Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Люби что-нибудь свое

Мне вспомнилась одна давняя история. Я редко пишу прямо, редко что-то последовательно рассказываю текстом на публику, но тут, кажется, тот самый случай. Я тут побывала на концерте одной из своих любимых музыкальных групп, Jane Air, и вот спустя несколько дней навеяло.

Однажды у меня была любовь )

Такая большая, всепоглощающая, что я растеряла половину друзей, что я мало что помню из внешнего мира в то время, но хорошо помню то, что было внутри, а внутри было много, очень много открытий.

И от любви было много необычных подарков (ну кому-то, может, и совершенно обычных, однако я, во-первых, девушка была не особо балованная, а во-вторых, вообще меня удивить и порадовать несложно в принципе). Одним из таких подарков было новогоднее видео.
Видео было прекрасным. Оно было про нас. Это был такой клип. Клип был полон любви и приятных воспоминаний, он состоял из множества эпизодов нашей с ним (давайте не будем палить контору, (хотя куда уж больше)) жизни, был сделан со всей душой и старанием, и прямо-таки создан для того, чтобы мои глаза наполнились счастливыми слезами. Но вот в одной составляющей видео была допущена большая-большая ошибка, которую мне пришлось "не заметить" и при другом исходе отношений пришлось бы "не замечать" всю жизнь (все же так живут).

Это была музыка.

В видео было использовано две моих любимых песни. Одна из которых - принадлежит Марсам, "Stranger in a Strangeland", а вот вторая - как раз песня группы Jane Air, "Вулканы". Чтоб вы понимали, эта песня самая любимая моя в принципе. Вообще, безусловно, много лет. Когда-то я знала лишь ее название, и один человек мне тоже сказал, что она у него любимая. Я ее долго не могла оценить, а потом долго не могла отойти. Наверняка он ее даже уже не помнит и любил в свое время вообще не за то, а меня проняло всерьез и надолго.

Так вот.

Смотря это видео, единственное, что мне мешало им наслаждаться, это музыка. МОЯ ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА. Нет, не так. МОЯ любимая музыка. Понимаете? Я, улыбаясь и всячески растрагиваясь снаружи, внутри себя скручивала в узел ревность и недовольство, повторяя: "Он старался для меня, он хотел как лучше, цени это, он же любит тебя и знает, что любишь ты!". В конце концов, я смогла убедить себя в том, чтобы видео мне нравилось не напоказ, а искренне. Я нашла что в нем любить, нашла, кого в нем любить и научила себя забывать о музыке. Нет. Важно понимать, что музыку и видео я не связала. Я их отделила, как желтки от белков и наслаждалась ими совершенно отдельно. Это стоило усилий.

Меня охватывало очень странное чувство, вернее, для меня оно не странное, такой я человек, а для большинства людей наверняка (напишите, если нет). Я чувствовала, будто вторгаются в мое личное. Берут мое любимое и делают ОБЩИМ. Мне было очень жадно делиться тем, что люблю я и хочу любить только я, по-своему и ни с кем не делиться этой любовью. С радостью покажу, но не поделюсь. Мне достаточно уважения к тому, что я люблю, и я не против, если ты тоже это полюбишь, но не присваивай. А тут было именно такое присваивание.

В этой песне есть такая фраза "Мы с тобой вулканы". И наверное, он замечал, как у меня бровь подергивалась, когда он намекал на то, что мол эта песня про нас с ним. Я кивала и иногда вслух, иногда молчаливо соглашалась, мол, да, милый про нас, надеясь, что бровь меня не сдала. Все же у нас была любовь, а в ней должно быть и что-то вот такое (короче, тогда мне казалось правильным молчать).

Но она не про нас. Она не про меня даже. Она про вокалиста группы (возможно) или его альтер-эго. Он поет про себя, про свою страсть, про свой секс, про свою влюбленность, свою девушку, про них. А не про нас. И ассоциировать с ней себя для меня означало еще и отбирание важного смысла. Но ничего из этого я, конечно, не говорила вслух, меня никогда бы не поняли. Вроде, как так, ты любишь мороженое, вот тебе мороженое, что не так-то.

А не так тут именно это самое "Вот тебе, держи, любишь же". Да, люблю. И это моя музыка. И не надо мне ее ДАВАТЬ. Чувствуете? То есть свое я могу взять сама, беспрепятственно и в любое время суток в любом количестве. Мне не нужно МОЕ дарить или красиво применять к чему-то НАШЕМУ. Когда он, бывало, включал эту музыку (ой, это бывало очень-очень редко, конечно же, к счастью), у него был как раз вид дарителя, мол, сделал мне приятное. И вот что тут сделаешь или скажешь? Ничего, улыбнешься и заметишь, какой он внимательный. А в душе было такое, знаете, старперское чувство, мол, у меня эта песня эмоции вызывала, когда (это еще не было мейнстримом) тебя еще и в проекте не было.

Бред, правда же.

И я вот пока пишу это, думаю, если ему эта песня попадется, он ведь наверняка меня вспомнит (если он хотя бы раз ее после этого слушал, конечно, что, я надеюсь, вряд ли). Потому что вряд ли она у него ассоциируется с кем-то, кроме меня, он ее вообще не знал. (Мне, кстати, многие люди отравляют многие воспоминания о музыке, с ними связанной, что печально, но мозг работает тут без моего участия). И возможно, он думает, что у меня так же. А вот тут ситуация вообще интересная. Тот самый единственный раз, когда это произошло в таком объемном воспоминании - это вот как раз сейчас. Уходя и условно забирая вещи, я была счастлива забрать и свою музыку, свои ассоциации и оставить их только себе. И возвращаясь периодически к этой песне и некоторым другим (в том числе и Stranger in a Strangeland), я как обычно представляла свои картинки и радовалась как этому радуюсь я. А удалить то видео для меня вообще было сродни освобождению.

Наверное, многим эта запись покажется чрезмерной, лживой и обидной по отношению к человеку, которого я, по сути, в этой ситуации обманывала. Если бы человек читал мои записи, он наверняка бы подумал "а где же она меня еще обманывала?!". Да нигде. И ложь ли это? Как говорится, кто без греха, держите камни наготове)

То, чему я искренне рада, так это тому, что в конце концов, я смогла себе в этом признаться. Признаться в том, что это вот я, я такая, и ничего с собой делать по этому поводу не нужно (лучше бы перестала опаздывать, например). Кому бы это ни не нравилось. Честность и чистота внутри меня - страшно ценная для меня штука.


P.S. Знаете, я на этот концерт ходила одна. Это мой не первый такой поход, потому что отсутствие компании мне никогда не мешало веселиться. И на этом концерте я была совершенно счастлива. В каждый момент. Когда стеснялась до разогрева. Когда строила глазки какому-то татуированному наглухо парню (удачно), когда разогрев меня разогрел и я была рада поддержать группу, когда (разумеется) в начале концерта я уже была во втором ряду, а к середине-таки протиснулась и в первый, когда обняла на прощание каждого из участников Джейн Эйр, когда лично их поблагодарила за концерт. Когда знакомилась с новыми ребятами (которых, скорее всего, никогда не увижу больше), когда мы делились потом впечатлениями по дороге домой, когда я до хрипоты кричала все песни и танцевала как в последний раз. Я так не смогла бы повеселиться ни с кем на этом концерте. Если бы со мной был мужчина, мы были бы как вот эти концертные парочки, на какой-нибудь песне нужно было бы, конечно, поцеловаться, а вокалиста вообще лучше не трогать руками, как бы возбуждена я не была во время концерта, а тут рок-звезда сама к тебе тянется. Если бы это была подружка, я бы волновалась за ее целостность (меня круговой слэм-то не всегда пугает), ей бы, конечно, хотелось стоять с другой стороны сцены и зачем так близко и вообще, она не тех песен ждет. Ну такое, понимаете. Такое особенное МОЕ, которое тебе не хочется делить ни с кем из людей, и поэтому деля их с сотнями чужих людей, чувствуешь себя идеально. В толпе есть кто-то, кто так же счастлив "Вулканам" и ему совершенно плевать на "Джанк". Есть кто-то, с кем хором можно петь "О, Мария" и танцевать под ручку "Кан-кан". И все это могут быть совершенно разные люди. А своим я расскажу после. И они порадуются моему счастью, даже если не будут иметь к этому совершенно никакого отношения, даже если им совершенно не интересна эта тема, и вообще как можно такое слушать, смотреть, есть и вообще делать. Кажется, это и есть любовь.

!!!2 часть. Four years. Three concerts. Two meets. One win.

Продолжение. Начало на http://ladylosangeles.livejournal.com/33030.html
Наверное, многих уже удивляет, а какого черта мы все еще стоим у отеля, когда давно пора бежать к Телебашне, на Гринфест, занимая очередь? Ответ заключается в Томе, девушке на следующей фотке, с которой мы вновь встретились.






Collapse )

!!! 3 часть. Four years. Three concerts. Two meets. One win.

Окончание. Предыдущая часть на http://ladylosangeles.livejournal.com/33373.html 4. Рибай.

Едва приехав домой, я тут же рванула в душ. Макияж-платье-каблуки... Я все успела. Я не спала уже двое суток. И при этом влезла в свои гребаные 12-сантиметровые каблуки. Я не знаю, откуда у меня были силы, но их было полно. Я не знаю, на чем держались мои ноги, но они не болели. Создавалось ощущение, что здоровье мне дается в кредит, а потом надо будет его возвращать... Я отметала от себя эти мысли на потом, продолжая делать то, что делаю. Спустя час я сидела в такси вот в таком виде:



Collapse )

MARS CAME TO MSK или 2010. Три лучших дня. Часть 2.

За концерт я не раз звонила своим друзьям, родителям, мне жутко хотелось разделить свою радость с каждым. Я хотела, чтобы они тоже слышали все, что тут творится. Я звонила Янке на Bad Romance, специально, потому что это вообще единственная песня, которая ей нравится в их исполнении, несмотря на то, что это вообще кавер xD Подумать только, еще в марте, когда Джаред сказал, что следующая песня будет Bad Romance by Lady Gaga, зал дружно расхохотался, все восприняли это как шутку. А сейчас он стоит перед нами и действительно поет этот кавер. Да еще как поет... Я долго искала хорошее видео, делая выбор между хорошим звуком и видеорядом, в итоге решила, что звук здесь куда важнее, и вот что нашла: </lj-embed> Джаред много говорил хороших вещей о России, о нас. Было приятно до слез. Говорил, что в детстве, во время холодной войны, и представить себе не мог, что когда-то будет стоять в России на сцене и говорить о том, как он нас любит... Его слова, без сомнений, были абсолютно искренними. Поблагодарил наше правительство за возможность выступать здесь. Даже изъявил свое желание выступить как-нибудь дуэтом с нашим президентом. До сих пор ломаю голову, кто сказал Летычу, что президенту нравится его песня From Yesterday? Он ведь пел ее специально для него)) Только вот непонятно, какого именно президента он имел ввиду, если честно xD Джей много стебался. В том числе и над нами. Точнее, над теми, кто не понимал английского языка. Чего стоил, например, момент, Collapse )

Никчемность.


И вот стою я такая на этом замечательном рок-фестивале "Пурга", смотрю и слушаю "Смысловые галлюцинации", они как раз играют эту песню, которую я никогда раньше не слышала... Стою, слушаю и плачу. И хорошо, что никто на меня не смотрит, хотя вокруг толпа, да и я не одна пришла, но видимо, плачу незаметно...

Он поет о том, как любит кого-то. Любит каждую частичку той девушки. Глаза, слезинки, все-все-все... И мне просто ударила в голову мысль о себе... Что я из себя представляю... Я, погрязшая в собственных бывших отношениях, без нормальных настоящих, без нормальной настоящей жизни... пришла на фест со своим хорошим приятелем, а где-то в 10 метрах от стоит или, может, ходит, мужчина, который находится для меня непонятно в каком статусе. И непонятно даже то, хочется ли ему этот статус придавать. Мы пришли сюда отдельно, хотя могли вместе. Он долго не хотел идти, а когда захотел, я уже договорилась идти с другим... Он пришел туда со своими друзьями в не особо трезвом состоянии, побыл со мной минуты две и куда-то сбежал... И я его почти весь вечер не видела. Так, иногда с разными постоянно людьми. Он был в прекрасном расположении духа. Странно, что он не захотел уделить мне внимания. Может, потому что не хотел мешать моему общению с другим человеком, с которым я здесь, а может, просто не хотел... Все это довольно странно выглядит после прошлой ночи, когда мы были в клубе, где была ситуация, о которой понятно сразу из его фразы: "Парень, она не будет с тобой танцевать. Это МОЯ девушка." Я надеюсь, что он пошутил. А может, и нет. Ненавижу быть в подвешенном состоянии. И я не знаю, хочу ли я быть с ним вообще. Хоть как-то. Не знаю, зачем я куда-то с ним езжу, провожу время... Я никогда по нему не скучала. Я не знаю, зачем он мне. Я не знаю, зачем мне все, что сейчас происходит...
Я уволилась с любимой, но плохо оплачиваемой работы пару дней назад. Чтобы устроиться на другую, хорошо оплачиваемую, но адски тяжелую. Можно было остаться.. Но тогда бы я не попала на концерт. Сука, это единственное, что меня хоть как-то определяет... Кто ты? Я - Наташенька с Новокузнецка. Нет, кто ты? Я фанатка 30 Seconds To Mars. Ну, я девушка. И что? Я студентка еще. Мм...

Наташ, кто ты?

Нахрена ты все это делаешь? Чтоб попасть на концерт. У тебя хотя бы билет есть? Нет. А когда ты его собираешься покупать? В сентябре. А ты уверена, что хорошие билеты еще будут? Нет. Их уже почти нет... Ты чего хочешь? Я хочу встретиться с Шенноном Лето. Зачем? Я не знаю. Я люблю его. Правда? Наверное... Я просто больше ни одного мужчину так не люблю. Ну, разве что Джареда. Но он - мой кумир. Я никогда не смогу с ним разговаривать на равных. Он для меня больше, чем человек.

Наташ, кто ты?

Там, на фесте, знаете, кто был. Новохацкий. Та самая дрянь, из-за которой моя репутация испорчена. Та самая дрянь, о моей связи с которой знали все, особенно те, кому не стоило знать. Он ходил по площадке с фотоаппаратом и много-много всех фоткал. Много фоткал меня. Я постоянно натыкалась на его объектив. Он даже не прятался. Я делаю вид, что его для меня не существует. Он и сам понимает, что я делаю вид. Но я никогда не прощу ему слов, написанных мне в прошлом году... И никогда их не забуду... Я хочу, чтобы он исчез... Но я всегда его вижу. На каждом более-менее значимом мероприятии. Ненавижу...

Наташ, кто ты?

Комок ненависти? У тебя цель есть хоть какая-то, кроме концерта? Ну, я хочу универ закончить. А потом? Потом открыть что-то свое. Создать. Развить его и потом путешествовать. Всю жизнь так. А ты сможешь? Я не знаю...

Абсолютное, идиотское одиночество. Одиночество в толпе. Через полтора часа выезжаю на очередную вечеринку, буду на Бандэрос смотреть. Не хочу ехать. не хочу смотреть. Друзья уговорили. Друзья... У тебя есть друзья? Ну, да. Они хорошие люди. Они меня любят, наверное... Я люблю их тоже... И они не виноваты в том, что я вот такая вот. И не должны разгребать мои проблемы. Однако я говорю им о них. Они должны меня ненавидеть, а они меня любят.

Я слушаю эту песню и по-прежнему плачу. Я никчемность...

Света, я скучаю.
Антон, давай избавимся друг от друга.
Денис, не появляйся на моих глазах.
Никита, спасибо за терпение.
Маша, ты чудо.
Алена, ты хотела - прочитаешь. Заранее спасибо за ответ и пиздюли.
Яна, хорошо, что ты этого не знаешь.
Ульяна, хорошо, я приеду.
Дима, мы правда друзья? А почему ты не звонишь?
Сережа, это великолепная песня. Успехов тебе.
Шеннон, я хочу поговорить. Хоть о чем. Спроси, как меня зовут, я назову тебе имя, ты его произнесешь и скажешь, что оно красивое. Хорошо?
Вадим, я тебя уважаю и и слегка побаиваюсь. Ты классный и фотограф тоже.
Ваня, выходи скорее, я очень хочу услышать "Свободу слова".
Илья, мы слишком далеки друг от друга и слишком близки, чтобы быть совсем честными.
Ира, я тебе завидую.
Оля, и тебе тоже.
У кого там еще голден?
У кого там еще фанка?


Было бы проще, если бы ничего не было. Пустое, не в состоянии разобраться в себе, бестолковое задумчивое ничтожество.
Завтра начнется ад. А если все зря и мы не поговорим?

Тогда зачем я?