к тем, кто на окраинах. Да вы и в одном подъезде живете с людьми в разных мирах. И если честно, то часто и в одной квартире.
Чего тут удивляться.

Единственное что, я порой немного не в своей тарелке себя чувствую, когда узнаю, что где-то то, к чему я привыкла и люблю, уже считается неуместным и так УЖЕ НИКТО не делает. Но в то же самое время в другом месте об этом никто и понятия не имеет. Проблема в том, что я все еще в этом месте. Забить на тренд и не поддаваться моде? Знаете, так недолго и в рублях остаться :) Если следить за всем, в какой-то момент упустишь самое важное. И даже если не следить, все равно совершенно внезапно кто-то удивит тебя тем, насколько ты в чем-то устарел. Предлагаю следить за самым важным, тем, что вы выбрали в качестве жизненного ориентира. А остальное - суета :) Все равно, будь вы хоть самым профи из профи - кто-то уже пишет про вас разоблачительную статью. Правда, вы можете никогда, никогда ее не прочитать.

Синдром Наташеньки

В моем ЖЖ всегда найдется больше вопросов, чем ответов. В моей жизни тоже. Эти вопросы я постоянно задаю и люди разных мировоззрений говорят мне свое в рамках собственного видения, убеждений, религиозности, образования и степени желания вовлекаться в познание всего. Кто бы ни был источником информации: папа, мама, экстрасенс, инженер, Лурк и Википедия, научно-познавательные видео и статьи, Интерстеллар или медитация - все все равно сводится к "а хуй его знает".



Я тут на полном серьезе полезла в квантовую механику. Я со всей искренностью в рамках своего недообразования пыталась ее понять хотя бы на уровне "ну вот короче оно как-то так работает". И знаете, что? Оказывается, что примерно на таком же уровне, просто уже с формулами и пользой ее понимают все, ВСЕ, вашу матерь, ученые. Как было написано в том же Лурке, "если свести двух учёных и показать им формулы, то они будут согласно кивать, но если попросить их объяснить ртом, что же это значит, они, скорее всего, набьют друг другу морды". Разница между мной и учеными в том, что они могут применить свои знания для полезных штук, а я могу только офигевать, тыкая пальцами в айпад, потому что все равно в глубинном смысле я понятия не имею, как он работает. А они, пользуясь тем, что уже поняли, делают его еще тоньше и мощнее.

Ученые, выходит, выводят и признают определенные законы (которые на разных уровнях (размерах) вообще разные) и говорят "ну ок", продолжая при этом надеяться и одновременно бояться найти пресловутый бозон Хиггса. При этом они сами все не до конца понимают.



Любой эзотерик, ясновидящий и просвещенный после всех советов и видений обязательно скажет "Все все равно зависит от тебя. Ты делаешь выбор. Ничто не предрешено". Только, пожалуй, совсем упертые религиозные ребята и фаталисты уверены в том, что все предрешено. Ну что ж, это их способ упростить свою жизнь. Как и способ ученых принять законы.

Прикол в том, что осознавая, что в той или иной степени любое убеждение работает в большей или меньшей степени, в голове, лично моей, начинает образовываться каша, состоящая из обрывков чужих и моих знаний, собственного и чужого опыта, каких-то замеченных закономерностей и дурацких знаков, искать которые во взрослом мире уже считается шизофренией.



Я чувствую себя таким старым компьютером, который давно не чистили. Таким, знаете, до дефрагментации, вы все видели эти цветные хаотичные полоски. Это все меня одновременно подталкивает и тормозит. Подталкивает в поисках чего-то еще и тормозит в выборе чего-то определенного, так называемого пути. Потому что хочется схватиться за все сразу (раз у кого-то оно работает) и при этом понимаешь, что многое из этого противоречиво и быть одновременно атеистом, католиком и шаманом ну никак не получится. Однако, "признак первосортных мозгов — это умение держать в голове две взаимоисключающие мысли одновременно, не теряя при этом способности мыслить" (Ф.Фицджеральд). Хотелось бы, чтобы у меня были именно первосортные мозги :) Однако, как мне это поможет - я понять не могу, потому что это все равно дорогу не расчищает.

Близкие мне люди знают, что я нахожусь сейчас в весьма сложном и неопределенном состоянии (впрочем, когда я в нем не находилась), и вопрос выбора для меня страшен и несет за собой жизненно важные последствия. В этом случае ответственность ни на кого уже не скинешь, да и никто и не готов будет на себя ее принять. Потому что моя жизнь кроме меня никому не нужна, а тем, кому нужна, у них есть свои желания насчет нее, как бы им хотелось, чтобы было мне. Но ни один здравомыслящий человек еще не сказал мне, что надо именно так, как он хочет. Именно по причине здравомыслия. Хорошо, что меня все-таки окружают именно такие люди, уважающие мое право на выбор. Плохо, что в мире не существует гуру лично для меня, к которому можно прийти, спросить, сделать как он сказал и не думать, а знать, что все правильно. Ни у кого нет ничего, кроме собственного опыта и примеров других. Насколько опыт абсолютен - я не знаю. Насколько я исключение - я не знаю. Насколько я типична - ну вы поняли.



В выборе постоянно ошибаются. Проанализировав все, не анализируя ничего, следуя чувствам или мыслям, выбор может быть хорошим или плохим, но результат его непредсказуем на 100% ни в одном случае. Вероятность, только вероятность.

Я ищу ответы внутри себя, чувствами и мозгом, но они разные в зависимости даже от времени дня и случайного события. Нет стержня. Нужна большая внутренняя сила, чтобы какое-то мировоззрение окончательно принять, после долгих сомнений. И в то же время, можно быть достаточно слабым, чтобы это сделать, просто отдав себя на волю божью или волю другого человека. Я мысленно жму руку тем людям, которые наконец все поняли и все выбрали. Сумели закрыть для себя остальные варианты и идут своим путем. Я не о слепоте и ограниченности! Я о том, что выбрав определенный путь и посвятив себя ему на многие-многие годы, у тебя в итоге все равно что-то да заработает. Ты можешь выбрать любую теорию и всю жизнь ее доказывать и когда-то к доказательству ты будешь ближе всех остальных, потому что посвятил ему много своего времени и энергии и теперь хотя бы разбираешься в этом круче всех остальных. Но вообще не факт, что это будет также работать у других людей.

Я чувствую себя ребенком в игрушечном магазине, которому мама сказала выбрать игрушку, любую ваще, хоть самую дорогую, но только одну. Делает ли ребенка такой выбор счастливым? Да, первые десять минут. Пока он осознает масштабы возможностей. Потом все равно начинается страдание и (не зря же они именно так и называются) муки выбора. У меня есть шанс уйти из магазина вообще без игрушек. И на моем надгробии так и будет написано "Она так ничего и не нашла".



Вы знаете, что такое теория "фрактальной Вселенной"? Это, объясняя моим полупустым языком, теория того, что в самой минимальной частице содержится своя Вселенная и нет никакого минимума вообще. То есть тот же бозон Хиггса (минимальная элементарная частица, которую очень хотят вычленить, но денежек нет) может содержать в себе еще целую вселенную, а в ней еще бесконечное множество. Эта теория не опровергнута и по сей день! Мы сами можем быть тем самым бозоном, чьей-то грязью под ногтем, вселенски большим ногтем. Это настолько взрывает мозг, я прямо физически чувствую, как у меня нагревается голова. Осознание всего такое большое и необъятное, что мне просто обидно будет даже выбрать какое-то одно мировоззрение, понимая, что я упущу целое знание всего, которого (знания), конечно, еще ни у кого нет, но вдруг! А я к тому времени сойду с ума как раз.

В то же время, кому-то выбор труда не представлял и людям просто чего-то больше всего на свете хотелось. И вот у них это есть, они к этому идут или делают, или просто живут (с этим человеком, например). Может, дело в том, что я просто настолько ничего не хочу, чтобы закрыть глаза на все остальные возможности? Как так получилось вообще? Для меня что-то уготовано или не будет уготовано никогда? И вообще, кому надо для меня что-то там готовить? Если я настолько катастрофически маленькая? Все зависит от меня или не все? А в каких масштабах от меня?



Вас, наверное, утомили мои хоть редкие, но все же однотипные посты:) Да, люди, которые обладают своим путем, выбором и конкретными интересами, вызывают больше любопытства. Вы и подписываетесь на них потому что "у нее рецепты, у нее истории, у него дизайн дорожных знаков, а он фоткает красиво". А я мечусь. Мне хочется всего и много, и дело не в жадности, а в страхе упустить все самое-самое, что точно есть и круче всего остального. Страшно довольствоваться малым. Страшно упустить. А настолько любить то свое, чтобы не обращать внимание на все остальное - это я не знаю, счастье или все-таки немного насильственное убеждение, порой даже не осознаваемое (убеждения вообще потом любят издеваться над будущим). Мы настолько в это верим, что это становится частью нас. Или мы просто закрываемся от других, чтобы не предавать свое, или мы просто настолько много вкладываем в свой выбор, что нам просто неловко признаться себе, что он не самый лучший? Или наоборот, настолько много вкладываем, что он каким-то образом становится самым лучшим? Но даже не лучшего выбора мы все равно еще долго придерживаемся, если много на него потратили. Даже если признаем ошибку.



Но мои метания какие-то бесполезные совсем. Знаете, я как человек, который может испортить любую идею и поссорить любую компанию с идеей, если начну копаться. На меня могут обидеться и закрыться от меня, если я сильно глубоко копаю. Прикол в том, что пользы я в итоге все равно не приношу. Я могу разворошить, но отполировать - не моя стезя. Почему вы вообще меня читаете?:)

Кажется, у меня реально поднялась температура.
Мы все равно никогда ни в чем не разберемся. Особенно я. Но по крайней мере, мне все еще все интересно. А работающий мозг - это точно доставляет удовольствие. Хотя бы это :)

Про подтверждение веры

Я порой честно завидую людям, которые во что-то уверенно (я объясню) верят. Не по убеждениям, не по традиции, не по давлению окружения, не потому что церковь через дорогу и не потому что боятся, что после смрти иначе будет темнота, а не рай или реинкарнация с нирваной, у кого что. Я завидую тем, кому было подтверждение. Тем людям, которые что-то видели и теперь не могут это развидеть не принимать в расчет. Тем людям, которым однажды по необъяснимой причине, но для них объяснимой, помог Бог. Или тем, которым вопреки всем предсказаниям, улыбнулась удача и они теперь верят в удачу. Им легче. Или тем, кто шел-шел к своей цели и дошел. И они верят только в себя. Или тем, кто просто видел что-то, что было за гранью его понимания и так и не нашел этому объяснения у других, но наверняка нашел внутри себя.

Трудно не поверить в потусторонний мир, если видел настоящее привидение. Будучи трезвым и в полном адеквате. Трудно не верить в чудеса, когда анонимный инвестор присылает деньги, чтобы полностью покрыть лечение близкого тебе человека. Хотя можно верить в инвесторов. Наверное, чем больше ученые открывают тайн науки, тем меньше им остается поводов хоть во что-то верить. Они все большим вещам и явлениям находят объяснение. И если сбываются предсказания ясновидящих, трудно удержаться от признания их силы тоже. А астрологи? Кто ты по гороскопу - редкий человек не спросил у меня этого, будь он верующим или нет. Как-то уже принято причислять людей к какому-то типу характера, зная, когда он родился. И кто-то все еще составляет гороскопы на год, на всю жизнь. Даже политики есть такие.

Среди ваших знакомых есть те, кто не знает имен Ванги и Нострадамуса? Или хоть кто-то, кто пусть даже ненавидит гороскопы, не знает свой знак зодиака? Или никогда в порыве эмоций не говорил "Боже мой!", или не шутил что-то про следующую жизнь?

Одни избегают знаков, смеясь над ними, другие их видят. Кто-то постоянно находит подтверждения своей вере, а кто-то - тому, что вера есть недообразованность. Кто-то наоборот, был уверен в чем-то совсем своем, и какие-то события резко изменили его взгляды на жизнь. Люди приходят к вере и отворачиваются от нее. Люди получают способности и теряют их. Кто-то видит что-то, кто-то чувствует.

А кто-то я.

Я ничего не видела. Ни разу в жизни я не видела ни единого призрака. Никогда не слышала голосов, мне не снились вещие сны. Я не могу верить в то, что в жизни нет смысла и мы просто вирус на земле и я также не могу верить в то, что он есть и он какой-то совершенно особенный. Я не видела НЛО, я не чувствовала, что меня кто-то невидимый куда-то ведет за руку. Я и научного-то объяснения не всему вижу, хотя это тоже спорный момент. В науке тоже есть слово "феномен". Значит, ученые еще не все) Все, что со мной происходит странного - это то, что я иногда чувствую интуитивно развитие событий. А иногда вижу знаки, которые вспоминаю только уже после того, как они сбываются. Как будто что-то мне говорит, что я это уже видела. Бывает, что у меня в голове возникает вопрос, который я не озвучиваю, однако ответ на него приходит в считанные минуты. Или я просто подумаю о чем-то отвлеченном, а оно потом как-то проявляется в жизни. Это происходит очень часто и я даже сказала бы, что все чаще, но я с этим ничего сделать не могу и применить в жизни тоже. Да, интуиция дает порой верные подсказки, но она же может скрываться просто под ликом опасений или наоборот, самоуверенности. Верить в интуицию? Я, если честно, вообще трудно понимаю, что она такое, потому что она странная и не всегда я понимаю, что это именно она, а не что-то иное.

То, что у меня нет подтверждения ничему, заставляет меня видеть во многом смысл и во многом же сомневаться. Я, знаете ли, никогда не была вхожа ни в одну компанию или там тусовку окончательно. Все, в чем мне удалось задержаться - это фан-клуб 30 Seconds To Mars, именуемый Эшелоном (как бы вас сейчас это не веселило), и то - я никогда не чувствовала себя полноценной частью этого клуба, несмотря на то, что если уж честно, я в свое время была достаточно известным человеком в тусовке. До сих пор отголоски известности меня находят и девчонки-марсианки меня узнают. И не было еще концерта, на котором ко мне бы кто-то не подошел и не сказал, что знает меня. Кроме этого, мне и правда нечем похвастаться, никакой большой компанией друзей. Почти все мои подруги, за исключением двух, сменялись в разное время, ни с кем не удавалось сохранить долгую дружбу с момента начала до момента, когда я пишу этот пост. И подруги эти очень разные и тоже далеко не в одной тусовке, они даже не виделись друг с другом. Единственный мужчина, за исключением папы, который смог сохранить со мной отношения- это мой муж. Во всех компаниях друзей, во всех компаниях, где я работала, я всегда была немножко гостем. Конечно, со временем общества становились мне роднее, но не роднее, чем они друг для друга. И я узнавала, вникала и пыталась понять и влиться. Никогда не удавалось сделать это до конца. И это не потому что я плохой нелюдимый человек, очень даже наоборот, а потому что я никогда не чувствовала до конца точек сцепления. Паззл никогда идеально не сходился.

То же самое с верой во что-либо. Я читаю книги, я интересуюсь гороскопом, сегодня, если кто в теме, мне выпал 16-й Аркан, а один человек сказал, что я своему мужу полагаюсь по карме. Я говорю "Господи", как будто это нарицательное что-то (а вы будто не такие), и поражаюсь тупости и непроходимости некоторых представителей православной религии и продажности и гнилости самой религии как таковой. Я вижу какие-то знаки или то, что считаю знаками и иногда им следую. Я думаю, что если что-то вокруг все время намекает на предстоящие перемены, то они должны в итоге состояться. Я не знаю, продолжать ли что-то делать, если не получается. Это я типа упорно достигаю своей цели или я уперлась как баран и не вижу, что это не моя дорога?

Я такой вроде бы открытый сосуд, в который можно налить любые убеждения, и в тоже время из меня что-то да проливается, потому что везде есть нестыковки и не все подходит. Гороскопы и предсказания могут не сбываться, наука все время сама себя опротестовывает очередными сенсациями, в религиях постоянно вылезает куча вещей, с которыми я яростно не согласна. И мне как будто кто-то специально ничего не подтверждает. Мол, думай сама. И сама решай во что верить. И никаких тебе доказательств ничего. И ответов тебе тоже никаких.

Я еще думала о том, что может быть, подтверждение дается тем людям, которые уже выбрали свой путь? Вроде как если ты покупаешь все время лотейные билетики, то однажды тебе выпадет джекпот, а значит, ты правильно верил в удачу и был упорным. Если ты строишь годами свой бизнес, работаешь как вол и все в нем делаешь хорошо, достигаешь успеха, то ты молодец и правильно веришь в себя? Значит, так надо было? Верить в успех и пахать? А если потом какой-то ссаный кризис тебя банкротит, то во что тебе тогда верить? В судьбу? А как люди за день сменяют мировоззрение? Что-то же им открывается? Или наоборот?

Счастливые атеисты, разочарованные католики, депрессивные физики, упоротые астрологи и спокойные маги - меняйте местами определения - подтверждение найдется в любой конфессии. По крайней мере, кому-то из них проще. У них есть ответы.

Которых у меня все еще нет.

Про "Левиафан"

ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ

Посмотрела я этот ваш "Левиафан". Сильно, гадко и... Реалистично? Может быть, для кого-то. Поняла, что сильно отошла от получения удовольствия от просмотра подобных "шедевров". Хотели показать как все плохо? Ок. Как власть побеждает простых людей? Ок. Как несправедливость везде? Ладно. Когда-то было иначе? Не знаю, не думаю. Когда-то было справедливое общество, честные правители, суды там неподкупные? Вроде тоже нет. Ах, да, в этом фильме еще и церковь затронута. Ну, ей отдельный привет. Не то, чтобы я увидела что-то новое, "fuck you movie" в классическом российском исполнении, не более того. Задело, было обидно и жалко главного героя и его сына. Я подобной депрессухой увлекалась лет 6-7 назад, спасибо, хватило, подобный российский арт-хаус больше не мое. Я не понимаю только того, что, насколько мне известно, фильм спонсировался народом. Зачем и кому хотели это показать, если первое, что с фильмом было сделано - отправлено на международный кинофестиваль. Спасибо. Сейчас придут добрые европейцы и дадут всем денег, чтобы России было хорошо? Мне как-то не очень приятно, что такое прекрасное "лицо" с Золотым Глобусом на шее теперь перед глазами мира. Мне не нравится и я против.

Но если честно, я вообще хотела о кое-чем другом сказать. Давайте забудем о самом смысле показа фильма, смысле его награды и вообще гребаном смысле. Меня вот реально искренне что взволновало. В фильме, как мне показалось, была обширно показана тема смирения. Такого, прямо библейского смирения с действительностью. И чем дальше главный герой боролся с этой действительностью, тем уже становились варианты смирения. Жена просит тебя переехать? Смирись. Но если нет, у тебя отберут дом, который основали твои предки. Отбирают дом? Смирись, иначе тот, кого ты позвал защитить тебя, уведет твою жену. Жена тебе изменила? Смирись, иначе потом ее убийство повесят на тебя. Посадили? Смирись, просто смирись. И все. У человека больше нет жизни, вообще ничего нет. Что бы там ни было за кадром, в прошлом главного героя, в его где-то скверном характере, он явно не заслуживает ни таких уроков, ни такого исхода (хотя, конечно, откуда нам знать, что чему равно, но я придерживаюсь относительной объективности). Что это за блядское смирение? Что это за уроки человеку, который просто не - по-ни-ма-ет, за что ему все это дается? Допустим, что его жена и раньше была ему неверна. Ок, покажите это человеку, чтобы он ее бросил о-соз-нан-но. Может, его дом старый и его пора поменять? Может, на него землетрясение должно скоро напасть? Так пусть человека увлечет идея другого места, покажите ему что-то, что его искренне уведет из неблагополучного города, кроме той картины, к которой он привык и любит? С властью невозможно бороться? Если в его случае это так, покажите ему это до того, как он наделает ошибок. Покажите ему, что для него это будет лучше, чем то, что у него есть сейчас. Просто прийти и сказать "чувак, квартира за 30 в месяц в Москве - это нормально, поехали" - это не показать, не увлечь, это поговорить с русским на китайском. Что это за "пути Господни неисповедимы", в какой момент жизни тебе нужно бороться и доказывать, а когда нужно отпустить? Когда семья рушится - доказывать? Когда отбирают дом - отпустить? Какого черта все это должно происходить, почему этого никто не объясняет? Почему нужно довериться и, мать вашу, ЧЕМУ? Кто это такие "взрослые для взрослых", кто за нас лучше знает? А как же свободный выбор? А как же право каждого на счастье? Допустим, человек малодушничает и сам понимает, что делает что-то не так, однако, упорно бьется в черт-те какую стену. Но простите, главный герой не таков. Он жил раньше в любимом доме с любимыми людьми и был по-своему, по понятным ему критериям, счастлив. Да, жена и сын - не особенно. Но у сына, согласимся, как раз-таки время самоопределения своей роли в жизни (т.н. переходный возраст), а жене просто скучно. До главного героя не доходят какие-то вещи, которые очевидны другим. И нужно дать ему возможность до них дойти, а не бить его несколькими видами обухов по шее подряд. Есть есть возможность донести информацию до каждого, в каком-то вселенском масштабе, так почему выбираются-то такие методы? И если есть свободный выбор каждого, почему он не делается? Почему не показывается доступно, что можно? Почему всегда должно быть страшно и непонятно, как дальше будет? и почему, если человек не понимает, его нужно уничтожить? Если человек априори создан таким непонимающим, зачем его окружают люди, которые до него все равно не донесут? Им-то это зачем, они же не подходят? Они же понимают? А если до всех можно достучаться, то снова зачем? И почему, если не пряником, то шипованным кнутом учить? И ключ ко всему, чтобы якобы не приходилось учить - смирение. Только вот на каком этапе нужно смириться? Учишься ходить - падаешь - не получается - смирился? Учишься в школе - плохо - забил - смирился? Уволили с работы - со второй - с третьей - понял, что бесполезен - смирился? У каждого свой путь или кому-то борьба, а кому-то - смирение? А тот, кто всего добился тем, что не сдавался, смиряется где-то в другом месте? Что это за непонятное подавление человеческих амбиций такое? И почему оно считается правильным? Вы многих счастливых смиренных знаете? А счастливых целеустремленных? А кого еще счастливых? От вас чего-то хочет Бог или вы сами знаете, чего хотите? Доверились вселенной или себе? Вы смирились или вы боретесь? Вы доказали или вам некому? Вы пытаетесь или забили?

Вы вообще все это зачем?

С Питером и без

Питер - странный парень. Вернее, отношения с ним. Каждый, кто когда-то здесь побывал, однозначно его никогда уже не забудет, какое бы впечатление он не оставил.
Мрачный-серый
Величественный-старинный
Интересный-разнообразный
Чистый-вылизанный
Толпа-пробки
Хипстеры-рокеры
Наркотики-алкоголь
Простите-извините
Метро-мосты
Белые ночи-а когда хорошая погода
А когда зима-а че так холодно
Везде вода-везде вообще
Сколько же этому лет - когда это успели построить
Как много девушек красивых - ой, простите, молодой человек
Ты тоже переехал в Питер? - я тоже хочу когда-нибудь.

Меня занесло :)

В свете последних событий мы с мужем находимся сейчас в небольшом трипе по России, а дальше будет то, не скажу что, а скажу вот что:
Питер негодяй! Он заставляет по себе скучать! Меня нет в нем всего пару недель, а я вспомнила уже все места, в которых побывала и в которых хотела, но так и не побывала. Такое ощущение, что сейчас там происходит все самое интересное. Выставка Дюрана, приезд моих интересных знакомых и друзей, какие-то движения и мероприятия, и глядя на анонсы всего этого прекрасного душа ноет, что я сейчас не там. Но подлость в том, что будь я сейчас там, дома, не факт, что я бы везде сходила и со всеми встретилась, будь мне это хоть тысячу раз интересно. Сколько еще будет, да времени нет, да потом встретимся, да еще успеем. Но все равно "вот была бы у меня мандаринка, я бы обязательно ей с тобой поделился". Кстати, с мандаринобрем вас!:) Только у человека с аллергией на мандарины их сейчас нет, наверное.

Я думала, что легко справлюсь с временным отсутствием себя в Питере (Питера в себе), а это оказалось гораздо сложнее. Большая разница в ощущении места, где находишься. В Питере все есть под рукой, любых цветов, цен и производителя. В Питере всегда выбираешь из того, что хочется и есть возможности, а не из того, что просто есть, а другого нет. Большое ощущение различия, даже если чего-то нет в Питере, но есть в Москве, думаешь, ну пару дней-неделю максимум при сложных обстоятельствах, и все получишь, да, я не знаю более коммуникативно налаженных городов. В Питере тепло и уютно. В Питере - дома. Как я сейчас отчетливо это понимаю. Не зря говорят, что нужно чего-то лишиться, чтобы оценить, насколько это ценно и дорого.

Все вышесказанное можно назвать просто нытьем, придирками да ерундой, но на самом деле это даже для меня что-то сродни попытки разобраться, почему. Почему так тянет обратно. И почему-то складывается ощущение, что дело не в каких-то фактических, осязаемых вещах, которых не хватает, даже не в друзьях, которые там, не в привычных местах, делах и магазинах, а просто в ощущении Питера. Каждый день, находясь там, я в тот или иной момент осознавала, где я. На какие-то вопросы приходили ответы "потому что ты в Питере", "в Питере недалеко", "в Питере в любое время", "в Питере возможно". Даже такое лирично-наивное чувство, что окажусь там, сяду на любой тротуар и сразу станет хорошо.

Меня некоторое время назад забавляли дифирамбы знакомых и друзей, которые едва познакомились с Питером, и всячески им восхищались. Я снисходительно слушала и соглашалась, мол, да, он у меня такой, как будто я лично имею отношение к тому, каким он является и что здесь происходит. Знаете, это похоже на ощущение себя второкурсницей, которая общается с абитуриентами или первокурсниками. Свысока рассказываешь про сессию, предостерегаешь о специфическх преподавателях, советуешь, как с кем общаться и куда обращаться... Есть такое ощущение некоторого превосходства, опыта, что ли. А сейчас я чувствую себя если не выпускницей, то человеком, который, наверное, в академическом отпуске. Жизнь там без тебя проходит, все самое интересное и классное сейчас, а ты совсем не имеешь к этому отношения.

При всем при том, что я переживаю сейчас, пожалуй, один из лучших периодов в своей жизни, меня честно, саму удивляет, откуда во мне столько тоски по Питеру. И знаете, что я хочу вам сказать напоследок - нет, я не жалуюсь, но если что, предупреждаю - если планируете оказаться на моем месте - даже не думайте, что он вас так просто отпустит ;) Не такой он человек, этот город.

Про медлительных журналистов, Барни Стинсона, или как я не опорочила звание дочери снайпера

В последнее время в Питере мне весьма весело живется, и если есть события, которые могут происходить только со мной и рассказывать о них надо отдельно и в другом контексте, то о штуках, которые стоит попробовать каждому, хочется рассказывать сразу и люто, бешено рекомендовать прямо списком :) О пройденном нами с мужем квесте в реальности я писала вот недавно, а на днях мы пережили еще одно приключение - лазертаг:)

Я порой чувствую себя каким-то отсталым человечком, который обо всем узнает последним, но у меня еще теплится надежда, что я такая не одна и кому-то мои новые знания также покажутся новыми и полезными и заставят поднять свои чудесные попы и попробовать что-нибудь новенькое. Почему бы и не лазертаг?

Что это такое, я знала исключительно по сериалу "Как я встретил вашу маму", где главный герой Барни Стинсон с азартом расстреливал из пластиковой пушки маленьких, но очень проворных и вредных детей.
"Никогда не недооценивай 12-летних мальчиков!", как он сказал как-то Робин, в одной из серий. Крутая, кстати, серия (14 из 1 сезона).
lasertag
Я была уверена, что меня убьют моментально и я буду страдать в углу помещения игры или вообще вылечу из игры как худший игрок команды. Вова же просветил меня насчет правил, немного успокоил, что никакая смерть в лазертаге не конечна, и в любой момент можно будет восстановиться, но страх это не умаляло. Всегда, когда я иду куда-то в первый раз, мне кажется, что там все будут такие крутые и умные и, конечно же, будут надо мной смеяться, потому что я ничего не умею. Но все оказалось ровно наоборот!

Во-первых, хочу выразить благодарность сообществу spbblog за то, что пригласили нас на такое действительно уникальное мероприятие, как турнир между СМИ и блогерами Санкт-Петербурга. Правда, толкового общения вне игрового поля с журналистами особо не вышло, все были очень увлечены своими мини-тусовочками, но зато пострелять в них удалось от души. Все происходило в лазертаг-арене "Портал 78" на Комендантском проспекте. Добраться на метро элементарно, если что, даже при холодной погоде добежите и не успеете замерзнуть.

Когда мы пришли, все только начиналось, команды только формировались, и скучающим предложили размяться, сыграв друг с другом без особых целей в победе. На нас надели жилеты и дали в руки оружие (что, кстати, супер-классно, каждое оружие имеет имя и потом в турнирной таблице можно будет увидеть, какой ты молодец. Или нет), разделили на команды, причем это был единственный раз, когда мы с Вовой были в разных командах, отчего я чувствовала себя немного неуверенно, и запустили в зал. Я была красненькой:)
JUCqNMcIjiU
В зале темно, куча перегородок с неоновыми красками, которые светятся в ультрафиолете, и крутая, без сомнения, мотивирующая весело и задорно убивать, музыка. Отдельным бонусом лично для нас была песня моих любимых 30 Seconds To Mars - Attack, которая как нельзя лучше подходила под общую атмосферу. Как только разминочная игра началась, мой страх куда-то делся, и появился супер-азарт, я хотела всех победить и перебить. Но это продержалось недолго, потому что так вышло, что меня как-то окружили в центре зала враги, и стоило выйти куда-то за уютную ширмочку, кто-то тут же вырубал меня на 4-6 секунд. Да, кстати, действуют попадания именно так. Не нужно возвращаться на базу, чтобы восстановить силы, нужно просто где-то переждать, пока снова будешь в игре. И в этом отличный плюс, ведь пока ты не светишься, пока ты "убит", никто не знает, кто ты и никто в тебя не целится, можно внедриться в логово врага, правда, ненадолго. Они тут же захотят тебя убить снова, как только ты покажешь истинное лицо :) В любой момент надо быть начеку и остерегаться партизанов, которые сидят в своих уголках и только и ждут, когда ты выглянешь. В итоге, большую часть времени я протусила возле центральной ширмочки, иногда выбегая и случайно в кого-то попадая, но чаще в печали и тьме возвращаясь обратно. В результате я заработала последнее место, в чем мне, как дочери снайпера, было страшно стыдно признаться, и я решила, что такого больше никогда, никогда не повторится. Забегая вперед, скажу, что я сдержала свое слово.

Когда же началась настоящая игра, и мы были уже в одной синей команде, команде блогеров, под предводительством чудесного капитана tanuffka, мое настроение было куда более заводным. Во-первых, несмотря на первый личный провал (хотя наша команда и выиграла), мне понравилось, во-вторых, я поняла несколько важных вещей:
- стоять на месте вообще бесполезно и зря;
- бегать весело;
- попадать еще веселее;
- прятать надо только спину, она дороже, ибо за нее дают в два раза больше очков, чего я никак не могу подарить врагам;
- и целиться надо тоже только в спины.

В этот раз игра была уже интереснее, потому что помимо убивания врагов, нужно было взять еще и их базу, то есть трижды выстрелить в куб вражеского красного цвета, и получить за это в 20 раз больше очков, чем за попадание в человеков. И бегать под обстрелом, стремясь к вражеским "воротам" действительно добавляет немало фана и адреналина.
Фото процесса игры практически нет, ибо там в темноте не видно ничего, кроме людей-огоньков, в которых надо попадать. Но честно могу сказать, что лицо у меня было 100% такое, когда я попадала в кого-то:)
Barnlaser
И что я вам скажу, жилеты и оружие были точь-в-точь такими же, как у Барни:)

Это такая детская, безбашенная радость, ощущение беспредела, веселья и странной командной работы с полузнакомыми людьми, с которыми у нас общее дело, такой адреналин и безумие, что нас хватило аж на 4 игры! Дважды мы были в синей, дважды в красной команде. Не знаю, почему, но в синей мне понравилось больше. Мы выиграли каждый турнир, честное слово! Все четыре и разминочный! И в каждой игре я стабильно держала 4-6 место, а не будем забывать, что в игре есть не только люди, которые играют в первый раз, а и вполне себе опытные игроки. Вот так выглядит турнирная таблица. Насколько я помню, в этом раунде мое место было как раз 4-м, а Вовы - офигенно почетным 2-м:) Горжусь тобой!
kQVhoOvlva0

Да, такие крутые результаты были не в каждом раунде, как я уже сказала (хотя у Вовы, если честно, в каждом, а я все-таки девочка и играю первый раз) но то, что мы выиграли все турниры, подтверждает еще и такой чудесный бонус от организаторов, которым мы воспользуемся уже в ближайшие дни:
uV6kGkQAhKk
Это приз за первое место в турнире, который получил каждый участник нашей прекрасной команды.
Папа будет мной гордиться :)

А еще:
- я попадала во врагов целыми группами, когда они что-то обсуждали, думая, что надежно скрылись;
- я бегала за другими участниками, чтоб выстрелить в них еще раз, потому что это весело и им страшно;
- мне даже удалось пару раз прикрыть мужу спину, прям как в кино;
- журналисты смешно визжат:)

11bXiJT2Av0

Кстати, если кто из моих питерских друзей соберется пойти с нами, как со мной связаться, вы прекрасно знаете) В течение этой недели мы готовы в любое время вас победить. И да, это вызов!;)

Ну а мы поехали домой. Пака!
itWWjD3cWl0

Навеяно начинанными книжками, насмотренными фильмами и наглюченными видениями

Не получилось геройски, не получилось рано, не получилось феерично. Спокойно и грустно, пытаясь изо всех сил, которых уже нет, не подавать виду, что самой страшно и больно, это вдруг происходит. Я бы сказала, что не понимаю, где я, но это было бы лукавством. Вряд ли здесь имеет значение именно географическое положение, когда физически ты уже не можешь находиться нигде. Там тебя вроде как и нет, поэтому никакой разницы. Меня просто ведет, а я послушно следую. Выбирать из абсолютно незнакомого ничего нет смысла. Я давно понимала, что будет примерно так, и сейчас только сверяю данные. Единственное что - мне нужен кто-то, кто будет отвечать на все мои вопросы там. Первое, что я сделаю, я найду именно его.

Это не похоже на ворота. От кого там отгораживаться? Не свои явно не пройдут, да и как узнают. Больше похоже на рассеивающиеся облака. А за ними люди. Они приветствуют меня и улыбаются радостно, мне странно, ибо они должны понимать, что меня это больше и напугать может, но здесь все происходит так, будто я в курсе событий. Знакомы ли они мне? Понятия не имею. Я не вглядывалась в лица, хотя и возможно, что да... (Сейчас я уже сомневаюсь, когда те видения пересекает воображение и логика, но я оставлю как все было) Все они больше похожи на скопление статистов, неправильно было бы назвать их толпой, неуважительно как-то. Да и не так уж много их, человек, может, сорок. Ко мне приближается девушка со стороны, прикасается ко мне и куда-то сквозь этих людей ведет. За нами закрываются облака. Я хочу задавать вопросы и по мне это наверняка видно, но пока просто здороваюсь.
- Здравствуйте, - она спокойно улыбается, - вы встретитесь прямо сейчас, волноваться не о чем.
- С кем? - в моем вопросе их сразу три.
- Вы поймете.
- Я запомню все, что было?
- Да, конечно. У вас будет время обсудить и обдумать все.
- А я все еще буду я?
Она улыбается и держит паузу.
- Конечно. Даже больше того.
- А близкие? Они здесь?
- Да, многие из них. Некоторые, правда, заняты.
- Они меня помнят?
- Все гораздо глубже. Я знаю, что у вас много вопросов. Поверьте, они отпадут. Все хорошо. Вы готовы?
- К чему?
- К долгожданной встрече, конечно же.
- Наверное...
Не то чтобы я чувствовала выбор. Скорее понимание, что тут все все знают лучше меня...
Девушка машет ладонью и уходит обратно в облака.
Я чувствую приближение и притяжение одновременно. С другой стороны ко мне выходит... Вылетает... Я не знаю, это смесь человека и воздуха. Это смесь лиц. Представьте, будто бы вы смотрите на что-то, выполненное из идеально отражающего металла, которое отображает все, что воркруг, не имея при этом своего цвета. С какой стороны не посмотри, там может быть что угодно. Там словно лицо и его множества. И металл не металл, а что-то чень мягкое. Как бы вы это не представили, все равно это в итоге окажется чем-то другим. И при этом очень красивым. И оно очень радостно улыбалось. Она. Да, это точно она.
- Привет. Я хотела немного феерии, скажи, если образ не совсем тот, которого ты ожидала.
- Я же писала о нем. Вроде то, давно это было, - мне очень спокойно и даже где-то весело говорить об этом самом посте.
- Я старалась. Всем понравилось. Твоя фантазия отлично развилась. Знаешь, я люблю встречать... Но если бы я это делала слишком часто, мы бы с тобой жили совсем недолго и зря.
- Забавно перечитывать...
- Да... Ты уже начала вспоминать? - она удивилась.
- Я и не забывала.
- Ах, я подумала немного не о том. У меня такое уже бывало, еще пообщаться не успеваешь, начинается слияние. Мы ведь как магниты, идеальное подобное, - она улыбнулась и замолчала.
- Я очень сильно не хочу забывать все и очень хочу, чтобы меня вспомнили. Я не хочу, чтобы жизнь просто так осталась сторонним опытом. Я могу остаться собой?
- Ты никогда не переставала быть собой. Ты никого не потеряешь. Никаких чувств твоих и к тебе. Это как пробуждение. Ты знаешь, что реальность - спокойнее, несмотря ни на что. Реальность честнее и чище. Не держись за сны. Их еще будет бесконечное количество. Каждый раз как ты захочешь и выберешь.
Я киваю. Нет никакого смысла сопротивляться тому, альтернатива чему мне максимально неизвестна.

Знаете, это чувство, когда в объятиях не хватает одного - максимального слияния. Когда хочется обнимать всеми клетками тела и едва ли не кровь пустить по одним и тем же сосудам. Когда хочется дышать в одном такте, чтобы ни на милиметр не разделяться.

Я бы хотела, чтобы эти объятия были такими. Вернее, хотела их хотеть. И ожидала. Но в этот момент я просто чувствую именно такое слияние. Оно мне приятно больше, нежели желанно. Оно другое. Оно похоже на объятия одеяла после пробуждения. На согревание после холода.

А еще оно похоже на осознание. На доброе утро после странного сна, на решенное уравнение, на "я тоже люблю тебя", на поднятую трубку телефона, на понимание чужого языка, на разгадку загадки, на угадать с подарком, на камень с души, на саму душу...

Мне кажется, что я не ошибаюсь ни в чем. Но и ошибиться будет интересно.

Про Ленина, печатные машинки и навыки разведчика

Я редко пишу отчеты кроме как о концертах, но в этот раз сделаю исключение, потому что такими находками делиться хочется и надо :)

Мы с мужем впервые в жизни посетили такую штуку, как квест в реальности "Охотник за головами". Тема сейчас модная, все больше набирающая популярность, поэтому пока в интернетах все секреты не выданы, надо идти :) Я не помню, когда последний раз в жизни играла во что-то, кроме покера, поэтому пошевелить мозгами оказалось очень даже полезно и интересно.
Что такое квесты, я знаю только по игре "Петька 3: Возвращение Аляски", про Петьку и Василия Иваныча, которую прошла еще в школе, пошлая и веселая двухмерная игра про похождения самизнаетекого. Поиски предметов, которые можно двигать и соединять с чем-то, перемешанные с шутками, сиськами и странными персонажами, и это одна из любимых моих игр, да.
849702
Поэтому попробуйте представить, насколько мне это было неблизко и оттого интересно :)

Самым первым заданием было добраться до места, где тот самый квест проходил. Ибо ни вывески, ни указателей мы не обнаружили вплоть до самой входной двери (но мы спалили макет вывески, которая когда-нибудь точно появится). Еще я до последнего момента я сомневалась в реальности адреса, ибо он звучит как "Гражданская улица, 3", а мы живем на Гражданском проспекте, и о том, что в Питере есть целых два Гражданских, я не подозревала до сего дня. Ни один таксист и знакомый никогда не уточнял у меня, на проспект ли мне ехать или улицу. Поэтому я жила в счастливом неведении и полном ощущении уникальности своего адреса и к счастью, всегда правильно попадала домой.

Таки добравшись, мы попали в само помещение квеста, где нам объяснили правила, во многом забавные и открывающие нам представление о том, чем тут занимались предыдущие участники:
- силу не применять. Если оно не открывается, значит, вы как-то неправильно открыли;
- электричество в квесте не участвует. Все провода, которые подсоединены и работают, добросовестно делают свое единственное дело и не имеют отношения к разгадке;
- радио, которое там есть, должно там же и оставаться и звучать, внутри него ничего не спрятано. И это совершенно точно радио, а не клетка с хомячками.
q3tj5Vfr_WU

Буквально через пару минут после нас подошли наши будущие напарники alex_anv и pink_mathilda, на счастье они оказались опытными сыщиками, что не раз сыграло нам на руку.

Нас запустили в комнату, дали аж целый час и предупреждение, что за нами будут следить и подглядывать, и подсказывать если что.
В комнате, словно посвященной Ленину в каждом ее уголке, было множество всего старинного и странного.
QhyA_gjdBMM DYB6dbODzfs

Мебель, печатные машинки, картины и множество-множество книг, все ясно говорило о том, что квест однозначно питерский, такого добра здесь точно навалом:) И организаторы точно очень заморочились, чтобы все это собрать воедино, за что им отдельное спасибо. Меня хлебом не корми, дай всякие штуки поразглядывать, а тут только и делаешь, что занимаешься этим, да еще и можно безнаказанно ковыряться внутри, пытаясь найти отгадки и ключи. Вот только времени маловато.
u6eGb7dvPsk
b0xatOs4wQM
Правда, после квеста мы вдоволь нанажимались всяких старинных кнопок, так что жаловаться не на что :). Очень трудно рассказывать о том, о чем говорить нельзя, чтобы не выдать никаких секретов, но при этом оставить вас с желанием повторить наш подвиг, но я попытаюсь.
Нас закрыли в комнате, свет приглушился, правда, как оказалось, включать его было совсем даже не запрещено, и мы начали искать, вскрывая каждое то, что вскрывалось, поднимая и переворачивая то, на что хватало сил и ума, как сыщики, перерывая каждую щелку в надежде на тайник, вплоть до вскрытия плинтусов в комнате. Было ОЧЕНЬ интересно. Мозг зарядился на полную катушку. Каждая цифра что-то означала, каждый ключ что-то открывал, каждое что-то имело значение, но чтобы все это собрать воедино, нужно было изрядно-изрядно потрудиться и пораскинуть мозгами, считать, искать, переворачивать и думать. Мы, четверо людей и плюшевый бегемот Матильда, которые знакомы до прибытия на квест были только с тем, с кем пришли, стали отличной и продуктивной командой, которая моментально сработалась.
iYLgvqfS97Q
Да, мы не смогли обойтись без пары подсказок организаторов, но надо отдать им должное, подсказки были всегда к месту и не было ни ситуации, когда бы она была лишняя, равно как и не было бы ситуации, при которой мы бы тупили несколько минут, а наши наблюдатели безучастно молчали. Спасибо за внимательность и грамотное отношение!
Мы уложились в положенное время, нахватались кучи впечатлений от сюрпризов и тайн сей комнаты, отлично размяли мозг, и очень рады победе :)))
DYB6dbODzfs - копия wUH45Z7qvIg

Некоторые выводы, которые мне удалось сделать:
- сыщик из меня так себе, но мне понравилось;
- волноваться можно, но незаметно;
- в любой непонятной ситуации переворачивай стулья;
- надо всех слушать и все вскрывать, никогда не угадаешь, кто прав;
- смотри на все под разными углами;
- неважно кто ты и откуда пришел, главное, что ты принес ключ;
- посмотри внимательнее еще раз там, где уже искала;
- посмотри еще раз;
- еще раз.

Большое спасибо. Хочу еще. Мы довольны :)
Taq7XLDKS_4

Если хотите также, вам сюда, на охоту!

Попробуйте быть хорошими.

По моему скромном мнению, люди априори все достаточно сильны. Я говорю не о физической силе, а так называемой силе воли, силе духа. Разница только в том, кого кто окружает и какие цели перед человеком поставлены им самим. И штука в том, что каждый может их достичь. Причем каких угодно, больших или маленьких. Главное, чтобы человеку хватило самого себя.

Учитывая то, что все мы находимся на разном уровне уверенности и поддержки окружения, можно понять, что возможности у всех в этом отношении разные. И если один человек прорастет хоть сквозь асфальт, то другому дорогу надо устилать ватками. Однако самое важное здесь то, что по достижению цели и первый, и второй, чувствуют себя примерно одинаково сильными. И ведь так оно на самом деле и есть. Просто кто-то "повыше" и до антресолей достает, и за горизонтом больше видит. А тот, кто "пониже", не видит дальше табуретки, и ему нужно показать его возможности.

Но.

Мы мешаем друг другу достигать свои цели. И я объясню, как по-моему мы это делаем и почему.

Почему мы так поступаем? Тому есть несколько причин:
- мы не считаем человека достаточно сильным для их достижения;
- мы наоборот, не считаем цели человека достойными его самого;
- мы хотим проверить его на прочность;
- мы считаем, что цели человека совершенно не обязательны для их достижения;
- потому что "от одного раза ничего не будет";
- мы не хотим терять кого-то из своего общества;
- мы хотим видеть этого человека кем-то другим (как минимум тем, кем он уже является для вас);
- нам плевать на цели человека, равно как и на него самого.

Как часто вы в шутку предлагали бросившим курить сигарету? И как часто давали сигарету тому, кто бросает, но решил "сорваться" и попросил ее у вас? На пьянке, на нервах, по какой бы то ни было еще причине, вы угостили человека тем, от чего он ранее решил отказаться и объявил об этом вам. Наверняка у многих из вас есть такие знакомые, которые к тому же еще и попросили вас не давать им, даже если они попросят.
Сколько пирожных было съедено у вас на глазах "диетчиками", под оправданием "от одной штучки ничего не будет? Как вы к этому отнеслись?
А бизнес? Наверняка у вас куча знакомых, которые все время что-то начинают, заканчивают, пробуют свое, лезут в дурацкий МЛМ с переменным успехом, торчат в кредитах не по глупости, но по необходимости, пробуют один бизнес за другим и, так уж вышло, держат вас в курсе событий. Как вы к ним относитесь? Я сомневаюсь, что вы поддерживаете их на каждом уровне или попытке.

Мне кажется, многое у людей получалось бы гораздо лучше и быстрее, если бы в них, как это ни банально звучало, просто верили и поддерживали бы их на самом деле, со всей искренностью и серьезностью.
Узнайте у завязавшего с алкоголем, стоит ли приглашать его на привычные вам обоим вечеринки и если он откажется, не приглашайте его. А если согласится, то не предлагайте ему алкоголь на них, как бы клево вам не было и не хотелось бы "уравнять" ваши состояния.
Не стоит звать "диетчицу" на кофе с пироженкой, и предлагать шоколад, потому что "от одной плитки ничего не будет".
Ни при каких условиях не давайте бросившему курить сигарету.
Интересуйтесь, как дела у начинающего спортсмена, танцора и музыканта, попросите их продемонстрировать свои достижения или хотя бы похвастаться начинаниями.

Возможно, у человека получится что-то именно благодаря вашей поддержке. Не мешайте достигать ему своей цели, какой бы глупой она не казалась. Исключения составляют только цели, которые реально угрожают здоровью, финансовому благополучию и вообще всей его жизни. А если нет - позвольте ему их достичь. Маленькой или большой. Без разницы. Если кто-то поставил себе цель пробегать в день по 500 метров, не спрашивайте у него, почему не 3000. А поддержите и интересуйтесь успехами. Он сам поймет, когда пора повышать планку согласно своему темпу. Но пробежав эти самые 500 метров в течение хотя бы месяца, у человека уже будет внутри жить осознание достигнутой цели. Он будет чувствовать себя сильнее. И его успехи будут расти еще дальше.

Я знаю, что такое поддержка и что такое ее отсутствие. Я знаю, какие чудеса она может вытворять. Я знаю, как трудно достигать даже самых малых целей, когда это не важно никому кроме меня. И я знаю, как легко достигать и самых больших, когда кто-то уверен в моем успехе. Я знаю, что такое срываться и как легко это сделать, когда вокруг все тянут обратно. И я знаю, как легко держаться и совершенно не испытывать никакого дискомфорта, когда меня окружают "тянущие" люди.

Я не говорю покупать все подряд у всех знакомых млмщиков или слушать каждую песню знакомых начинающих музыкантов. Но никому не станет хуже от вашего доброго слова:) А если вы почувствуете в человеке потенциал, никогда не стесняйтесь ему об этом сказать.

Попробуйте быть хорошими. Это ведь совершенно бесплатно.