Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Про тех, кто на самом деле обманывает нас

Мое раздражение началось с того, что я увидела в метро тетеньку, которая читала книгу "Как жить легко". Сама тетенька, по ее внешнему виду, отнюдь жила не легко, и скорее всего, ей нужна была не книга, а деньги, нормальный муж, который облегчит ей жизнь, работа хорошая, а лучше отсутствие в ней необходимости, здоровье и чтобы у детей все хорошо было. Но у человека, у которого все это есть, нет необходимости читать такие книги.

Человек, у которого все есть, такие книги, скорее, может написать. А прочитать - потому что его попросили дать рецензию. И то вряд ли.

Я часто натыкаюсь на высказывания типа успешных людей о том, что общество потребления само себя обманывает. И якобы нас обманывают те, кто демонстрирует свой финансовый успех, счастье мол не в нем. Такие высказывания слышны и от людей менее успешных, но, тем не менее, счастливых или считающих себя таковыми. Зачем тебе деньги, найди себе любимое дело и будь счастлив.

Я считаю, что счастье без денег - оно же - довольствие малым - может быть настоящим только в этих случаях:

1) ты попробовал все или почти все, чего тебе очень сильно хотелось, закрыл все гештальты, и тебе больше не хочется пробовать, ты нашел все свои любимые вещи в жизни - ты лучший, ты мой любимый герой и я буду благодарна тебе, если ты в этом признаешься откровенно;
2) ты искусственно умерил свои потребности и смог себя убедить, что то малое, что у тебя есть - достаточное для твоего комфорта - ты глупое несчастное большинство;
3) у тебя на самом деле низкие потребности - поздравляю, миру нужны такие люди, на всех лучшего не хватит (но это не точно);
4) ты не знаешь, как может быть лучше, ты никогда не видел и не чувствовал ничего лучшего, чем сейчас - это примерно как жить в провинциальном городке без интернета и быть там директором аптеки: "Чего еще желать, ребята?";
5) у тебя есть какое-то дико увлекательное дело, которое позволяет тебе быть счастливым и бедным одновременно, и тебе вообще не интересно ничего, кроме - я тебе не верю, или ты сумасшедший;
6) у тебя есть какое-то дико увлекательное дело, которое позволяет тебе быть счастливым и богатым, потому что дело приносит прибыль, и о деньгах можно не думать, а дело делать - ты классный, но ты лицемер и врун - главный герой моего поста.

Есть еще тип 7, он не совсем сюда вписывается, но он - единственный тип человека, который остался, и его нельзя не описать.
7) у тебя в порядке основы, семья здорова, на работе ценят, ты любишь и любим, ты знаешь, куда обратиться за помощью, у тебя нет крупных проблем, ты спокоен - это действительно можно считать счастьем. Это такой симбиоз людей типа 3 и 4, но в масштабах побольше. Ты можешь быть не слишком амбициозен, или достаточно амбициозен, но ограничен большими рамками, например, государством. Ты знаешь, как может быть лучше, но понимаешь, как это сложно. Ценности твоего настоящего перевешивают возможность получить лучшее. Ты - хорошее, умное большинство. Счастливое ли? Признай, что временами тебя тоже накрывает. Ты не совсем правильно попал в этот список, потому что у тебя, скорее всего, все есть, на приемлемом среднем уровне, и ты достаточно потрудился, чтобы на нем оказаться. Ты - крепкая основа этого мира. Спасибо. Твою бы книгу я прочитала.

Всем остальным - недостаточно. В том числе и мне, конечно же.

Мы читаем о прекрасном мэре Нью-Йорка на общественном транспорте, об удивительных богачах из Кремниевой долины, рассекающих на велосипеде по Сан-Франциско, о минималистичных Стивах Джобсах (царство им небесное) и Марках Цукербергах (здоровья им бесконечного). Богатых людях, которым как будто бы... ничего не надо?

Это было бы правдой, если бы эти люди были теми, кому я не верю. Но они не такие. Никто из них не такой. Одержимые музыканты и актеры, которые говорят, что живут только музыкой и фильмами, либо уже богаты, либо молоды, либо не в себе. Никто не хочет ограничиваться корпоративами. Никто не хочет сниматься в плохом кино и дешевых спектаклях. Себя можно только убедить в том, что это и есть счастье - но нельзя получить счастье от этого искренне, если это счастье - плохого качества, а ты - здоровый человек.

Я слышала где-то с полгодика назад размышления одного прекрасного молодого российского бизнесмена - Аяза Шабутдинова, они прям врезались мне в голову, и не выходят до сих пор - лицемерные, лживые высказывания.
Я не помню его речь идеально точно, и буду рада, если меня поправят. Но он рассказывал о том, что когда он только начинал зарабатывать большие деньги, он начинал делать бездумные, пустые, но очень дорогие траты. Одной из таких трат он называл пальто за 300 тысяч рублей. В рассказе он смеялся над собой, называя себя глупым и голодным, и как он мол тогда не понимал, что не в пальто счастье, ведь оно висит сейчас у него в шкафу и совершенно ему не нужно. Как и дорогая машина, которая у него есть (и вроде не одна), ведь велосипед такой классный. И он говорил, что нас обманывают, создавая общество потребления, внедряя нам в голову, что такие покупки нам нужны и ценны, что это круто - обладать дорогими вещами. И он, красавчик, это наконец понял. И посыл его был такой - не нужно стремиться к деньгам, нужно стремиться к любимому делу, и тогда все само будет, а деньги - обманка, которую понимаешь, когда наконец их получаешь больше и больше.

Я с ним в корне не согласна. Я считаю, что врун - он сам. И все, кто придерживается такого мышления. Я считаю, что это призыв оставаться бедными и глупыми. Не прямой, вполне допускаю, что им самим не осознаваемый, но именно такой.

В то же время этот самый Аяз впахивает 24/7 в куче своих бизнесов и не собирается ни от чего отказываться в пользу велосипеда и пальто попроще. Пальто в шкафу, машина в гараже. Все нормально. Только поэтому он чувствует себя счастливым в любом хостеле и любой одежде, понимая, что каждый раз он делает свободный выбор, а не вынужденный. Понимая, что у него есть возможность получить все, что угодно. Но свои искренние желания он, наконец, видит только сверху. Это большая разница по сравнению с тем, кто испытывает желания находясь внизу.

Немного об обществе потребления и других обществах. Я так скажу - никогда не было никакого другого общества. Общество всегда было и остается обществом потребления. И приводить сюда Советский Союз, в котором все только созидать готовы были за идею или прекрасную Европу, в которой никому не надо роскоши - лицемерие.
Что вспоминают всегда те, кто жил при Советском Союзе? Правильно - бесплатность и доступность. Бесплатность образования, медицины, спорта. Что говорят о Европе, когда приводят ее в пример? Какое-никакое равноправие, спокойствие, заботу о гражданах, справедливость правосудия, пособия по безработице.
Европа, как и СССР, воспитывали людей типа 7. Людей, у которых в порядке ОСНОВЫ. Людей, у которых есть ответы на вопросы - а что делать, если? Если я заболею? Если у меня не будет денег содержать ребенка? Если меня обидят злодеи? На все вопросы давало и в некоторых случаях дает ответы государство. Государство создало основы, государство успокоило - у тебя есть все, что тебе нужно. Методы разные - у СССР это была уравниловка - но ведь работало! И создавало такой микс людей 4 и 7. У, например, Швеции или Германии - это качество.
И ведь примеры достижений - тогда СССР, сейчас британских ученых - почему они есть? Потому что можно что-то создавать, можно чем-то делиться, когда ты сам наполнен. Или когда нет вариантов думать, что ты не наполнен. Можно гнать пятилетку за три года, строить ракеты и пылать прекрасными идейными ценностями, потому что завтра твоим детям точно будет что есть. Можно и поизобретать чего-нибудь, и поговорить о коммунизме. А после войны так вообще стыдно о деньгах говорить - вокруг разруха, надо поднимать страну, а это, подождите-ка... основы?

Я понимаю, почему Северная Корея не открывается - люди сойдут с ума от возможностей и пошлют свою жизнь к черту, узнав, как можно лучше. Я понимаю, что творит сейчас наше правительство, все время переводя стрелки на какие-то косяки соседних государств. Потому что все это прекрасно работает. Работает точно также, как книги "Как жить легко" - только в намного больших масштабах. И думать ни о чем ничего не нужно. А люди не очень-то любят думать. Люди настолько не любят думать, что покупают книги о том, как не думать. Это потрясающе - "Я сам обманываться рад". Смирившиеся, обманутые люди, которые сами не понимают, насколько они смирились - "мне больно, но я не могу ничего изменить - я учусь эту боль не замечать".

Любое общество потребляет и хочет потреблять больше - до тех пор, пока не употребит все, что захочет и не выберет то, что действительно понравится. Но оно никогда не выберет из явных ограничений, признав себя счастливым. Вы бесконечно выбираете машину среднего класса, прыгая с одного преимущества на другое ступенька за ступенькой. Бесконечно медленно поднимаясь. А где-то маячит идеальная Тесла или божественный Мерседес (у кого какие запросы). И купил бы сразу ее, и был бы счастлив по-настоящему, и кайфовал бы бескомпромиссно.
Нет? Искренне любишь Солярис? Ок, берем пример проще:

АЙФОН.

Любой очередной новой модели. Вы бесконечно смеетесь над взявшими кредиты, над теми, кто берет, но не понимает зачем, а потом, представьте, не возвращается обратно к дешевым андроидам. Что же с ними не так? Неужели правда понты решают все? Да конечно нет. Если когда-то да, то сейчас точно нет. Решает качество. Можно бесконечно менять андроид за андроидом, поднимаясь от телефончика за десяточку до почти флагмана за тридцаточку, и где-то уже чувствуя успех, но только флагман делает то, что делает - успокаивает. Айфон - условное обозначение, давно нарицательная вещь - это может быть флагманская модель любой любимой марки. Уверена, что флагманские самсунги - невероятно кайфовые. Но если тебе приходится смотреть рейтинги на яндекс.маркете, брать 64гб вместо 128 из-за пяти тысяч рублей, ты не можешь, просто не можешь по-настоящему получить от этого удовольствие. И только обладая (не взяв в руки! Обладая! Купив или получив в подарок - только так!) флагаманом, ты можешь потом сказать себе - ну и лопата, возьму-ка я телефон поменьше, мне же так неудобно. Ты никогда, никогда не скажешь этого по-настоящему искренне, если у тебя никогда не было бескомпромиссно топовой модели. Свои настоящие желания можно увидеть только с самой вершины своих возможностей.

Я бесконечно уважаю Павла Дурова. Но я считаю бесконечно мерзким поступком то самое пресловутое выкидывание пятитысячных купюр из окна. Кому ты что доказал? Что у тебя достаточно денег, чтобы не думать о них? А у тех людей, кто эти деньги ловил - недостаточно. Они НЕ МОГУТ думать так, как ты. Они недостаточно сумасшедшие, чтобы заниматься любимым делом, живя впроголодь, их основы не в порядке, и они не нашли такое дело, которое позволило бы им так зарабатывать, чтобы не думать о деньгах. Как в прекрасном анекдоте про мужика, который ненавидел Эйфелеву башню. Знаете такой? Когда у этого мужика попросили интервью, он назначил его в ресторане внутри Эйфелевой башни. Журналист спросил его - но почему именно здесь? Вы же ее терпеть не можете! Мужик ответил - потому что это единственное место, откуда ее не видно.
Прекрасно, правда? Забраться внутрь, чтобы не думать об этом. Только так и можно что-то понять и успокоиться.

Многие думают, что ненавидят деньги - но лишь потому, что деньги нужны. Деньги - не бумажка и не условность. Деньги - это возможности, это открытые двери. Это невозможно ненавидеть. Но можно злиться на себя, потому что тебе это недоступно. Потому что отсутствие каких-то возможностей закрывает для тебя что-то более важное. Ненавидишь деньги, потому что жена ушла к богатому человеку, ненавидишь деньги, потому что кокаин убил твоего друга. Ты не ненавидишь деньги. Ты ненавидишь себя. За то, что ты чего-то не можешь.

Мне очень жаль, что у нас нет столько времени, которое можно посвятить поиску любимого дела и занятия им сколько угодно времени, пока оно не начнет приносить прибыль.
Мне очень жаль, что вы не можете купить себе хорошие дома, чтобы было куда возвращаться с тяжелых будней и расслабляться в чем-то своем.
Мне очень жаль, что с вами нет таких людей, которые любят вас любыми, которые будут готовы быть с вами в любой ситуации и в любом вашем состоянии, которые, несмотря ни на что, не оставят вас, не забьют на вас и никогда не бросят.
Мне очень жаль, что то, что вам действительно нравится, вам недоступно, что те, кто вам нравятся, находятся в высших кругах, в которые у вас пока нет доступа.
Мне очень жаль, что вы умеете разбираться в не очень качественных вещах, находить распродажи и готовить из простых продуктов вкусные блюда. Вы большие молодцы, но это умение - вынужденное, и мне жаль, что вам приходится им пользоваться.
Мне очень жаль, что ваша техника тормозит.
Мне очень жаль, что ваши дети не учатся в частной школе и не катаются на лошадях по выходным.
Мне грустно от того, что так тесно в метро в час пик. Грустно, что он вообще есть. От пробок тоже грустно.
Мне жаль, что из Новосибирска в Токио слетать бесконечно дорого.
Я расстроена, что подавляющее большинство из вас никогда не увидит Французскую Полинезию (а вы загуглите цены на билеты из России).

Я искренне от всего этого расстраиваюсь. Я хочу, чтобы у всех была возможность получить все, что угодно. И да, конечно, это никогда не станет возможным. Истерика, которая начнется, будет напоминать 90-е в России, только во всем мире. И возможно, не закончится до тех пор, пока люди друг друга не поубивают, так и не успев понять, что им на самом деле нравится и хочется. Это вполне может быть велосипед и жареная картошка. Но никогда не попробовав самый крутой транспорт из возможных и самое лучшее блюдо, вы никогда этого не узнаете. Большинство из вас не узнает. А представив идеальный мир, в котором все возможно для всех, мы поймем, что каждый остановился на своих ступеньках. Только эти ступеньки для нас никто никогда не построит. В первую очередь мы сами.

Я понимаю всю обреченность происходящего и при этом понимаю всю надежду. Прекрасные развитые страны ближе всего к постройке ступенек. На том уровне, на котором это сейчас возможно. Я понимаю (конечно я не осознаю масштаба), как все сложно для всего мира. И если я могу к чему-то призвать (ха-ха), то это никогда не будет прочтение книги "Как жить легко". Я могу призвать лишь к точке успокоения. Ищите ее. Ищите то, что вас успокоит. Это, правда, очень похоже на счастье. Это не имеет ничего общего с книгами о нем. Это вполне конкретные вещи. Это достижения. Это люди, которые вам нужны. Ищите их. Стремитесь к ним. Добивайтесь их. Не обманывайте, пожалуйста, себя. То, что внутри сопротивляется и говорит, что еще недостаточно - оно самое честное, что есть внутри вас. Кто знает, с какой ступеньки вы захотите спрыгнуть, а на какой остановиться? Никто, и вы не знаете, пока не доберетесь. Доберитесь, пожалуйста. Сделайте все лучшее, что вы сможете для себя сделать. Насытьте себя, наконец.

Мы не уж так далеко ушли от животных. Те, у кого есть кошки, знают, что для того, чтобы кошка перестала орать, нужно открыть дверь в комнату. Кошка может и не зайти. Но чтобы она успокоилась, дверь должна быть открытой.

У вас может не получиться. И у многих и так не получится. Но я меньше всего хочу, чтобы это произошло с вами от усталости или отчаяния. Я хочу, чтобы это произошло от успокоения. Я не говорю вам - успокойтесь, я говорю - ищите спокойствие. Не вырывайтесь из зоны комфорта - найдите свою чертову зону комфорта.

Пусть у вас получится хоть что-то.
Пусть получится хоть у кого-то.

Я тоже буду стараться.
И мне ни капельки не будет легче.
Я тоже в час пик здесь.
Я тоже устала.
Я тоже потерялась.
Но я обязательно найдусь.

Встретимся на ступени выше.

Синдром Наташеньки

В моем ЖЖ всегда найдется больше вопросов, чем ответов. В моей жизни тоже. Эти вопросы я постоянно задаю и люди разных мировоззрений говорят мне свое в рамках собственного видения, убеждений, религиозности, образования и степени желания вовлекаться в познание всего. Кто бы ни был источником информации: папа, мама, экстрасенс, инженер, Лурк и Википедия, научно-познавательные видео и статьи, Интерстеллар или медитация - все все равно сводится к "а хуй его знает".



Я тут на полном серьезе полезла в квантовую механику. Я со всей искренностью в рамках своего недообразования пыталась ее понять хотя бы на уровне "ну вот короче оно как-то так работает". И знаете, что? Оказывается, что примерно на таком же уровне, просто уже с формулами и пользой ее понимают все, ВСЕ, вашу матерь, ученые. Как было написано в том же Лурке, "если свести двух учёных и показать им формулы, то они будут согласно кивать, но если попросить их объяснить ртом, что же это значит, они, скорее всего, набьют друг другу морды". Разница между мной и учеными в том, что они могут применить свои знания для полезных штук, а я могу только офигевать, тыкая пальцами в айпад, потому что все равно в глубинном смысле я понятия не имею, как он работает. А они, пользуясь тем, что уже поняли, делают его еще тоньше и мощнее.

Ученые, выходит, выводят и признают определенные законы (которые на разных уровнях (размерах) вообще разные) и говорят "ну ок", продолжая при этом надеяться и одновременно бояться найти пресловутый бозон Хиггса. При этом они сами все не до конца понимают.



Любой эзотерик, ясновидящий и просвещенный после всех советов и видений обязательно скажет "Все все равно зависит от тебя. Ты делаешь выбор. Ничто не предрешено". Только, пожалуй, совсем упертые религиозные ребята и фаталисты уверены в том, что все предрешено. Ну что ж, это их способ упростить свою жизнь. Как и способ ученых принять законы.

Прикол в том, что осознавая, что в той или иной степени любое убеждение работает в большей или меньшей степени, в голове, лично моей, начинает образовываться каша, состоящая из обрывков чужих и моих знаний, собственного и чужого опыта, каких-то замеченных закономерностей и дурацких знаков, искать которые во взрослом мире уже считается шизофренией.



Я чувствую себя таким старым компьютером, который давно не чистили. Таким, знаете, до дефрагментации, вы все видели эти цветные хаотичные полоски. Это все меня одновременно подталкивает и тормозит. Подталкивает в поисках чего-то еще и тормозит в выборе чего-то определенного, так называемого пути. Потому что хочется схватиться за все сразу (раз у кого-то оно работает) и при этом понимаешь, что многое из этого противоречиво и быть одновременно атеистом, католиком и шаманом ну никак не получится. Однако, "признак первосортных мозгов — это умение держать в голове две взаимоисключающие мысли одновременно, не теряя при этом способности мыслить" (Ф.Фицджеральд). Хотелось бы, чтобы у меня были именно первосортные мозги :) Однако, как мне это поможет - я понять не могу, потому что это все равно дорогу не расчищает.

Близкие мне люди знают, что я нахожусь сейчас в весьма сложном и неопределенном состоянии (впрочем, когда я в нем не находилась), и вопрос выбора для меня страшен и несет за собой жизненно важные последствия. В этом случае ответственность ни на кого уже не скинешь, да и никто и не готов будет на себя ее принять. Потому что моя жизнь кроме меня никому не нужна, а тем, кому нужна, у них есть свои желания насчет нее, как бы им хотелось, чтобы было мне. Но ни один здравомыслящий человек еще не сказал мне, что надо именно так, как он хочет. Именно по причине здравомыслия. Хорошо, что меня все-таки окружают именно такие люди, уважающие мое право на выбор. Плохо, что в мире не существует гуру лично для меня, к которому можно прийти, спросить, сделать как он сказал и не думать, а знать, что все правильно. Ни у кого нет ничего, кроме собственного опыта и примеров других. Насколько опыт абсолютен - я не знаю. Насколько я исключение - я не знаю. Насколько я типична - ну вы поняли.



В выборе постоянно ошибаются. Проанализировав все, не анализируя ничего, следуя чувствам или мыслям, выбор может быть хорошим или плохим, но результат его непредсказуем на 100% ни в одном случае. Вероятность, только вероятность.

Я ищу ответы внутри себя, чувствами и мозгом, но они разные в зависимости даже от времени дня и случайного события. Нет стержня. Нужна большая внутренняя сила, чтобы какое-то мировоззрение окончательно принять, после долгих сомнений. И в то же время, можно быть достаточно слабым, чтобы это сделать, просто отдав себя на волю божью или волю другого человека. Я мысленно жму руку тем людям, которые наконец все поняли и все выбрали. Сумели закрыть для себя остальные варианты и идут своим путем. Я не о слепоте и ограниченности! Я о том, что выбрав определенный путь и посвятив себя ему на многие-многие годы, у тебя в итоге все равно что-то да заработает. Ты можешь выбрать любую теорию и всю жизнь ее доказывать и когда-то к доказательству ты будешь ближе всех остальных, потому что посвятил ему много своего времени и энергии и теперь хотя бы разбираешься в этом круче всех остальных. Но вообще не факт, что это будет также работать у других людей.

Я чувствую себя ребенком в игрушечном магазине, которому мама сказала выбрать игрушку, любую ваще, хоть самую дорогую, но только одну. Делает ли ребенка такой выбор счастливым? Да, первые десять минут. Пока он осознает масштабы возможностей. Потом все равно начинается страдание и (не зря же они именно так и называются) муки выбора. У меня есть шанс уйти из магазина вообще без игрушек. И на моем надгробии так и будет написано "Она так ничего и не нашла".



Вы знаете, что такое теория "фрактальной Вселенной"? Это, объясняя моим полупустым языком, теория того, что в самой минимальной частице содержится своя Вселенная и нет никакого минимума вообще. То есть тот же бозон Хиггса (минимальная элементарная частица, которую очень хотят вычленить, но денежек нет) может содержать в себе еще целую вселенную, а в ней еще бесконечное множество. Эта теория не опровергнута и по сей день! Мы сами можем быть тем самым бозоном, чьей-то грязью под ногтем, вселенски большим ногтем. Это настолько взрывает мозг, я прямо физически чувствую, как у меня нагревается голова. Осознание всего такое большое и необъятное, что мне просто обидно будет даже выбрать какое-то одно мировоззрение, понимая, что я упущу целое знание всего, которого (знания), конечно, еще ни у кого нет, но вдруг! А я к тому времени сойду с ума как раз.

В то же время, кому-то выбор труда не представлял и людям просто чего-то больше всего на свете хотелось. И вот у них это есть, они к этому идут или делают, или просто живут (с этим человеком, например). Может, дело в том, что я просто настолько ничего не хочу, чтобы закрыть глаза на все остальные возможности? Как так получилось вообще? Для меня что-то уготовано или не будет уготовано никогда? И вообще, кому надо для меня что-то там готовить? Если я настолько катастрофически маленькая? Все зависит от меня или не все? А в каких масштабах от меня?



Вас, наверное, утомили мои хоть редкие, но все же однотипные посты:) Да, люди, которые обладают своим путем, выбором и конкретными интересами, вызывают больше любопытства. Вы и подписываетесь на них потому что "у нее рецепты, у нее истории, у него дизайн дорожных знаков, а он фоткает красиво". А я мечусь. Мне хочется всего и много, и дело не в жадности, а в страхе упустить все самое-самое, что точно есть и круче всего остального. Страшно довольствоваться малым. Страшно упустить. А настолько любить то свое, чтобы не обращать внимание на все остальное - это я не знаю, счастье или все-таки немного насильственное убеждение, порой даже не осознаваемое (убеждения вообще потом любят издеваться над будущим). Мы настолько в это верим, что это становится частью нас. Или мы просто закрываемся от других, чтобы не предавать свое, или мы просто настолько много вкладываем в свой выбор, что нам просто неловко признаться себе, что он не самый лучший? Или наоборот, настолько много вкладываем, что он каким-то образом становится самым лучшим? Но даже не лучшего выбора мы все равно еще долго придерживаемся, если много на него потратили. Даже если признаем ошибку.



Но мои метания какие-то бесполезные совсем. Знаете, я как человек, который может испортить любую идею и поссорить любую компанию с идеей, если начну копаться. На меня могут обидеться и закрыться от меня, если я сильно глубоко копаю. Прикол в том, что пользы я в итоге все равно не приношу. Я могу разворошить, но отполировать - не моя стезя. Почему вы вообще меня читаете?:)

Кажется, у меня реально поднялась температура.
Мы все равно никогда ни в чем не разберемся. Особенно я. Но по крайней мере, мне все еще все интересно. А работающий мозг - это точно доставляет удовольствие. Хотя бы это :)

Навеяно начинанными книжками, насмотренными фильмами и наглюченными видениями

Не получилось геройски, не получилось рано, не получилось феерично. Спокойно и грустно, пытаясь изо всех сил, которых уже нет, не подавать виду, что самой страшно и больно, это вдруг происходит. Я бы сказала, что не понимаю, где я, но это было бы лукавством. Вряд ли здесь имеет значение именно географическое положение, когда физически ты уже не можешь находиться нигде. Там тебя вроде как и нет, поэтому никакой разницы. Меня просто ведет, а я послушно следую. Выбирать из абсолютно незнакомого ничего нет смысла. Я давно понимала, что будет примерно так, и сейчас только сверяю данные. Единственное что - мне нужен кто-то, кто будет отвечать на все мои вопросы там. Первое, что я сделаю, я найду именно его.

Это не похоже на ворота. От кого там отгораживаться? Не свои явно не пройдут, да и как узнают. Больше похоже на рассеивающиеся облака. А за ними люди. Они приветствуют меня и улыбаются радостно, мне странно, ибо они должны понимать, что меня это больше и напугать может, но здесь все происходит так, будто я в курсе событий. Знакомы ли они мне? Понятия не имею. Я не вглядывалась в лица, хотя и возможно, что да... (Сейчас я уже сомневаюсь, когда те видения пересекает воображение и логика, но я оставлю как все было) Все они больше похожи на скопление статистов, неправильно было бы назвать их толпой, неуважительно как-то. Да и не так уж много их, человек, может, сорок. Ко мне приближается девушка со стороны, прикасается ко мне и куда-то сквозь этих людей ведет. За нами закрываются облака. Я хочу задавать вопросы и по мне это наверняка видно, но пока просто здороваюсь.
- Здравствуйте, - она спокойно улыбается, - вы встретитесь прямо сейчас, волноваться не о чем.
- С кем? - в моем вопросе их сразу три.
- Вы поймете.
- Я запомню все, что было?
- Да, конечно. У вас будет время обсудить и обдумать все.
- А я все еще буду я?
Она улыбается и держит паузу.
- Конечно. Даже больше того.
- А близкие? Они здесь?
- Да, многие из них. Некоторые, правда, заняты.
- Они меня помнят?
- Все гораздо глубже. Я знаю, что у вас много вопросов. Поверьте, они отпадут. Все хорошо. Вы готовы?
- К чему?
- К долгожданной встрече, конечно же.
- Наверное...
Не то чтобы я чувствовала выбор. Скорее понимание, что тут все все знают лучше меня...
Девушка машет ладонью и уходит обратно в облака.
Я чувствую приближение и притяжение одновременно. С другой стороны ко мне выходит... Вылетает... Я не знаю, это смесь человека и воздуха. Это смесь лиц. Представьте, будто бы вы смотрите на что-то, выполненное из идеально отражающего металла, которое отображает все, что воркруг, не имея при этом своего цвета. С какой стороны не посмотри, там может быть что угодно. Там словно лицо и его множества. И металл не металл, а что-то чень мягкое. Как бы вы это не представили, все равно это в итоге окажется чем-то другим. И при этом очень красивым. И оно очень радостно улыбалось. Она. Да, это точно она.
- Привет. Я хотела немного феерии, скажи, если образ не совсем тот, которого ты ожидала.
- Я же писала о нем. Вроде то, давно это было, - мне очень спокойно и даже где-то весело говорить об этом самом посте.
- Я старалась. Всем понравилось. Твоя фантазия отлично развилась. Знаешь, я люблю встречать... Но если бы я это делала слишком часто, мы бы с тобой жили совсем недолго и зря.
- Забавно перечитывать...
- Да... Ты уже начала вспоминать? - она удивилась.
- Я и не забывала.
- Ах, я подумала немного не о том. У меня такое уже бывало, еще пообщаться не успеваешь, начинается слияние. Мы ведь как магниты, идеальное подобное, - она улыбнулась и замолчала.
- Я очень сильно не хочу забывать все и очень хочу, чтобы меня вспомнили. Я не хочу, чтобы жизнь просто так осталась сторонним опытом. Я могу остаться собой?
- Ты никогда не переставала быть собой. Ты никого не потеряешь. Никаких чувств твоих и к тебе. Это как пробуждение. Ты знаешь, что реальность - спокойнее, несмотря ни на что. Реальность честнее и чище. Не держись за сны. Их еще будет бесконечное количество. Каждый раз как ты захочешь и выберешь.
Я киваю. Нет никакого смысла сопротивляться тому, альтернатива чему мне максимально неизвестна.

Знаете, это чувство, когда в объятиях не хватает одного - максимального слияния. Когда хочется обнимать всеми клетками тела и едва ли не кровь пустить по одним и тем же сосудам. Когда хочется дышать в одном такте, чтобы ни на милиметр не разделяться.

Я бы хотела, чтобы эти объятия были такими. Вернее, хотела их хотеть. И ожидала. Но в этот момент я просто чувствую именно такое слияние. Оно мне приятно больше, нежели желанно. Оно другое. Оно похоже на объятия одеяла после пробуждения. На согревание после холода.

А еще оно похоже на осознание. На доброе утро после странного сна, на решенное уравнение, на "я тоже люблю тебя", на поднятую трубку телефона, на понимание чужого языка, на разгадку загадки, на угадать с подарком, на камень с души, на саму душу...

Мне кажется, что я не ошибаюсь ни в чем. Но и ошибиться будет интересно.

Про смешивание

Сегодня, во время небольшой уборки в квартире, я наконец выкинула Cosmopolitan за июль из туалета. Он жил именно там. Более того, он даже покупается, мне кажется, именно для этого. Конечно, я знаю, что все прогрессивное человечество давно уже ходит в туалет с телефонами, но мне так прикольней, хоть это и странное смешивание характера прессы и места чтения. Зато это такой компромисс между дурацким желанием покупать Космо и все большим нежеланием его читать после первого дня от момента покупки. А как вы знаете, в нужном месте и состав освежителя наизусть учится. А еще у нас тут кончилась туалетная бумага с вишневым ароматом. А в процессе поиска рецептов вкусняшек я нашла настоящий рецепт котлет с бананами. Да, серьезно, кто-то делает котлеты с бананами.

Я тут вспомнила, как во время студенчества я грешила курением и попытками это курение разнообразить. Всегда любимые "кент 4" периодически заменялись на ароматические, ментоловые, тонкие, какие угодно сигареты, но после все равно неизменно я возвращалась к четверке. Тогда у нас с подругой родился слоган, который Кент никогда не купит: "Попробовав все, ты возвращаешься к классике. Кент". Потому что вкусы и ароматизаторы порой доставали.

У нас дома хранится куча чаев. Пакетики, заварные, китайские, египетские, гранат-апельсин-зеленый-барбарис и еще много чего-то там. Вчера в супермаркете я в последний момент радостно вспомнила, что нам нужен чай. Вы не поверите, просто самый аутентичный черный чай. В пакетике, обычный, самый простой. Он кончается быстрее всего. Он самый любимый и вкусный. Его хочется гладить по ярлычку и наслаждаться. Он не почему-то надоедает вообще, в отличие от. И ура, он снова есть.

Я выбираю ноутбук на ноутбуке. Я смотрю телефоны с телефона. Я в метро ловлю вай-фай. Я не заверну за угол, чтоб найти нужную улицу, я сначала открою 2Гис. Иногда даже грустно, что я просто не могу заблудиться, поэтому так классно спросить дорогу у прохожего, и я так делаю. А прохожие все те же, они так же задумчиво прикладывают палец к губам и показывают все руками. А если они обращаются ко мне с вопросом как пройти, я от греха подальше открываю тот же 2гис.

Запеченая курица в духовке с классическими приправами, без яблок, апельсинов, кока-колы и меда - божественна. Секс в простой миссионерской позе - восхитителен. Маникюр с округлыми однотонными ногтями пастельных оттенков - уютный и прелестный. Прямые синие джинсы без дырок, потертостей, зауженностей и прочего - сволочи, где вас найти.

А вы давно обедали, смотря на еду?

Сама себе не хозяйка

Иногда я хочу стать роботом. Причем таким, самоуправляемым. В том смысле, что сама себе приказала - сама сделала. Никаких вопросов и сопротивлений. Полное подчинение интеллекту. И пределы мне - уровень зарядки. В идеале без пределов, конечно, но я сейчас говорю о более приземленных вещах.

Меня всю жизнь беспокоит и раздражает то, что я сама себе мало принадлежу. Да и вообще мало кто из вас сам себе принадлежит. Просто у кого-то поводок от мозга к чувствам потолще и попрочнее, вот им и удается себя контролировать (так это принято называть). Мне же приходится постоянно выбирать, кому отдавать предпочтение. Вроде я - это цельный кусок, однако в этом куске каждое что-то хочет разного. Я понимаю, что разные люди - разные (уж простите за тавтологию), и по каким-то причинам одни не сочетаются с другими. Но почему я внутри себя не сочетаюсь с собой же?

Что мне хочется из себя сотворить: красивую успешную девушку, которая правильно общается с людьми, достигает высоких карьерных результатов, прекрасно себя чувствует, идеально здорова и позитивна, наполнена внешней и внутренней любовью. Никаких противоречий внутри и снаружи. Девушка делает то, что хочет делать, при этом все это идет ей исключительно во благо, любовь и счастье.

Что я из себя сотворяю: девушка с непрекращающейся внутренней борьбой, причем борьба эта во всех жизненных сферах, начиная от (придумайте сами), заканчивая вот (придумайте сами, вы снова угадали). Душевное, рабочее, телесное, жизненно-цельно-важное, все, прежде, чем стать совершенным действием, сначала проходит через этап борьбы. Но я так развиваюсь. Наверное, я что-то делаю не так?

Что такое в одном из моих пониманий развитие? Это когда что-то полезное, умное и правильное доходит до всех аспектов моего восприятия настолько, что не встречает более сопротивления ни в одном из них. Это еще называется гармония. Возьмем пару очень уж банальных (но что пришло в голову) примеров. Первый: питаться надо правильно. Сначала раздражает, потом привыкаешь, потом видишь результаты от правильного питания в виде хорошего самочувствия и отличного внешнего вида, а потом получаешь от всего этого удовольствие. И никаких сопротивлений ни в чем. Все части человека довольны. Люди, которые питаются правильно, если я верно вас понимаю, скажите, это так? Или я ошибаюсь? Я вижу, что в этом случае как раз и происходит развитие. Второй пример: с мудаками общаться не надо. Сначала их терпишь и даже притягиваешь, потом страдаешь, потом отгрызаешь себе пальцы в порывах перестать им, например, писать, потом привыкаешь к отсутствию мудаков (надеюсь, не пальцев), и понимаешь, какое же счастье больше не иметь с ними вообще ничего общего, и какая же я раньше была дура. Люди, которые окружены только прекрасными любимыми лапочками, если вы существуете, скажите, это вот именно так происходит? Здесь я вижу развитие. Да, здесь не о том, что всех мудаков нужно принять. Здесь о том, чтобы отказаться от плохих в субъективном понимании каждого отдельного человека людей.

Почему я не могу с собой договориться? Почему вы не можете? Почему в мире существует миллионы диет? Почему нельзя сказать себе - я больше не буду это есть, это вредно для меня. И перестать есть без всяких сопротивлений? Почему я не могу заставить себя работать в такую силу, чтобы вообще ни на что не было желания отвлекаться? А работать, вджобывать, пахать, - желание становилось неистовым. Не порой, не в период авралов, не в период активности клиентов, а всегда, когда мне это нужно? Почему, порой, когда дела идут не очень, я не активизируюсь, а наоборот, едва-едва заставляю себя что-то делать? Где, черт возьми, тумблер в самой себе, который я могла бы включать тогда, когда надо?

Вы можете сказать о мотивации. Нет, друзья мои, я как раз не об этом. Я не хочу искать никакую мотивацию, я хочу работать на полную катушку и ключевое: ХОТЕТЬ этого! Не заставлять себя, потому что надо, а хотеть, страстно желать делать то, что надо! Многим, возможно, вспомнился фильм "О чем говорят мужчины", вы будете правы. Не так уж редко я его вспоминаю. Я хочу хотеть что-то делать не потому что иначе я окажусь в заднице, а потому что я могу хотеть чего угодно, если мне это надо. Не настолько, значит, надо, скажете вы? Вы снова будете правы. Но именно об этом роботизированном самоконтроле я и говорю - его нет. Это "надо" определяется чем угодно, но не самоконтролем и желанием. Хотя, здесь есть о чем подумать. Но я не хочу исходить из "надо". Я хочу исходить из "хочу", чтобы это автоматически становилось "надо" и "могу", и сразу же "делаю".

Я хочу полностью управлять своими действиями и желаниями, чтобы создать из себя счастливого, наполненного жизнью и здоровьем человека. И кажется, я ответила на вопрос, что мне мешает.

Вы знаете, я сама тот человек, который говорит нерешительному другу: "Иди и скажи им, ты имеешь на это полное право". Я сама та, кто говорит подруге: "Нельзя сразу отвечать ему. Выжди время." Я та, кто возмущается: "Какого хрена ты сидишь дома, когда у тебя есть абонемент в шикарный спортзал?", и та, кто скажет: "Я верю, что у тебя все получится!". И в каждый момент, в каждой сказанной мною фразе я уверена, и каждый раз я уверена возможностях других людей, которым это говорю.

Однако я та, кто не всегда может заявить о своих правах в угоду каким-то другим выгодам или в тупом страхе. Я та, кто почти всегда онлайн и оставляет телефон на виду у всего интернета. Мой прекрасный велосипед скоро лично надает мне по щщам за то, что уже несколько недель он не покидал балкона. И я та, которой самые близкие люди говорят, что верят в меня, а я все равно боюсь.

Я не хочу сопротивляться и делать то, что надо против желаний. Я хочу, чтобы то, что надо и было моим желанием. И в любой момент времени я могла решить так, как хочется.
Я часто "позволяю" себе что-то. Я ненавижу экономить. Ненавижу врать и недоговаривать. Ненавижу "заминать" конфликты. Ненавижу отказывать себе в чем-то. И мое "позволение" считается именно "позволением". Как чем-то, чего мне нельзя, но чуть-чуть иногда можно. И я не думаю, что мне удастся переспорить мироустройство, метаболизм, физику, химию и психологию. Я ничего из этого изменить не могу. У меня есть только я. Но я почему-то не могу изменить и себя. Не могу по щелчку. Я могу только воспитывать, заставлять, убеждать себя, спотыкаться, чтобы в конце концов, надоели шишки и я стала делать правильно. Это может быть долгий-долгий и полный ошибок путь.

А я хочу быстро. Я хочу сейчас.


P.S. Если вы тот человек, который научился... То вы уже все поняли.

Человек, которому все можно

Я - человек, которому все можно. Ну, в смысле вообще все. Ничего из того, что мне запрещает закон, я вроде бы не делаю, но в отношении своей жизни, позволений себе - это я да.
Надо мной никого нет. Никто и ничего не может мне запретить или разрешить. Я сама решаю, как мне поступить, и сама же разгребаю последствия. Для меня, конечно, есть авторитеты и люди, от которых я тем или иным образом завишу, но все это, и я четко это осознаю - мой выбор. Я ограничена теми или иными ресурсами, но не ограничена желаниями и действиями. Вот я выхожу на улицу и могу пойти в совершенно любую сторону. А могу остаться прямо здесь и никуда не пойти. Вот я нахожусь в кафе и выбираю любое блюдо. Никто, кроме моего кошелька, не скажет мне, что я что-то не могу съесть или выпить. Вот я иду на тренировку и никто мне не говорит, идти туда или не идти. Меня никто не остановит и не подгонит. Nobody cares.

От такой своей свободы (свободы ли?) я постоянно испытываю противоречивые чувства. Вседозволенность развращает. Вседозволенность орет об одиночестве. Вседозволенность радует. И она же бесит. Такое ощущение, что я как шариковая ручка, у которой свернут колпачок. Или как бутылка с той же бедой. Крышка крутится в любую сторону и совершенно бесполезна. Она не закроется. И она больше не нужна. И вот ты ходишь с такой бутылкой, и пока ты из нее не выпьешь или не выкинешь ее недопитую, она вот неудобна и бесит. Наверное, это сравнение немного не туда, но все же. Крышечка, кажется, сорвана.

Я пользуюсь своими возможностями в меру своей импульсивности и ума. С рациональностью у меня беда совсем, поэтому принятие решений на ее основе складывается ох как не всегда. Но я все хочу направить на то, чтобы стать лучше. А вот получится у меня или нет - я не знаю.

Знаете, почему меня это беспокоит именно сейчас? Потому что получается. В одной из областей жизни. Вообще во многих, но поговорить хочу об этой. О тренировках.

Каждый раз мне лениво туда идти. Иногда лень побеждает, к счастью, реже. У меня свои смешные способы с ней бороться, я о них как-нибудь потом расскажу. Не побеждает она только в ста процентах случаев, когда я договариваюсь о занятии с тренером. Я бы каждый раз занималась только так, но это несколько затратно, пока я не думаю, что готова настолько вложиться. Так вот. И тем не менее. Каждый раз мне трудно. Каждый раз мне больно. Каждый раз мне кажется сложнее, чем предыдущий. Каждую тренировку я прохожу через эти стадии: выслушала задание -> приняла -> начала делать -> да вроде легко, осилю -> ой, чет тяжеловато -> сукабляпиздец -> вот именно сейчас тот самый момент, когда я скажу, Лена, я больше не могу, я побежала плакать в раздевалку и никогда сюда не вернусь -> безысходность -> последние 5-4-3-2-1 ("Разозлись! Ну! Последний раз!" (с)) -> сделано! Сценарий из раза в раз не меняется. В каждый момент времени я абсолютно искренна с собой. В каждый момент времени я могу принять любое решение. И мне страшно от того, что я могу принять не то решение. Решение остановиться. Страшно признать свою слабость. Страшно отдаться ей в руки, отдаться обратно лени, уйти на свою любимую кровать и провести там остаток дня, недели и так далее. Но я доделываю все, что в моих силах и, наверное, больше. После тренировки я неизмеримо горда собой и счастлива. Я лечу домой на этих крыльях гордости, любви к себе и благодарности. Не только тренеру, я благодарна себе, что не сглупила, что не струсила и не дала слабину. И думаю, ну какая же я глупенькая, что опять позволила себе так думать. Я чувствую себя такой классной, я начинаю как последняя ТП фоткать себя в зеркало, рассылать свою новую все более видимую талию друзьям, доставать своего невероятно терпеливого соседа Темыча: "Ну потрогай, ну потрогай пресс, у меня такого никогда не было, ну скажи, что он офигенный! Вот еще чуть-чуть, скоро вот тут еще уберу, и знаешь как будет!!!" и самодовольно пить кефир или какой-то нежирный йогурт, думая, какая же я молодец, и как же мне не хочется сладкого и шашлыков. И мне настолько классно, что страшно, что может ударить в голову какая угодно мысль, идея, желание, бзик, заеб, что угодно, и я передумаю. Мне словно хочется сохраниться в этом состоянии и никуда его не отпускать. А всегда-всегда его помнить и действовать исходя из него и знания, что это именно то, что мне нужно.

Я свой самый страшный враг и самый лучший друг. Я доверяю себе как никому, и при этом не доверяю вообще. Я оставляю себе варианты, ведь ну мало ли я как потом решу. Я не люблю ходить в Пятерочку, которая ближе всех к дому, не просто потому что это самый стремный магазин на свете, но и потому что там за меня уже выбрали творожные сыры. И плевать, что они почти угадывают, я хочу выбрать. Я хочу иметь возможность передумать. Вернее, она мне, такая возможность, выходит, нужна. Я ставлю не менее пяти будильников, но они не все идут четко подряд друг за другом. Часть из них где-то на полчаса попозже. А вдруг я передумаю. Я ношу с собой большую часть косметички, хотя крашусь постоянно одними и теми же штуками, но вдруг мне захочется чего-то другого. Иногда хочется. Редко. Я как будто делаю все для нескольких себя. Забочусь о как минимум двух Наташеньках. И иногда для меня самой и для окружающих, как я это подаю, если требуется, это является плюсом, в стиле "я не люблю себя ограничивать и забочусь о своей возможности выбирать в будущем". Но в то же время это и страшный минус, потому что в глубине души я очень хочу себя ограничивать. Я хочу четко ходить на тренировки без возможности не пойти. Я хочу, чтобы не было возможности не сделать упражнение. Я хочу, чтобы не было возможности проснуться позже. Не выпить витаминки. Не съесть завтрак. Не освежить маникюр. Не позвонить клиенту. Покупать дурацкие суши. Лишний раз выпивать, когда можно и не делать этого. Сделать чего-то еще, чего бы мне захотелось, а не надо. При этом я не хочу, чтобы меня окружал какой-то повсеместный пиздец, который не оставлял бы мне выбора. Я хочу, чтобы внутри меня было четкое понимание, стержень, струна, как хотите, которое не позволит мне делать глупости, мне вредящие. Почему я так уверена, что они вредящие? Потому что есть вещи, после которых мне всегда хорошо, которые для меня самопобеда, а есть те, которые слабость. И после которых не всегда хорошо, а иногда и очень плохо, стыдно, нет денег, есть похмелье, испорченные отношения и прочая-прочая.

Невыносимо хочется успеха. Я просто тащусь от многих людей, успешных людей, у которых в голове все это понимание как-то само собой складывается. Люди, которые пишут неоспоримо умные статьи и делают крутейшие и важные проекты. Люди, которые творят и создают. Люди, которые своими ответами на вопросы доводят меня до умственного оргазма. Люди, для которых опаздывать - странно. Делать то, что вредит - глупо, и они просто не делают этого! Не делают и все! Они следуют своим понятиям, у них все сформировано и ясно! А у меня нет. У меня каждый раз новое решение. И это решение может быть каким угодно, когда угодно, и быть связанным с чем угодно.

Я когда-то говорила про одного человека, с которым у меня были некоторое время близкие отношения, что он - кошка. Что его совершенно невозможно удержать. Нельзя быть уверенным в его решении, нельзя четко знать, что он сделает в следующий момент, нельзя положиться на него на сто процентов и совершенно нельзя следовать каким-то его идеям, как бы они не понравились (а убеждать он умеет), которые он придумал, потому что он в любой момент может передумать, решить, что на самом деле это все не то и надо что-то прямо противоположное. Мне было с ним непросто, очень. А сейчас такая кошка, выходит, я? И мне даже не нужен другой человек, чтобы его решений бояться? Мне просто достаточно быть?

Мне одновременно легко, от того, что я не ограничена в решениях, и одновременно тяжело от этого же самого.
Мне можно абсолютно все. И я понятия не имею, что с этим делать. Выходит, это ужасно?

А не завести ли мне девушку?

Подумала я сегодня на полном серьезе.
"Не, ну а что, отношениями я сейчас не обременена, даже не в активном поиске. Да и вообще не в поиске. Вокруг и рядом друзья-приятели, такой круговорот на самом деле... А внутри никого, и настолько свободно, что можно попробовать даже это. Опыта отношений у меня, как такового, конечно, нет, но никогда же не поздно начинать:) Тем более, чего скрывать, многие девушки отчасти бисексуальны, и я не такое уж исключение."

Эта самая вышеописанная мысль, вместо того, чтобы уйти веселой галлюцинацией из моей многострадальной головы, там осталась и нешуточно развилась. Я действительно представила себя в отношениях с девушкой, вернее даже не представила их полностью, а подумала, чего бы мне в них хотелось и может быть, получилось бы осуществить... Ииии, черт возьми, это охуенно!!! Сколько всего прекрасного можно сделать! От каждой новой идейной мысли у меня все больше захватывало дух! Представьте, мы идем с ней на свидание. Она не особенно высокого роста (ну чтобы не выше меня, разумеется), поэтому не идет, а дай бог плетется на нежизнеспособных каблуках, чем меня страшно забавляет, но я ее, конечно же поддерживаю, для меня же старалась:) худенькая, у нее старательно, но все же не очень умело нарисованные стрелочки на глазах и милейшие румяна. Она постоянно улыбается (ну а как еще мне понравиться) и смеется даже над чем-то не очень смешным, а над очень вообще заливается смехом, а так как я при настроении тот еще клоун, то девочка однозначно не заскучает и влюбится... Ммм, прелесть) Но я собственно, не о первом свидании хотела рассказать, а о том, от чего можно кайфовать в отношениях с девушкой.

И так, первое и мое любимое: можно не брать трубки! А потом сказать, что я была очень занята. Но сказать это уже поздним вечером, чтобы она весь день чувствовала себя дурой (не забываем, девочка влюбилась) и думала, а не зря ли она мне позвонила, да еще целых два раза. Это минимум. А когда я буду звонить, первые четыре гудка у нее будут мурашечки и визг. Да, три, больше не выдержит, возьмет трубку, старательно изображая спокойствие и отсутствие любопытства по поводу того, где я пропадала и почему телефон был не рядом.

Можно отвечать на сообщения в контакте без смайликов! Через два, нет, три сообщения! А на смски вообще можно не отвечать!!! Отрыв башки! Можно звать ее к себе домой смотреть фильм и приставать к ней, можно дико ее щекотать, она будет визжать и вырываться, но у нее ничего не получится, я же знаю, какую девушку выбрать, шоб послабже:) И да, конечно же, с ней можно спать. В смысле заниматься сексом, все правильно вы поняли. Я понимаю, друзья мои, это самое интересное, но эти грязные и совсем даже не нежные фантазии я оставлю при себе. Определенно точно, у нее должны быть классные сиськи, иначе не интересно;) А для сна ей можно давать свою футболку. У меня даже есть большая! Она наденет и будет в ней смешная, захочет ее себе забрать, но кто ж ей даст.

Это же офигенно! Она со временем может приходить ко мне и что-нибудь готовить, забывать зубную щетку и незаметно передвигать мои вещи. А я буду делать вид, что вообще не понимаю намеков на совместное проживание. Можно всячески и самыми изощренными способами избегать знакомства с ее родителями. И с ее долбанутыми подружками, конечно же, тоже. И пусть ее это дико злит. И многое другое злит. И можно, чтобы она мне истерила в телефонную трубку, а я буду молчать, а потом грозно-спокойно скажу: "Успокоилась? Все высказала?", а она такая недовысказанная и неуспокоенная все стерпит, потому что... потому что все терпят. Ну первое, влюбленное время.

Потом можно будет молчать с неделю. Или меньше, как у нее лопнет терпение и посыпятся недоуменные смски с общим смыслом содержания "неужели все??..". И я скажу, что конечно же нет, приезжай, просто приезжай. И в этот раз она побреет ноги еще тщательнее обычного и разок порежет, потому что волновалась, пока собиралась. В ее голове вопрос - неужели нас связывает только секс? Этот вопрос она может настороженно задавать, а я никогда не дам на него четкого ответа. И да, никаких серьезных отношений!!! Неужели непонятно?!

Это будут офигенные отношения. Веселые, страстные, но недолгие. Потому что мне надоест. Потому то она влюбится. И когда я пойму, что дело движется к закату, я начну ее потихоньку отталкивать. И уже сейчас понимаю, что мое сожаление об этом будет совсем недолгим. И вы не поверите, но это какое-то офигенное чувство. Трофей завоеван. Ставим на полочку достижений и идем дальше. Это адреналин. Это заводит. И почему-то совершенно не стыдно.

Все эти несколько часов, сколько у меня в голове гонялись эти фантазии, я чувствовала себя чуть-чуть парнем. Мне даже кажется, что я понимаю некоторых из вас, потому что при мыслях об отношениях с девушкой мне тоже хочется над ней только издеваться. (конечно, я признаю, что могу сильно ошибаться) Хочется видеть эти накрашенные восхищенные глазки, хочется, чтобы она потом повернула голову и прилегла мне на плечо, а потом так деликатненько ее отодвинуть, типа мне неудобно. И знать, знать, знать, что она чувствует!!!! Какой-то сумасшедший, очень странный кайф...

Будто в подтверждение этих мыслей, пока я иду по улице и дописываю в телефон черновик этого поста, какой-то мужик перекрестил меня. Прямо в стиле сумасшедших американских бомжей из голливудских фильмов, кричащих с табличками о втором пришествии и грядущем апокалипсисе.
Бомж Лос-Анджелеса
Впрочем, мужик этому образу более чем соответствовал...
За фото спасибо gavailer :)

Про компромиссы.

Я ненавижу компромиссы. В любом их виде. Единственное, что я принимаю, но при этом компромиссом не считаю - это выбор оптимального варианта. Но это из серии "выиграть-выиграть", а не "недопроиграть-недовыиграть".

Всю жизнь я исхожу из своего уже закоренелого максимализма - только так, не иначе. Если чуть хуже, но почти то же - то зачем оно надо вообще? Никакого удовлетворения от того, что есть и какой смысл начинать...

Я ненавижу компромиссы в отношениях. Нет, не стоит понимать меня неправильно. Это не про то, что "дорогая, давай ты не пойдешь на вечеринку, тогда я не пойду бухать с друзьями". Начнем с того, что у меня в отношениях ни с кем никогда таких проблем не было. Они были другие и их было много, но не касались таких вот вещей. Я говорю о другом. О выборе. Всю свою недлинную жизнь я выбираю тех парней, которых хочу. Которые нравятся. Но так как мне нравится вполне определенный тип мужчин (оно само так, это сильнее меня), то я постоянно набиваю шишки, но продолжаю упорно выбирать только тех, которых хочется, а не которые "подходят". Единственное, с чем я согласна, так с это с тем, что мне еще учиться и учиться общению и обращению с ними. Надеюсь, однажды это мастерство ко мне придет. Но быть с тем мужчиной, с кем мне просто комфортно, и которому, например, просто нравлюсь я, я не могу. Вы не думайте, я пыталась. Неоднократно. Пыталась что-то выжать из себя, что-то рассмотреть в нем, но нет. Во всех отношениях прекрасный парень может меня совершенно никак не цеплять, и этот крючок найти внутри себя у меня не получается. Собственно, как я как-то раньше уже писала, это одна из причин, по которым я в отношениях надолго не задерживаюсь, если не чувствую ничего. Я отпускаю человека довольно быстро. Я не иду на компромиссы с собой. И не стараюсь в этом отношении что-то исправить. Может, это самовлюбленность просыпается, а может... Не знаю. Да, и я не поддерживаю женщин, которые встречаются, живут и выходят замуж за мужчин по какой-то причине, кроме их собственного желания. Не буду говорить о ситуациях, когда это почти вынужденная мера, это выбор каждого, конечно. Но когда причина "Ну он хороший, надежный... Не напрягает, все для меня делает...." - это пиздец. И я против такого. Меня воротит от мысли, что так вообще возможно. Я себя представить в такой роли категорически не могу.

Я не люблю компромиссы в отношении каких-то больших таких покупок, например, и больших вложений. Могу привести пример. Будете смеяться, однозначно. У меня нет прав и нет машины. Ну вот такой я нищеброд)) Не то, чтобы мне этого не хочется. Хочется, конечно. Но мне не хочется какую-то машину. Мне хочется Cadillac CTS года 2007-2011. Как повезет. Желательно кроваво-красного цвета. Приобрести такую машину однажды точно станет реально. Она стоит совсем не заоблачных денег, (можно взять до миллиона даже) но достаточно дорога в обслуживании. Поэтому мне стоит достичь определенного уровня дохода, чтобы быть уверенной в том, что я ее попросту потяну. И просто так влезать в кредиты, чтобы просто взять ее, было бы достаточно глупо... Поэтому я не тороплюсь с правами. Так как даже если они у меня появятся, машину я все равно покупать не буду. Но часто мне хочется побить ногами людей, которые утверждают, что мне придется взять сначала что-то другое, чтобы тренироваться, и вообще первая машина не будет такой дорогой... Даже если я и приму такую точку зрения, то первая машина будет точно максимально дешевой, а то и вообще не моей. Моей будет Кадиллак. Тратиться на что-то другое мне просто не хочется. То же и с квартирой. Я буду снимать жилье до тех пор, пока не смогу позволить купить хотя бы в кредит ту недвижимость, которую захочу, а не ту, которую буду вынуждена. Я дико сочувствую людям, у которых студия 27 кв.м в ипотеке. Ну куда это годится? Поэтому в данное время я вкладываю свои силы и мозг в то, чтобы зарабатывать на то, что мне хочется, а не покупать то, что я могу позволить себе уже сейчас. "Ну хоть что-нибудь" мне не хочется.

Поэтому я покупаю максимальные пакеты услуг, если пользуюсь чем-то (хоть тренинги, хоть платные объявления, хоть тарифы МТСа), поэтому напиваюсь или не пью (или выпиваю в меру того, что мне хочется в данный момент), поэтому я гоняю туда-сюда из депрессий в эйфорию, никогда не зная покоя, поэтому я иду в фан-зону на концертах, поэтому я влюбляюсь и ненавижу, поэтому-поэтому-поэтому...

И я еще тысячу раз ошибусь, тысячу раз поднимусь и упаду, тысячу раз буду счастлива и несчастна, тысячу раз буду отбиваться от мудрых и "мудрых" советчиков, при этом столько же раз обращаясь к ним за советами, буду менять свои точки зрения, впадать в детство и наоборот, в излишнюю взрослость... Мои друзья и близкие будут то крутить пальцем у виска, то гордиться мной, то радоваться, то злиться за излишнюю резкость или наоборот, вытаскивать меня из потерянности...

У меня может ничего не получиться. А может получиться все и сразу. Как я это переживу - вопрос десятый.

Зато мне однозначно не скучно. Чего и вам желаю:)