Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Про тех, кто на самом деле обманывает нас

Мое раздражение началось с того, что я увидела в метро тетеньку, которая читала книгу "Как жить легко". Сама тетенька, по ее внешнему виду, отнюдь жила не легко, и скорее всего, ей нужна была не книга, а деньги, нормальный муж, который облегчит ей жизнь, работа хорошая, а лучше отсутствие в ней необходимости, здоровье и чтобы у детей все хорошо было. Но у человека, у которого все это есть, нет необходимости читать такие книги.

Человек, у которого все есть, такие книги, скорее, может написать. А прочитать - потому что его попросили дать рецензию. И то вряд ли.

Я часто натыкаюсь на высказывания типа успешных людей о том, что общество потребления само себя обманывает. И якобы нас обманывают те, кто демонстрирует свой финансовый успех, счастье мол не в нем. Такие высказывания слышны и от людей менее успешных, но, тем не менее, счастливых или считающих себя таковыми. Зачем тебе деньги, найди себе любимое дело и будь счастлив.

Я считаю, что счастье без денег - оно же - довольствие малым - может быть настоящим только в этих случаях:

1) ты попробовал все или почти все, чего тебе очень сильно хотелось, закрыл все гештальты, и тебе больше не хочется пробовать, ты нашел все свои любимые вещи в жизни - ты лучший, ты мой любимый герой и я буду благодарна тебе, если ты в этом признаешься откровенно;
2) ты искусственно умерил свои потребности и смог себя убедить, что то малое, что у тебя есть - достаточное для твоего комфорта - ты глупое несчастное большинство;
3) у тебя на самом деле низкие потребности - поздравляю, миру нужны такие люди, на всех лучшего не хватит (но это не точно);
4) ты не знаешь, как может быть лучше, ты никогда не видел и не чувствовал ничего лучшего, чем сейчас - это примерно как жить в провинциальном городке без интернета и быть там директором аптеки: "Чего еще желать, ребята?";
5) у тебя есть какое-то дико увлекательное дело, которое позволяет тебе быть счастливым и бедным одновременно, и тебе вообще не интересно ничего, кроме - я тебе не верю, или ты сумасшедший;
6) у тебя есть какое-то дико увлекательное дело, которое позволяет тебе быть счастливым и богатым, потому что дело приносит прибыль, и о деньгах можно не думать, а дело делать - ты классный, но ты лицемер и врун - главный герой моего поста.

Есть еще тип 7, он не совсем сюда вписывается, но он - единственный тип человека, который остался, и его нельзя не описать.
7) у тебя в порядке основы, семья здорова, на работе ценят, ты любишь и любим, ты знаешь, куда обратиться за помощью, у тебя нет крупных проблем, ты спокоен - это действительно можно считать счастьем. Это такой симбиоз людей типа 3 и 4, но в масштабах побольше. Ты можешь быть не слишком амбициозен, или достаточно амбициозен, но ограничен большими рамками, например, государством. Ты знаешь, как может быть лучше, но понимаешь, как это сложно. Ценности твоего настоящего перевешивают возможность получить лучшее. Ты - хорошее, умное большинство. Счастливое ли? Признай, что временами тебя тоже накрывает. Ты не совсем правильно попал в этот список, потому что у тебя, скорее всего, все есть, на приемлемом среднем уровне, и ты достаточно потрудился, чтобы на нем оказаться. Ты - крепкая основа этого мира. Спасибо. Твою бы книгу я прочитала.

Всем остальным - недостаточно. В том числе и мне, конечно же.

Мы читаем о прекрасном мэре Нью-Йорка на общественном транспорте, об удивительных богачах из Кремниевой долины, рассекающих на велосипеде по Сан-Франциско, о минималистичных Стивах Джобсах (царство им небесное) и Марках Цукербергах (здоровья им бесконечного). Богатых людях, которым как будто бы... ничего не надо?

Это было бы правдой, если бы эти люди были теми, кому я не верю. Но они не такие. Никто из них не такой. Одержимые музыканты и актеры, которые говорят, что живут только музыкой и фильмами, либо уже богаты, либо молоды, либо не в себе. Никто не хочет ограничиваться корпоративами. Никто не хочет сниматься в плохом кино и дешевых спектаклях. Себя можно только убедить в том, что это и есть счастье - но нельзя получить счастье от этого искренне, если это счастье - плохого качества, а ты - здоровый человек.

Я слышала где-то с полгодика назад размышления одного прекрасного молодого российского бизнесмена - Аяза Шабутдинова, они прям врезались мне в голову, и не выходят до сих пор - лицемерные, лживые высказывания.
Я не помню его речь идеально точно, и буду рада, если меня поправят. Но он рассказывал о том, что когда он только начинал зарабатывать большие деньги, он начинал делать бездумные, пустые, но очень дорогие траты. Одной из таких трат он называл пальто за 300 тысяч рублей. В рассказе он смеялся над собой, называя себя глупым и голодным, и как он мол тогда не понимал, что не в пальто счастье, ведь оно висит сейчас у него в шкафу и совершенно ему не нужно. Как и дорогая машина, которая у него есть (и вроде не одна), ведь велосипед такой классный. И он говорил, что нас обманывают, создавая общество потребления, внедряя нам в голову, что такие покупки нам нужны и ценны, что это круто - обладать дорогими вещами. И он, красавчик, это наконец понял. И посыл его был такой - не нужно стремиться к деньгам, нужно стремиться к любимому делу, и тогда все само будет, а деньги - обманка, которую понимаешь, когда наконец их получаешь больше и больше.

Я с ним в корне не согласна. Я считаю, что врун - он сам. И все, кто придерживается такого мышления. Я считаю, что это призыв оставаться бедными и глупыми. Не прямой, вполне допускаю, что им самим не осознаваемый, но именно такой.

В то же время этот самый Аяз впахивает 24/7 в куче своих бизнесов и не собирается ни от чего отказываться в пользу велосипеда и пальто попроще. Пальто в шкафу, машина в гараже. Все нормально. Только поэтому он чувствует себя счастливым в любом хостеле и любой одежде, понимая, что каждый раз он делает свободный выбор, а не вынужденный. Понимая, что у него есть возможность получить все, что угодно. Но свои искренние желания он, наконец, видит только сверху. Это большая разница по сравнению с тем, кто испытывает желания находясь внизу.

Немного об обществе потребления и других обществах. Я так скажу - никогда не было никакого другого общества. Общество всегда было и остается обществом потребления. И приводить сюда Советский Союз, в котором все только созидать готовы были за идею или прекрасную Европу, в которой никому не надо роскоши - лицемерие.
Что вспоминают всегда те, кто жил при Советском Союзе? Правильно - бесплатность и доступность. Бесплатность образования, медицины, спорта. Что говорят о Европе, когда приводят ее в пример? Какое-никакое равноправие, спокойствие, заботу о гражданах, справедливость правосудия, пособия по безработице.
Европа, как и СССР, воспитывали людей типа 7. Людей, у которых в порядке ОСНОВЫ. Людей, у которых есть ответы на вопросы - а что делать, если? Если я заболею? Если у меня не будет денег содержать ребенка? Если меня обидят злодеи? На все вопросы давало и в некоторых случаях дает ответы государство. Государство создало основы, государство успокоило - у тебя есть все, что тебе нужно. Методы разные - у СССР это была уравниловка - но ведь работало! И создавало такой микс людей 4 и 7. У, например, Швеции или Германии - это качество.
И ведь примеры достижений - тогда СССР, сейчас британских ученых - почему они есть? Потому что можно что-то создавать, можно чем-то делиться, когда ты сам наполнен. Или когда нет вариантов думать, что ты не наполнен. Можно гнать пятилетку за три года, строить ракеты и пылать прекрасными идейными ценностями, потому что завтра твоим детям точно будет что есть. Можно и поизобретать чего-нибудь, и поговорить о коммунизме. А после войны так вообще стыдно о деньгах говорить - вокруг разруха, надо поднимать страну, а это, подождите-ка... основы?

Я понимаю, почему Северная Корея не открывается - люди сойдут с ума от возможностей и пошлют свою жизнь к черту, узнав, как можно лучше. Я понимаю, что творит сейчас наше правительство, все время переводя стрелки на какие-то косяки соседних государств. Потому что все это прекрасно работает. Работает точно также, как книги "Как жить легко" - только в намного больших масштабах. И думать ни о чем ничего не нужно. А люди не очень-то любят думать. Люди настолько не любят думать, что покупают книги о том, как не думать. Это потрясающе - "Я сам обманываться рад". Смирившиеся, обманутые люди, которые сами не понимают, насколько они смирились - "мне больно, но я не могу ничего изменить - я учусь эту боль не замечать".

Любое общество потребляет и хочет потреблять больше - до тех пор, пока не употребит все, что захочет и не выберет то, что действительно понравится. Но оно никогда не выберет из явных ограничений, признав себя счастливым. Вы бесконечно выбираете машину среднего класса, прыгая с одного преимущества на другое ступенька за ступенькой. Бесконечно медленно поднимаясь. А где-то маячит идеальная Тесла или божественный Мерседес (у кого какие запросы). И купил бы сразу ее, и был бы счастлив по-настоящему, и кайфовал бы бескомпромиссно.
Нет? Искренне любишь Солярис? Ок, берем пример проще:

АЙФОН.

Любой очередной новой модели. Вы бесконечно смеетесь над взявшими кредиты, над теми, кто берет, но не понимает зачем, а потом, представьте, не возвращается обратно к дешевым андроидам. Что же с ними не так? Неужели правда понты решают все? Да конечно нет. Если когда-то да, то сейчас точно нет. Решает качество. Можно бесконечно менять андроид за андроидом, поднимаясь от телефончика за десяточку до почти флагмана за тридцаточку, и где-то уже чувствуя успех, но только флагман делает то, что делает - успокаивает. Айфон - условное обозначение, давно нарицательная вещь - это может быть флагманская модель любой любимой марки. Уверена, что флагманские самсунги - невероятно кайфовые. Но если тебе приходится смотреть рейтинги на яндекс.маркете, брать 64гб вместо 128 из-за пяти тысяч рублей, ты не можешь, просто не можешь по-настоящему получить от этого удовольствие. И только обладая (не взяв в руки! Обладая! Купив или получив в подарок - только так!) флагаманом, ты можешь потом сказать себе - ну и лопата, возьму-ка я телефон поменьше, мне же так неудобно. Ты никогда, никогда не скажешь этого по-настоящему искренне, если у тебя никогда не было бескомпромиссно топовой модели. Свои настоящие желания можно увидеть только с самой вершины своих возможностей.

Я бесконечно уважаю Павла Дурова. Но я считаю бесконечно мерзким поступком то самое пресловутое выкидывание пятитысячных купюр из окна. Кому ты что доказал? Что у тебя достаточно денег, чтобы не думать о них? А у тех людей, кто эти деньги ловил - недостаточно. Они НЕ МОГУТ думать так, как ты. Они недостаточно сумасшедшие, чтобы заниматься любимым делом, живя впроголодь, их основы не в порядке, и они не нашли такое дело, которое позволило бы им так зарабатывать, чтобы не думать о деньгах. Как в прекрасном анекдоте про мужика, который ненавидел Эйфелеву башню. Знаете такой? Когда у этого мужика попросили интервью, он назначил его в ресторане внутри Эйфелевой башни. Журналист спросил его - но почему именно здесь? Вы же ее терпеть не можете! Мужик ответил - потому что это единственное место, откуда ее не видно.
Прекрасно, правда? Забраться внутрь, чтобы не думать об этом. Только так и можно что-то понять и успокоиться.

Многие думают, что ненавидят деньги - но лишь потому, что деньги нужны. Деньги - не бумажка и не условность. Деньги - это возможности, это открытые двери. Это невозможно ненавидеть. Но можно злиться на себя, потому что тебе это недоступно. Потому что отсутствие каких-то возможностей закрывает для тебя что-то более важное. Ненавидишь деньги, потому что жена ушла к богатому человеку, ненавидишь деньги, потому что кокаин убил твоего друга. Ты не ненавидишь деньги. Ты ненавидишь себя. За то, что ты чего-то не можешь.

Мне очень жаль, что у нас нет столько времени, которое можно посвятить поиску любимого дела и занятия им сколько угодно времени, пока оно не начнет приносить прибыль.
Мне очень жаль, что вы не можете купить себе хорошие дома, чтобы было куда возвращаться с тяжелых будней и расслабляться в чем-то своем.
Мне очень жаль, что с вами нет таких людей, которые любят вас любыми, которые будут готовы быть с вами в любой ситуации и в любом вашем состоянии, которые, несмотря ни на что, не оставят вас, не забьют на вас и никогда не бросят.
Мне очень жаль, что то, что вам действительно нравится, вам недоступно, что те, кто вам нравятся, находятся в высших кругах, в которые у вас пока нет доступа.
Мне очень жаль, что вы умеете разбираться в не очень качественных вещах, находить распродажи и готовить из простых продуктов вкусные блюда. Вы большие молодцы, но это умение - вынужденное, и мне жаль, что вам приходится им пользоваться.
Мне очень жаль, что ваша техника тормозит.
Мне очень жаль, что ваши дети не учатся в частной школе и не катаются на лошадях по выходным.
Мне грустно от того, что так тесно в метро в час пик. Грустно, что он вообще есть. От пробок тоже грустно.
Мне жаль, что из Новосибирска в Токио слетать бесконечно дорого.
Я расстроена, что подавляющее большинство из вас никогда не увидит Французскую Полинезию (а вы загуглите цены на билеты из России).

Я искренне от всего этого расстраиваюсь. Я хочу, чтобы у всех была возможность получить все, что угодно. И да, конечно, это никогда не станет возможным. Истерика, которая начнется, будет напоминать 90-е в России, только во всем мире. И возможно, не закончится до тех пор, пока люди друг друга не поубивают, так и не успев понять, что им на самом деле нравится и хочется. Это вполне может быть велосипед и жареная картошка. Но никогда не попробовав самый крутой транспорт из возможных и самое лучшее блюдо, вы никогда этого не узнаете. Большинство из вас не узнает. А представив идеальный мир, в котором все возможно для всех, мы поймем, что каждый остановился на своих ступеньках. Только эти ступеньки для нас никто никогда не построит. В первую очередь мы сами.

Я понимаю всю обреченность происходящего и при этом понимаю всю надежду. Прекрасные развитые страны ближе всего к постройке ступенек. На том уровне, на котором это сейчас возможно. Я понимаю (конечно я не осознаю масштаба), как все сложно для всего мира. И если я могу к чему-то призвать (ха-ха), то это никогда не будет прочтение книги "Как жить легко". Я могу призвать лишь к точке успокоения. Ищите ее. Ищите то, что вас успокоит. Это, правда, очень похоже на счастье. Это не имеет ничего общего с книгами о нем. Это вполне конкретные вещи. Это достижения. Это люди, которые вам нужны. Ищите их. Стремитесь к ним. Добивайтесь их. Не обманывайте, пожалуйста, себя. То, что внутри сопротивляется и говорит, что еще недостаточно - оно самое честное, что есть внутри вас. Кто знает, с какой ступеньки вы захотите спрыгнуть, а на какой остановиться? Никто, и вы не знаете, пока не доберетесь. Доберитесь, пожалуйста. Сделайте все лучшее, что вы сможете для себя сделать. Насытьте себя, наконец.

Мы не уж так далеко ушли от животных. Те, у кого есть кошки, знают, что для того, чтобы кошка перестала орать, нужно открыть дверь в комнату. Кошка может и не зайти. Но чтобы она успокоилась, дверь должна быть открытой.

У вас может не получиться. И у многих и так не получится. Но я меньше всего хочу, чтобы это произошло с вами от усталости или отчаяния. Я хочу, чтобы это произошло от успокоения. Я не говорю вам - успокойтесь, я говорю - ищите спокойствие. Не вырывайтесь из зоны комфорта - найдите свою чертову зону комфорта.

Пусть у вас получится хоть что-то.
Пусть получится хоть у кого-то.

Я тоже буду стараться.
И мне ни капельки не будет легче.
Я тоже в час пик здесь.
Я тоже устала.
Я тоже потерялась.
Но я обязательно найдусь.

Встретимся на ступени выше.

Про истинное лицо

Меня в последнее время страшно волнует тема всяческих изменений. Течения, преобразования, эволюции, угасания и расцветания. И далеко не в последнюю очередь, конечно, волнует тема личностного изменения людей. Я не говорю здесь прямо слово "роста", потому что изменение это может быть в какую угодно сторону.

Не так давно я прочитала то ли в чьем-то блоге, то ли в статье, не суть, довольно емкую фразу, примерно с этим смыслом: "Вы никогда не узнаете, изменит ли вам муж после 20 лет совместной жизни, пока не проведете с ним 20 лет совместной жизни". Логично донельзя. И эта, брошенная автором, фраза заставила мои мозги раскрутить мысль, которая никак за долгие годы не могла обрамиться, живущая во мне лишь эмоциональным несогласием с целым миром.

А именно - я никак не могу окончательно и бесповоротно согласиться с фразой "И вот наконец он показал свое истинное лицо" (она, они, неважно). Не могу, потому что сразу стоит вопрос - а как долго не показывал до этого? Где прятал? А что показывал взамен? Почему все еще нет Оскара, в конце концов? И главное - зачем было носить маску? Какой лгуну был с этого профит?

Я не могу задать все эти вопросы, чаще проще согласиться, да и мне ли вам рассказывать, как убедительны бывают обиженные люди (я так вообще могу мастер-класс давать на эту тему, обиженная Наташенька просто не оставляет окружающим поля для возражений, и только истинные Мастера знают, как остановить поток боли и обиды, ткнув рыльцем в пушок, но хвала небесам, что такие Мастера - это (спасибо) исключение!). Чаще нужно и даже иногда хочется просто поддержать человека и дать ему высказаться, понять его точку зрения и грустно покивать, согласившись с тем, насколько Истинное Лицо(тм) снявшего маску оказалось уродливым. Но вопросы все-таки есть, и первый из них - именно про время, а не про цель.

Мне думается, что есть естественные изменения, происходящие с человеком в силу определенных жизненных обстоятельств и изменения, которые на самом деле не изменения, а не замечаемая окружающими почему-то сущность, которая в какой-то момент себя проявляет. Но штука ведь в том, что вторых изменений, на мой взгляд, намного как меньше, чем может показаться.

Мне странно и не верится в то, что подруги, дружившие двадцать лет, поссорились и больше не общаются, потому что одна из них "показала истинное лицо" (и конечно, нередко так они думают обе друг про друга).
Я, пожалуй, не совсем соглашусь с обиженным преданным спустя 20 лет брака человеком. Мне будет страшно его жаль, я пойму его со всех сторон. Но услышав что-то вроде "Я ей верил все эти годы, а она мне изменила", у меня где-то обязательно щелкнет. Не щелкнет, если окажется, что изменяла все эти годы (изменения №2), но щелкнет, если этого не было раньше, а тут вдруг случилось.
Нет, это не естественные прогнозируемые изменения, конечно.
Нет, человек не становится от этого лучше и я его поступок, конечно, совсем не одобряю.
Но я против того, чтобы перечеркивать долгие-долгие годы чего-то хорошего.
Я не верю, что они ничего не стоили.
Я не верю, что тот бизнес, что создавался двумя людьми, а через десяток лет закончившийся судом, так и планировался. Уверена, что у каждого из партнеров были радужные планы на будущую совместную работу.
Я не согласна, что тот, кто проиграл все свое состояние, и возможно, обанкротивший этим свою семью, всегда где-то в глубине души хотел это сделать (ни в коем случае я тут не на его стороне, но).
И про измены - есть миллион причин, по которым это может произойти.
И наркотики могут случиться. В какой-то момент по какой-то причине.
А изменение отношений в процессе взросления - так это вообще просто формирование человека. Никто исхода не предскажет.

Я не про прощение. Я не про оправдание. Я лишь про то, что это не значит, что все всегда к этому шло. Все, в конце концов, всегда идет к смерти. Сначала к развитию, а потом к смерти. И что, жизнь предала вас? Нет, вроде. Но жизнь может быть и хорошей, и так себе. Суть - в процессе. И если процесс был хорошим, не предавайте его, пожалуйста.

У меня не было трагедий, длящихся десятилетиями. Была дружба с девочкой, длиной ровно в 10 лет, с 5 до 15-ти, которая закончилась тем, что она смеялась в тот момент, когда другая ее подружка дала мне в подъезде кулаком в глаз (я, конечно, не то чтобы в той ситуации была молодец, но сторону, которую заняла моя подружка, я запомнила на всю жизнь, как Главное Предательство В Жизни). Я помню ту историю и помню то время. А еще я помню 10 клевых лет до этого. Я понятия не имею, какой она человек сейчас, все мы по-разному переживаем переходный возраст, и на чью сторону она перешла - уже не мое дело. Но что я не думаю точно, так это то, что она всегда тайно меня не любила и готова была предать. Просто что-то сломалось. Может, в последний год, может, в последние два. Что было в наших глупых подростковых головах, лучше и не вспоминать.

И ломается ведь все у всех. Глючат и айфоны, и люди. Некоторые ломаются совсем, некоторые обновляются и снова в порядке (я про людей, да).
Почему же про айфоны мы не так не скажем, а людей так легко обвиняем в том, что они всегда были сломаны?

Из этого идет следующее обвинение - самообвинение. Себя в слепоте. И нет, я не исключаю и таких вариантов. Но их намного, намного меньше, чем обычно озвучивается.

Я вернусь к вопросу "когда". Если вам захочется ответить мне на этот пост, ответьте именно на этот вопрос. Сколько времени, по-вашему, можно давать человеку на показ лица? Спустя сколько времени вы убедитесь в том, что знаете его и согласны признать его какой-то нехороший поступок как ошибку, а не сущность? Есть ли здесь цифра?
Мы ведем переговоры и оппонент в какой-то момент проявляет жесткость. Это два часа (или три раза по два часа).
Мы встречаем нового коллегу, полгода ходим с ним на обед, а он потом подставляет вас на важном проекте и еще распускает потом про вас сплетни.
Мы наблюдаем скромного замкнутого мальчишку, который вырос и стал мировой рок-знаменитостью (например) - это десять лет.
Ваш ребенок вырастает и живет вообще не той жизнью, которую вы ему пророчили - это двадцать лет (ничего не знаю о детях, у меня их нет).
В то же время вы говорите с человеком всю ночь - и утром он кажется родным.
Вы живете с человеком годами - и каждый из вас на мысль об измене удивленно поведет бровью - а зачем?
Вы точно знаете, кому позвонить, если у вас случится что-то очень грустное.
Вы точно знаете, что так будет всегда?
Вы точно уверены, чьи тут лица?
А если что-то изменится - это будут все те же лица? Или другие? Или тогда те лица, что сейчас есть - ненастоящие?

Нам так сложно расставаться с кем-то и чем-то, принять ситуацию спокойно, принять чужие изменения, мы так стремимся к невозможной стабильности, и чем больше на нее жизнь похожа, тем всегда больнее сталкиваться с тем, что это не так. Жизнь бесит стабильность. Она стремится ее разрушать. Она разрушает наши стабильные отношения, стабильные компании, стабильные дома, стабильные устои.
Самое смешное, что нужда стабильности приводит к тому, что в случае разрушения мы готовы признать, что все всегда было разрушено или шло к этому (катаклизмы и обстоятельства непреодолимой силы в расчет не берем, я понятия не имею, откуда тут что берется. Возможно, жизни просто плевать).

Хотя на самом деле единственное, что мы можем, это крутить педали, чтобы быть хоть немного впереди ее неизменно разрушительной волны. Волны, слышите? Не неизменного невидимого ядовитого моря, а вот этой движущейся силы, которая всегда сильнее вас. А если вам повезет, то вы сможете оторваться вверх и до самой смерти быть себе царем горы, долго не ощущая этой мощи. Или князем холма, кому как уютней. Но вода камень точит. Гору - чуть дольше.

И когда велосипед сломается, не вините его, пожалуйста. Он не всегда был таким.
Он сделал все, что мог. Он донес вас туда, куда его хватило. Он никогда не желал вам зла. Его истинное лицо - это не спущенное колесо, согнутое восьмеркой и ржавые спицы. Сам велосипед, пожалуй, не знает, какое у него истинное лицо, но наверное, в своем велосипедном воображении - он блестит хромом и резво скачет по горам, радуя себя и вас.
А самое странное, что почему-то на велосипед вы не обидитесь.
Не то что на человека.
У него истинное лицо вот только что открылось.
Прямо сейчас.

Раунд:файт

Есть много способов с собой бороться: мотивировать себя неопределенным будущим, придумывать поводы делать, пинать, просить себя пинать, штрафовать, толстеть и пугаться этого (мотивировать себя не подходящими по размеру, но подходящими по психологическому весу джинсами), курить и вонять, пить и терять память, опаздывать и терять репутацию, ошибаться и терять доверие, ненавидеть себя.

Еще можно загипнотизироваться, закодироваться, записаться в дорогой фитнес-клуб, удалить телефоны всех вот этих вот, из вконтакта удалить, из скайпика удалить, давай, давай, везде удаляй! В истории переписки найди и еще раз удаляй! Блокируй, блокируй, проси, чтобы тебя блокировали!

Обещай себе подарки, дари себе подарки, мани себя отпуском, делай дело своей жизни, мани себя вершиной успеха, убеди еще одного человека в том, что твой проект прекрасен, убеди еще одного (хотя бы одного) инвестора, убеди сам себя, что ты чего-то стоишь.

Поставь себе цель, иди к цели, иди к цели, иди к цели, вставай, еще иди к цели. Иди до конца, пойми, это еще не конец, найди конец, иди до конца, вставай, вставай, вставай.

ЕЩЕ БОЛЬШЕ БУДИЛЬНИКОВ.

Прочитай мотивационную книгу, мотивационный паблик, кулинарный паблик, спортивный паблик, историю успеха, историю десяти ошибок великих, новейшую историю России, не найди себя, расстройся, р_е_п_о_с_т_н_и-_-р_е_ц_е_п_т.

Не парься, забей, не суетись, успокойся, прими это, прими их такими, какие они есть, прими это все. Не думай об этом. Не нервничай. Не принимай эти таблетки. Прими кота.

Отпусти кота (пожалуйста). Отпусти ситуацию. Отпусти поводок. Отпусти бороду (хотя причем тут борода, казалось бы).

Выкинь майонез, выкинь человека, выкинь ноутбук, выкинь паспорт, сдай значок, выкинь этот мусор из своей головы, выкинь просто мусор хотя бы, сотри из памяти этот неловкий момент, сотри двойку в дневнике, сотри запись, к которой стыдно возвращаться, напиши крестик-напоминалку на руке, забудь зачем, сотри. Вспомни потом, расстройся, что забыл, сделай нормальную напоминалку в телефоне, что как маленький-то.

Возьми за правило взять хоть какое-то правило, стань принципиальным, займи позицию, создай свой смысл, пропагандируй мысль, расскажи им всем, задай им, устрой дестрой, покажи, кто есть кто, слушай их ответы, вдыхай, впитывай, чувствуй, чувствуй!

Стань свободным, уезжай, отрасти бороду (снова), ногти, волосы, заведи палку в руке, рюкзак, длинные посты, фотки закатов, визовые штампы, палатку, покажи как надо, попрощайся с нормальными. Не! Забудь! Выложить! Фото!

Заставь себя любить. Заставь себя разлюбить. Заставь себя поверить себе. Заставь себя поверить опыту. Заставь себя послушать свою интуицию. ЗАСТАВЬ ИНТУИЦИЮ ГОВОРИТЬ.

Откройся миру. Открой душу. Открой сердце. Открой список паролей. Откройся с лучшей стороны. Открой Америку. Изобрети велосипед. Открой крышку. Попроси открыть крышку. Поддень ножичком. Почти получилось. Открой форточку, жарко.


Где-то внутри тебя живет клевый чувак.
Или клевая девчонка.

Отъебись от них.

И может быть, они покажутся на свет.
А их не надо заставлять.
А с ними не надо бороться.

Грустный пост

Взрослеть больно. Эту фразу мои друзья, родные и даже иногда коллеги слышали от меня уже не раз. В последний год я как-то особенно сильно это ощущаю. Абсолютная в некотором смысле самостоятельность заставляет каждый день делать выбор, который, подкинув монетку, особо не сделаешь (хотя и это меня стороной не обходит). Этот выбор заставляет принимать взрослые, серьезные решения, последствия которых намного больше, чем неудачный день и даже не та запись в дипломе (у кого она вообще та?).

Я как-то все больше чувствую разницу. Между мной и другими, между 25 и 26 (боже, через месяц так вообще 27!), а между 20 и 26 так вообще ее особенно видно. Видно разницу в самоощущении, замечаю за собой, как иронизирую над ребятами, заявляющими категоричные и принципиальные вещи, неоднозначность которых я сейчас уже понимаю. "Я бы так точно не" от меня можно услышать все реже. Как-то старперски улыбаюсь, слушая полные влюбленности слова восхищения какого-то парня, рассказывающего мне о своей девушке, зная заранее ответ на вопрос, как долго они вместе, и ведь точно - два месяца. Кажется, говорит, она та самая, на которой я женюсь. Дослушиваю до конца и желаю им быть очень-очень счастливыми.

Происходят вещи и ситуации, которые делают меня порой очень грустной. Как-то, знаете, по-настоящему. Иногда настолько безвыходно грустной, что я ловила себя на мысли - я понимаю, почему люди могут совершать самоубийства. Конечно же нет, до такого у меня не доходило, но я понимала, что это за чувства.
Я чувствовала угнетающее и разрывающее чувство вины, с которым было невозможно разделаться, настолько тяжелое, что я понимала, почему из чувства вины некоторые люди хотят попросту забыться, напиться, чтобы, пожалуйста, хотя бы не чувствовать этого. Я обсудила с каждым возможным человеком эту ситуацию, чтобы меня хоть чуть-чуть отпустило, и каждый причем убеждал меня в том, что выбор я сделала идеально верный. Мне потребовалось время, чтобы привить себе хоть немного спокойствия.

Я чувствовала дикий упадок сил, связанный с ощущением, словно у меня отобрали мечту. Отобрали неожиданно и резко. А это ведь практически так и было. До сих пор, вспоминая ту ситуацию, мне невыразимо грустно, но я не надеюсь все вернуть, а лишь иду дальше и думаю о том, что возможно, это был лишь толчок для меня, который дал мне шанс развиваться.

Я испытывала ужасное ощущение обиды и несправедливости, потраченных впустую огромного множества усилий, узнав, как все они обернулись у меня за спиной. Это был натуральный, смачный, омерзительный и незаслуженный плевок мне в спину от человека, к которому я относилась с исключительной теплотой и симпатией. При всей моей не самой высокой самооценке и сомнениях, в тот момент я отчетливо понимала - я не заслужила этого. Не заслужила ни капельки.

Я испытываю каждодневную грусть по родным и друзьям, которых не могу видеть так часто, как мне хочется. Но понимаю, что мои амбиции и уютный домашний быт пока не настолько готовы быть вместе, чтобы я могла гармонично существовать в работе и отдыхе. Я пока ничего не придумала для того, чтобы уменьшить этот разрыв.

Морщины еще эти...
:)

При всем при этом моя жизнь сейчас намного полнее и насыщеннее, чем когда-либо ранее. Может, поэтому, моменты боли ощущаются острее, потому что очень уж они контрастируют со всем остальным. Но знаете, я начинаю понимать этих взрослых. Этих людей из фильмов, которые меняют лицо при упоминании какого-то воспоминания. Этих людей из жизни, которые говорят якобы свысока о своем опыте, и слушая это, мне не хочется закатывать глаза, а хочется прислушаться и научиться чему-то. Людей, которые живут с болью, сильных людей, преодолевших ее. Во мне просыпается все больше уважения ко всем остальным.

Вот только почему жизнь предпочитает учить меня через боль - непонятно. И очень жаль, если это просто-напросто единственный наиболее эффективный способ. К сожалению, этот способ заставляет меня почувствовать пределы. Пределы собственных душевных сил.

Только пожалуйста, не отбирай у меня моих. Ты знаешь имена каждого. Таких сил у меня нет.

21 совет, который поможет тебе не уничтожить себя и свои отношения

Казалось бы, какое право я имею раздавать советы девочкам (а не девочкам тем более). Моя жизнь не пример для подражания, но тем не менее, эти советы я зачитала бы себе самой и раньше. Если бы умела их слушать, верить и следовать. Надеюсь, вы умеете лучше :)

1. Милая, я готова упасть тебе в ноги и просить: слушай свою интуицию. Всегда, всегда слушай свою интуицию. Если ты следуешь этому простому, но такому важному правилу, если уверенно слушаешь себя, дальше можешь не читать. Не уверена? Продолжаем.

2. Если тебя от человека что-то останавливает, изнутри, не внешние признаки, не предполагаемое неодобрение близких и подружек, не твоя или его статусность, а что-то твое, личное, и часто необъяснимое - не иди к нему. Если пошла, а ощущение не проходит и спустя недели, а то и больше, остановись, пока не поздно. Интуиция не врет. Не путай со страхами и привычками, не путай с умозаключениями привычного здравого смысла. Интуиция тебя не обманет. Чувствуй ее, слушай ее. Чем дольше и сильнее ты будешь ее заглушать, тем навязчивее и неприятнее формы она будет принимать. Или замолчит, и неизвестно, что хуже.

3. Если у вас в отношениях проблемы, и проблемы серьезные, не стоит решать их косвенными методами. Всегда двигайтесь по направлению к решению проблем. Не стоит жениться, если сейчас все плохо. Не стоит рожать ребенка от человека, чтобы "освежить отношения" или привязать человека и вообще по какому угодно поводу, кроме обоюдного желания этого самого ребенка и возможности его обеспечить и воспитать в любви. Не нужно переезжать, перекрашивать волосы, если проблема не в этом. Решайте проблему, а потом делайте приятные и важные вещи. Когда между вами станет все просто и ясно.

4. Пожалуйста, никогда не принимай серьезных решений, касаемых того же замужества, переезда и так далее, если ты не уверена в человеке. Пожалуйста, не рожай ребенка от мудака в надежде его изменить. Пожалуйста, не выходи замуж за человека, если он не показал себя с максимально возможного количества сторон. Ничего хорошего не будет, если у тебя сомнения. Никто не изменится, если не захочет того сам. Захочет до того, как свяжет себя обязательствами.

5. Пожалуйста, никогда не принимай решение о браке на пике чувств. Срок выдержки выбирай сама. Но запомни, отношения будут состоять из по большей части простых бытовых вещей, и придется находить время на романтику среди всей остальной жизни, а не наоборот, как, скорее всего, сейчас:), и как бы вы друг друга не любили, гормоны, которые сейчас вас атакуют, имеют большой ослепляющий эффект. Пожалуйста, сначала вспомни свой трезвый взгляд, посмотри им, а потом принимай решение. Я знаю, как сложно это сейчас услышать, если у тебя тот самый пик. И все равно прошу об этом.

6. Вспомни советы, которые ты давала подругам. Тот самый твой личный "взгляд со стороны", то самое "я тебе желаю только добра". Попробуй дать совет себе. Вспомни, что сказала бы твоя лучшая подруга, которая столько раз оказывалась права.

7. Пожалуйста, всегда поддерживай его, если он хочет что-то для тебя сделать. Если он хочет что-то изменить во благо отношений. В себе или в своих делах. Пойми, если он понимает, что вам нужно большее, значит, он чувствует, что текущими способами он к успеху не придет. И прошу тебя, отличай настоящее дело от авантюры. Пожалуйста, оценивай риски. Вместе с ним. И вместе со своей интуицией.

8. Пожалуйста, будь внимательной. Если что-то тебя настораживает на начальных этапах отношений, если какие-то недостатки уже не кажутся милыми особенностями, не ломай себя. Не дави в себе то, что тебя беспокоит. Обсуди с ним все, что тебе важно, возможно, для него не так уж и трудно будет что-то поменять. И конечно, будь готова поменяться в чем-то в ответ.

9. Не соглашайся на сделки. Не путай сделки и договоренности. Отличай, когда тебя просят что-то изменить, потому что партнеру это важно, и когда просят просто потому что "ну ты тогда тоже должна что-то для меня сделать". Просят о важном. Просят ради гармонии. Не ради сделки, не ради мнимого равенства. Учись отличать манипуляцию от искренности.

10. Пожалуйста, помни о друзьях. Помни о семье и близких. Не позволяй отношениям в паре, их влиянию испортить отношения с семьей и друзьями. Всегда стоит задуматься, когда тебя пытаются отвадить от привычных тебе людей. Всегда стоит смотреть трезвым и здравым взглядом, своим взглядом на твои отношения вне пары. Помни, как бы сейчас ни было хорошо, случиться может все, что угодно, и к самой себе ты рано или поздно вернешься, будешь ли ты в отношениях или нет. И только тебе лучше знать, какими людьми себя окружить.

11. Пожалуйста, не переламывай себя слишком сильно ради любви. Не делай изо дня в день того, чего тебе не хочется и хотеться никогда не будет. Пойми, что твоя честность будет цениться гораздо дороже, нежели твои вымученные действия, которые ты делаешь, виду не подавая, что они не доставляют тебе ни грамма удовольствия. Однажды ты взорвешься. Чем очень удивишь свою половинку. Потом взорвешься из-за чего-то еще, и еще. А через годы окажется, что ты совсем другой человек. Просто когда-то на одном из первых свиданий он сказал, что любит девушек с десятком определенных качеств, которые ты решила записать себе как обязательные к реализации. Оценить усилия и оценить ложь - это очень разные вещи. Подумай над этим. Меняться к лучшему - хорошо и правильно, ломать себя и врать, что тебе это нравится - нет.

12. Пожалуйста, замечай "звоночки". Прислушивайся к мыслям, которые никак не выходят из головы. Если твой партнер повел себя в какой-то ситуации, пусть и в прошлом, в твоем понимании, как-то в корне неправильно и не признает этого, а одобряет себя, остановись и задай вопросы. И себе, и ему. Пусть ситуация станет для тебя чистой и ясной. Поверь, очень многие вещи, которым ты решила не придавать значение, а оправдать в своей голове человека, могут вылезти тебе боком. Я не прошу тебя быть параноиком. Я прошу тебя быть честной и понимать, что это качество должно быть обоюдным. Иначе ничего не получится.

13. Будь благодарной. Люби, цени и поощряй, когда человек с тобой именно тот, каким ты хочешь его видеть. Цени вещи, которые он делает для тебя. Цени изменения, которые он совершает ради тебя. Не переставай ценить, даже если это уже вошло в привычку. Это ради тебя. И через десять лет можно лишний раз поблагодарить за вынос мусора или открытую дверь машины, не говоря уж о намного более серьезных вещах.

14. Помни, когда вы ссоритесь, из-за чего вы ссоритесь. Не смешивай старые обиды в одну кучу, я знаю, как это сложно, но все равно делай так. Постарайся изо всех сил. И если все равно при каждой новой ссоре тебе вспоминается одна и та же старая обида - может, дело все-таки в ней? И отдельно нужно обсудить именно ее. Даже если вы сто лет назад вроде как все решили. Очевидно, внутри тебя что-то еще не согласно. И нет способов, решить которыми эту старую проблему стыдно. Если нужен психолог - смело на прием.

15. Никогда, никогда не ленитесь. Не ленитесь работать. Работать за деньги, работать для отношений, работать для уюта, для создания чего-то лучшего. Я не призываю становиться трудоголиками, везде нужен баланс. Но чем больше вы будете праздно проводить время, тем больше вы со временем друг друга будете ненавидеть, обвиняя друг друга в недополученных благах сейчас, в бесполезности друг друга. Чтобы были деньги - нужно старательно работать. Чтобы был дом - его нужно строить (для чего опять же нужно работать). Чтобы дети росли умными и хорошими, над их воспитанием тоже нужно работать. Чтобы вы были счастливы - ну вы поняли. Счастье не в бездействии и не только исключительном наслаждении друг другом. Оно во многом состоит в созидании.

16. Живите интересно. Не сидите дома, не ударяйтесь в бытовые дела, развлекайтесь и развлекайте друг друга, не закрывайтесь от друзей, не закрывайтесь от приключений и возможностей. Не ленитесь развлекаться:)

17. Милая, помни, когда говорят "все зависит от тебя" - это вовсе не значит, что нужно брать все на себя, вовсе не значит, что теперь ты одна в ответе за отношения и ты одна, возможно, всему плохому станешь виной. И даже когда говорят "во всем виноваты оба" - это тоже не аксиома. Можешь быть виновата только ты, а может быть только он. Не взваливай на себя лишнего. Не ищи вину только в себе. Но и не грузи лишней виной его. Я уже столько раз это повторила, но - сохраняй трезвый взгляд. Учись прощать и просить прощения. Учись признавать ошибки, да, ты их тоже совершаешь и совершишь еще множество раз, как и он. Но ты не представляешь, насколько крута простая честность. Она круче любых приемов, если грамотно ее использовать. И вместо сотни минут обидчивого молчания просто раз сказать, что пошло не так. Ответ на вопросы "почему" и "кто виноват" вы точно найдете вместе, если не будете заниматься перетягиванием одеяла, а будете стремиться к гармонии и решению проблемы. Это ужасно, ужасно сложно, я знаю. Но когда вы с этим справитесь - вы горы вместе свернете.

18. Когда тебе плохо - это ненормально. Когда тебе плохо и ты не можешь толком объяснить почему - это ненормально вдвойне. Когда тебе плохо, а ты не можешь поделиться этим с близкими людьми, потому что чувствуешь, что тебя не поймут, что придется оправдываться и объяснять кучу вещей, которые могут быть "только у вас в отношениях" - кажется, самое время это сделать. Вернее, кажется, потому что время это наступило давно. Советоваться можно и нужно. Находить ответы на свои вопросы у близких людей, которым ты можешь доверять, важно и правильно.

19. Эта истина стара как мир, но - дайте друг другу свободу. Дай свободу ему, чтобы он мог заниматься своими делами столько, сколько потребуется. И ты увидишь, что для него важно. Не позволяй отбирать свободу у себя - и ты никогда не почувствуешь себя в клетке. Свобода - это не только про доверие. Это еще и про необходимость уделять время друг другу. И вполне возможно, что его нужно каждому из вас разное количество. Если тебе его остро не хватает, а он всегда занят, или наоборот, это всегда будет проблемой. Найдите компромисс. Он не в ограничении свободы, он в поддержке и принятии друг друга. Быть рядом, когда нужен, и дать побыть одному, когда необходимо - это такие простые, но одновременно очень тонкие и трудоемкие вещи, которые и составляют важную часть работы над отношениями.

20. Пусть об этом сказано миллион раз, это нужно повторить снова - говорите. И я сейчас не о замалчивании обид и проблем, об этом и так все предыдущие советы. Говорите о том, что вас волнует в жизни, о планах и мечтах. О ваших делах по другую сторону, посвяти его в свою жизнь и позволь своей половинке впустить тебя в свою, позволь ему рассказывать и делиться той частью жизни, в которой ты не принимаешь прямого участия. Пусть даже если ему кажется, что это тебе это совсем не близко. Ты не представляешь, как часто люди не делятся друг с другом какими-то важными вещами просто из страха быть неинтересным и непонятым. Как часто люди годами живут вместе, не особенно представляя, чем партнер занимается на работе и как проводит досуг, когда один. Как не могут выбрать друг другу подарки на день рождения, не зная чего партнер хочет. Говори с ним и узнавай его. Узнавать друг друга невероятно важно, и не только ради того, чтобы быть спокойнее, а главное - ради того, чтобы быть ближе. Во всех возможных смыслах.

21. Пожалуйста, будь счастлива. Честно, та самая интуиция очень даже тебе в этом поможет. Каким бы странным и абстрактным не казался этот совет. Стремись к счастью, оно на самом деле довольно простое чувство, и совсем не нужно быть в непрекращающейся эйфории, чтобы ощущать себя счастливой. Это не позитивное мышление, будь оно неладно. Это как минимум - когда все причины, которые могут сильно нарушить твое спокойствие - давно решены и устранены. Это когда на твоем фундаменте все в порядке, и все трудности, которые появляются, можно спокойно смести сверху, потому что самое главное - налажено. Если у тебя по-другому видится счастье - конечно, стремись к своему идеалу. Но вроде бы я предложила совсем неплохой вариант, правда?:)

Про тренды головного мозга

Я уже несколько месяцев вынашиваю одну и ту же мысль, дойти до которой смогла только сейчас, не без повода, разумеется. Сначала повод.
Подруга прислала мне в личку цитату с какого-то паблика, что выглядит следующим образом:



Она возмутилась, что мало того, что данную цитату еще и репостят наши на первый взгляд адекватные общие знакомые, так она еще и достаточно популярна оказалась. Люди лайкают, комментируют, их задевает за живое. И я сначала хотела поддакнуть в своей манере, пошутить на тему бессмертной ванили и все прочее, но меня остановило простое понимание происходящего. Это просто другая стадия, чуть более ранняя, чем та, на которой мы находимся, и это совершенно, абсолютно, бесконечно нормально.
Цитаты на стенах ВК и вообще цитаты приелись уже давно. Мы вписывали их в специальный раздел, собирали лучшие, самые остроумные, самые трогательные, самые глубокие и показывающие наш богатый внутренний мир. Со временем у большинства из нас большая часть этих цитат куда-то исчезли, а информация в разделе "о себе" заметно сократилась. Таково мое окружение, такие явления я вижу. Мы это немножко переросли и сейчас мы репостим на стену Лентач (та-дам!). Сарказм, новости и "жизненные вещи" победили Оскара Уайльда, который раньше почему-то превалировал над всем остальным.



Мы с осторожностью относимся к цитатам в черных рамочках и фото, потому что это вполне может быть чья-то красиво оформленная ошибка. Мы стараемся не переборщить с рецептами и не ноем о том, как все плохо, даже если все просто хуже некуда, а интернет - такая уютная свалка. Мы не хотим показаться глупыми и слушаем Tjournal, который говорит нам, что лучше никогда не постить, если вы девушка или парень.

Но не все такие, к счастью. Кто-то совершенно спокойно относится ко всей этой ерунде, и плевать он хотел, что в Инстаграм желательно не выкладывать больше двух фотографий подряд, а открытки из приложений на твоей стене превращают ее в филиал одноклассников. Кстати, о том, что одноклассники - это фуфуфу и плохо, знают тоже не все. Я оттуда ушла еще давно, но сколько людей там осталось - невероятное количество. Мне и не стыдно сказать, что у меня и родители там, более того, мамочка освоила покупку всяких ништяков через специальные одноклассниковские группы. Для меня было большим удивлением, когда она попросила помочь выбрать ей платье. "Там девочка в Новосибирске, у нее очень хорошие цены и выбор отличный. И возврат делает, если не понравилось, вообще без проблем". Вы знаете, даже я все еще не решаюсь покупать одежду через интернет, потому что а) ненавижу ждать, б) ненавижу разочаровываться. А ошибки в этом случае неизбежны. А моя мама вот решилась, хотя всю свою сознательную жизнь была из тех, кому обязательно "надо же сначала примерить!". Мама - чудесный, современный и адекватный человек.

Это разные траектории, разные области интересов и это совершенно замечательно (что не отменяет того, что я буду над чем-то смеяться).

Но цитатками и шмотками, конечно, все не ограничивается, да и не об этом в приоритете я хотела сказать.

Интернет позволяет нам брать много всего и сразу и сравнивать. Сравнивать и чьи-то действия, и результаты этих действий. Легко выводятся "гуру чего-то там", которые чуть более основательно изучили заданную тему и чуть больше с ней сталкивались. Так появляются гениальные, на первый взгляд, понимания и мировоззрения. И более того, это все замечательно продается, только успевай поймать момент, когда тема в определенном кругу начнет быть максимально мейнстримовой. И настает выход гениального "Вы часто сталкиваетесь с..?". Это замечательно. Я очень люблю, когда натыкаюсь на подобные статьи. Мне кажется, будто я успела поймать смерть какой-то темы. Вернее, начало ее конца. Мне приятно быть у каких-то истоков, хотя как правило, они мнимые. Но неизбежно наступает момент, когда чья-то исключительная мысль благодаря общественным коммуникациям (любым, хоть оффлайн, хоть онлайн!) превращается в новый мейнстрим.

Когда-то психологи пришли в интернет и стали писать свои психологические статьи. Кто-то чуть позже начал говорить "начитались психологов".
Кто-то обрамляет научные психологические статьи в удобоваримые для широкого круга читателей подборки и они становятся очень популярными, как любые "10 простых истин об отношениях". Я уже слышу шаги того, кто скажет "начитались этих интернет-психологов. Лет десять назад эта статья и самому критику бы понравилась (честно, ссылка рандомная из гугла). Но возможно, он читал что-то подобное десять лет назад. А возможно, и читал более серьезную литературу на эту тему, и для него теперь везде книга лучше.

Кто-то блоггер в ЖЖ (привет!), а кто-то с 2008 года говорит, что ЖЖ умер. А кто-то только узнал, что такое ЖЖ и регистрирует свой блог прямо сейчас.
Кто-то ненавидит ванильные цитатки, а кто-то прямо сейчас их репостит. Больше молодец тот, кто их генерирует, правда, он понимает, что это продается.
Я с горящими глазами стояла у крыльца отеля, в котором проживала группа 30 Seconds to Mars в ожидании встречи с ними. Мне было 23. Кто-то переболел таким еще в 17 и покрутил бы пальцем у виска, застав меня за таким делом. Но знаете, со мной тогда стояли и те, кому было за 40.
Кто-то смеется над стилусами в айпаде, а кто-то только что купил четвертый айфон, потому что услышал, что это вроде бы круто, но денег хватает только на него, а попробовать хочется.



Я на днях буквально читала статью одного руководителя дизайн-студии (нет, не Лебедева, но по случайному стечению обстоятельств, его бывшего сотрудника), Артема Горбунова. Статья, вернее, небольшая такая заметочка, была о Таиланде. Артем высказал совершенно внезапную для меня мысль, о том, что Таиланд - худшее, что может случиться с молодым дизайнером. Он практически переворачивает идею о том, что фриланс в теплых странах это хорошо и правильно, это то, что воплощает мечты многих о работе в удовольствие. Впервые в этой заметке я столкнулась с нововыведенным термином "Таиланд головного мозга". По мнению Артема, преждевременная забота о собственном комфорте не дает развитию молодого специалиста ничего хорошего, а лишь приводит к безделью и ухудшает производительность человека (Aviasales с этим мнением вряд ли согласятся, как и миллионы других людей, что, впрочем, совершенно не важно).

Да, для меня это была новая позиция, впервые так открыто высказанная и сформированная. Я до этого смотрела на суть фриланса несколько под другим углом, не будучи при этом приверженкой ни одной из сторон. Но я знаю людей, которые живут и работают в теплых странах и прекрасно себя чувствуют. Также тех, кому это удается не очень. Тех, которые об этом только мечтают и тех, кто уже не мечтает. Но знаете, что связывает этих разных людей? А то, что их всех в совокупности совсем немного. Да, мне так казалось, даже несмотря на то, что в одно время я видела их намного больше и можно было подумать, что весь окружающий меня мир состоит из фрилансеров. Но это не так и никогда так не было. А читая статью Артема, я выяснила, что оказывается, где-то это уже настолько мейнстрим, что над этим можно возвыситься и вывести новый термин "Таиланд головного мозга". Своего рода очередное "Вы часто сталкиваетесь с...?", и большинство должно обратить внимание, потому что да, часто.

Когда-то мне говорили, что метод продаж "Холодные звонки" невероятно эффективен. Недавно случайно увидела фразу "Холодные звонки - это худший способ вести бизнес".
Когда-то слова хипстер и стартапер стояли рядышком, а сейчас хипстеров уже вроде и нет, а понятие стартапа вышло на значительно более высокий уровень. Однако статей на тему нежизнеспособности стартапов тоже полно. VC ведет даже целую рубрику, где провалившиеся стартапы рассказывают истории своих ошибок. Многие такие статьи очень любят, кстати. Многие вообще любят смеяться над стартаперами, предрекать им крах и вообще всей этой вашей венчурной системе. Что не отменяет того, что в своем мире они продолжают творить свои дела и продавать ватсапы.


Забавно получается, все циклично, причем цикл всего сокращается ежегодно, а то и чаще. Недолго так и самому остаться в "одноклассниках", когда все остальные утекут куда-то вдаль. Чем доступнее и привлекательнее чья-то новая идея, тем скорее у нее появятся противники и те, кто скажет "Часто ли вы слышите, что для того, чтобы подтянуть задницу, надо приседать? На самом деле есть революционный способ...". А ты тут как дурак все еще приседаешь:) А для того, чтобы заработать, надо работать. И чтобы было не мокро под дождем, надо зонтик, а лучше машину ("вы слышали, что плакать лучше в бентли?"). И чтобы найти своего человека, надо с собой хотя бы быть в ладах ("часто ли вам говорят, как важно познать себя?").

Все это такие местечковые проблемы и заметки немного интернет-зависимого человека, потому что все, о чем я говорю, на самом деле происходит в намного больших и интересных масштабах. Казалось бы, мы все находимся на одной планете, однако Япония и Нигерия - страны с разными вселенными. Вроде бы, мы в одной стране, но вспомните, кто выступал на дне города в Москве, а кто в вашем городе. Причем власти города в обоих случаях посчитали приглашенных звезд приемлемыми. Причем их выступление наверняка городу понравилось. Мы вроде бы живем в одном городе, а вспомните, как относятся те, кто в центре к тем, кто на окраинах. Да вы и в одном подъезде живете с людьми в разных мирах. И если честно, то часто и в одной квартире.
Чего тут удивляться.

Единственное что, я порой немного не в своей тарелке себя чувствую, когда узнаю, что где-то то, к чему я привыкла и люблю, уже считается неуместным и так УЖЕ НИКТО не делает. Но в то же самое время в другом месте об этом никто и понятия не имеет. Проблема в том, что я все еще в этом месте. Забить на тренд и не поддаваться моде? Знаете, так недолго и в рублях остаться :) Если следить за всем, в какой-то момент упустишь самое важное. И даже если не следить, все равно совершенно внезапно кто-то удивит тебя тем, насколько ты в чем-то устарел. Предлагаю следить за самым важным, тем, что вы выбрали в качестве жизненного ориентира. А остальное - суета :) Все равно, будь вы хоть самым профи из профи - кто-то уже пишет про вас разоблачительную статью. Правда, вы можете никогда, никогда ее не прочитать.

Синдром Наташеньки

В моем ЖЖ всегда найдется больше вопросов, чем ответов. В моей жизни тоже. Эти вопросы я постоянно задаю и люди разных мировоззрений говорят мне свое в рамках собственного видения, убеждений, религиозности, образования и степени желания вовлекаться в познание всего. Кто бы ни был источником информации: папа, мама, экстрасенс, инженер, Лурк и Википедия, научно-познавательные видео и статьи, Интерстеллар или медитация - все все равно сводится к "а хуй его знает".



Я тут на полном серьезе полезла в квантовую механику. Я со всей искренностью в рамках своего недообразования пыталась ее понять хотя бы на уровне "ну вот короче оно как-то так работает". И знаете, что? Оказывается, что примерно на таком же уровне, просто уже с формулами и пользой ее понимают все, ВСЕ, вашу матерь, ученые. Как было написано в том же Лурке, "если свести двух учёных и показать им формулы, то они будут согласно кивать, но если попросить их объяснить ртом, что же это значит, они, скорее всего, набьют друг другу морды". Разница между мной и учеными в том, что они могут применить свои знания для полезных штук, а я могу только офигевать, тыкая пальцами в айпад, потому что все равно в глубинном смысле я понятия не имею, как он работает. А они, пользуясь тем, что уже поняли, делают его еще тоньше и мощнее.

Ученые, выходит, выводят и признают определенные законы (которые на разных уровнях (размерах) вообще разные) и говорят "ну ок", продолжая при этом надеяться и одновременно бояться найти пресловутый бозон Хиггса. При этом они сами все не до конца понимают.



Любой эзотерик, ясновидящий и просвещенный после всех советов и видений обязательно скажет "Все все равно зависит от тебя. Ты делаешь выбор. Ничто не предрешено". Только, пожалуй, совсем упертые религиозные ребята и фаталисты уверены в том, что все предрешено. Ну что ж, это их способ упростить свою жизнь. Как и способ ученых принять законы.

Прикол в том, что осознавая, что в той или иной степени любое убеждение работает в большей или меньшей степени, в голове, лично моей, начинает образовываться каша, состоящая из обрывков чужих и моих знаний, собственного и чужого опыта, каких-то замеченных закономерностей и дурацких знаков, искать которые во взрослом мире уже считается шизофренией.



Я чувствую себя таким старым компьютером, который давно не чистили. Таким, знаете, до дефрагментации, вы все видели эти цветные хаотичные полоски. Это все меня одновременно подталкивает и тормозит. Подталкивает в поисках чего-то еще и тормозит в выборе чего-то определенного, так называемого пути. Потому что хочется схватиться за все сразу (раз у кого-то оно работает) и при этом понимаешь, что многое из этого противоречиво и быть одновременно атеистом, католиком и шаманом ну никак не получится. Однако, "признак первосортных мозгов — это умение держать в голове две взаимоисключающие мысли одновременно, не теряя при этом способности мыслить" (Ф.Фицджеральд). Хотелось бы, чтобы у меня были именно первосортные мозги :) Однако, как мне это поможет - я понять не могу, потому что это все равно дорогу не расчищает.

Близкие мне люди знают, что я нахожусь сейчас в весьма сложном и неопределенном состоянии (впрочем, когда я в нем не находилась), и вопрос выбора для меня страшен и несет за собой жизненно важные последствия. В этом случае ответственность ни на кого уже не скинешь, да и никто и не готов будет на себя ее принять. Потому что моя жизнь кроме меня никому не нужна, а тем, кому нужна, у них есть свои желания насчет нее, как бы им хотелось, чтобы было мне. Но ни один здравомыслящий человек еще не сказал мне, что надо именно так, как он хочет. Именно по причине здравомыслия. Хорошо, что меня все-таки окружают именно такие люди, уважающие мое право на выбор. Плохо, что в мире не существует гуру лично для меня, к которому можно прийти, спросить, сделать как он сказал и не думать, а знать, что все правильно. Ни у кого нет ничего, кроме собственного опыта и примеров других. Насколько опыт абсолютен - я не знаю. Насколько я исключение - я не знаю. Насколько я типична - ну вы поняли.



В выборе постоянно ошибаются. Проанализировав все, не анализируя ничего, следуя чувствам или мыслям, выбор может быть хорошим или плохим, но результат его непредсказуем на 100% ни в одном случае. Вероятность, только вероятность.

Я ищу ответы внутри себя, чувствами и мозгом, но они разные в зависимости даже от времени дня и случайного события. Нет стержня. Нужна большая внутренняя сила, чтобы какое-то мировоззрение окончательно принять, после долгих сомнений. И в то же время, можно быть достаточно слабым, чтобы это сделать, просто отдав себя на волю божью или волю другого человека. Я мысленно жму руку тем людям, которые наконец все поняли и все выбрали. Сумели закрыть для себя остальные варианты и идут своим путем. Я не о слепоте и ограниченности! Я о том, что выбрав определенный путь и посвятив себя ему на многие-многие годы, у тебя в итоге все равно что-то да заработает. Ты можешь выбрать любую теорию и всю жизнь ее доказывать и когда-то к доказательству ты будешь ближе всех остальных, потому что посвятил ему много своего времени и энергии и теперь хотя бы разбираешься в этом круче всех остальных. Но вообще не факт, что это будет также работать у других людей.

Я чувствую себя ребенком в игрушечном магазине, которому мама сказала выбрать игрушку, любую ваще, хоть самую дорогую, но только одну. Делает ли ребенка такой выбор счастливым? Да, первые десять минут. Пока он осознает масштабы возможностей. Потом все равно начинается страдание и (не зря же они именно так и называются) муки выбора. У меня есть шанс уйти из магазина вообще без игрушек. И на моем надгробии так и будет написано "Она так ничего и не нашла".



Вы знаете, что такое теория "фрактальной Вселенной"? Это, объясняя моим полупустым языком, теория того, что в самой минимальной частице содержится своя Вселенная и нет никакого минимума вообще. То есть тот же бозон Хиггса (минимальная элементарная частица, которую очень хотят вычленить, но денежек нет) может содержать в себе еще целую вселенную, а в ней еще бесконечное множество. Эта теория не опровергнута и по сей день! Мы сами можем быть тем самым бозоном, чьей-то грязью под ногтем, вселенски большим ногтем. Это настолько взрывает мозг, я прямо физически чувствую, как у меня нагревается голова. Осознание всего такое большое и необъятное, что мне просто обидно будет даже выбрать какое-то одно мировоззрение, понимая, что я упущу целое знание всего, которого (знания), конечно, еще ни у кого нет, но вдруг! А я к тому времени сойду с ума как раз.

В то же время, кому-то выбор труда не представлял и людям просто чего-то больше всего на свете хотелось. И вот у них это есть, они к этому идут или делают, или просто живут (с этим человеком, например). Может, дело в том, что я просто настолько ничего не хочу, чтобы закрыть глаза на все остальные возможности? Как так получилось вообще? Для меня что-то уготовано или не будет уготовано никогда? И вообще, кому надо для меня что-то там готовить? Если я настолько катастрофически маленькая? Все зависит от меня или не все? А в каких масштабах от меня?



Вас, наверное, утомили мои хоть редкие, но все же однотипные посты:) Да, люди, которые обладают своим путем, выбором и конкретными интересами, вызывают больше любопытства. Вы и подписываетесь на них потому что "у нее рецепты, у нее истории, у него дизайн дорожных знаков, а он фоткает красиво". А я мечусь. Мне хочется всего и много, и дело не в жадности, а в страхе упустить все самое-самое, что точно есть и круче всего остального. Страшно довольствоваться малым. Страшно упустить. А настолько любить то свое, чтобы не обращать внимание на все остальное - это я не знаю, счастье или все-таки немного насильственное убеждение, порой даже не осознаваемое (убеждения вообще потом любят издеваться над будущим). Мы настолько в это верим, что это становится частью нас. Или мы просто закрываемся от других, чтобы не предавать свое, или мы просто настолько много вкладываем в свой выбор, что нам просто неловко признаться себе, что он не самый лучший? Или наоборот, настолько много вкладываем, что он каким-то образом становится самым лучшим? Но даже не лучшего выбора мы все равно еще долго придерживаемся, если много на него потратили. Даже если признаем ошибку.



Но мои метания какие-то бесполезные совсем. Знаете, я как человек, который может испортить любую идею и поссорить любую компанию с идеей, если начну копаться. На меня могут обидеться и закрыться от меня, если я сильно глубоко копаю. Прикол в том, что пользы я в итоге все равно не приношу. Я могу разворошить, но отполировать - не моя стезя. Почему вы вообще меня читаете?:)

Кажется, у меня реально поднялась температура.
Мы все равно никогда ни в чем не разберемся. Особенно я. Но по крайней мере, мне все еще все интересно. А работающий мозг - это точно доставляет удовольствие. Хотя бы это :)

Навеяно начинанными книжками, насмотренными фильмами и наглюченными видениями

Не получилось геройски, не получилось рано, не получилось феерично. Спокойно и грустно, пытаясь изо всех сил, которых уже нет, не подавать виду, что самой страшно и больно, это вдруг происходит. Я бы сказала, что не понимаю, где я, но это было бы лукавством. Вряд ли здесь имеет значение именно географическое положение, когда физически ты уже не можешь находиться нигде. Там тебя вроде как и нет, поэтому никакой разницы. Меня просто ведет, а я послушно следую. Выбирать из абсолютно незнакомого ничего нет смысла. Я давно понимала, что будет примерно так, и сейчас только сверяю данные. Единственное что - мне нужен кто-то, кто будет отвечать на все мои вопросы там. Первое, что я сделаю, я найду именно его.

Это не похоже на ворота. От кого там отгораживаться? Не свои явно не пройдут, да и как узнают. Больше похоже на рассеивающиеся облака. А за ними люди. Они приветствуют меня и улыбаются радостно, мне странно, ибо они должны понимать, что меня это больше и напугать может, но здесь все происходит так, будто я в курсе событий. Знакомы ли они мне? Понятия не имею. Я не вглядывалась в лица, хотя и возможно, что да... (Сейчас я уже сомневаюсь, когда те видения пересекает воображение и логика, но я оставлю как все было) Все они больше похожи на скопление статистов, неправильно было бы назвать их толпой, неуважительно как-то. Да и не так уж много их, человек, может, сорок. Ко мне приближается девушка со стороны, прикасается ко мне и куда-то сквозь этих людей ведет. За нами закрываются облака. Я хочу задавать вопросы и по мне это наверняка видно, но пока просто здороваюсь.
- Здравствуйте, - она спокойно улыбается, - вы встретитесь прямо сейчас, волноваться не о чем.
- С кем? - в моем вопросе их сразу три.
- Вы поймете.
- Я запомню все, что было?
- Да, конечно. У вас будет время обсудить и обдумать все.
- А я все еще буду я?
Она улыбается и держит паузу.
- Конечно. Даже больше того.
- А близкие? Они здесь?
- Да, многие из них. Некоторые, правда, заняты.
- Они меня помнят?
- Все гораздо глубже. Я знаю, что у вас много вопросов. Поверьте, они отпадут. Все хорошо. Вы готовы?
- К чему?
- К долгожданной встрече, конечно же.
- Наверное...
Не то чтобы я чувствовала выбор. Скорее понимание, что тут все все знают лучше меня...
Девушка машет ладонью и уходит обратно в облака.
Я чувствую приближение и притяжение одновременно. С другой стороны ко мне выходит... Вылетает... Я не знаю, это смесь человека и воздуха. Это смесь лиц. Представьте, будто бы вы смотрите на что-то, выполненное из идеально отражающего металла, которое отображает все, что воркруг, не имея при этом своего цвета. С какой стороны не посмотри, там может быть что угодно. Там словно лицо и его множества. И металл не металл, а что-то чень мягкое. Как бы вы это не представили, все равно это в итоге окажется чем-то другим. И при этом очень красивым. И оно очень радостно улыбалось. Она. Да, это точно она.
- Привет. Я хотела немного феерии, скажи, если образ не совсем тот, которого ты ожидала.
- Я же писала о нем. Вроде то, давно это было, - мне очень спокойно и даже где-то весело говорить об этом самом посте.
- Я старалась. Всем понравилось. Твоя фантазия отлично развилась. Знаешь, я люблю встречать... Но если бы я это делала слишком часто, мы бы с тобой жили совсем недолго и зря.
- Забавно перечитывать...
- Да... Ты уже начала вспоминать? - она удивилась.
- Я и не забывала.
- Ах, я подумала немного не о том. У меня такое уже бывало, еще пообщаться не успеваешь, начинается слияние. Мы ведь как магниты, идеальное подобное, - она улыбнулась и замолчала.
- Я очень сильно не хочу забывать все и очень хочу, чтобы меня вспомнили. Я не хочу, чтобы жизнь просто так осталась сторонним опытом. Я могу остаться собой?
- Ты никогда не переставала быть собой. Ты никого не потеряешь. Никаких чувств твоих и к тебе. Это как пробуждение. Ты знаешь, что реальность - спокойнее, несмотря ни на что. Реальность честнее и чище. Не держись за сны. Их еще будет бесконечное количество. Каждый раз как ты захочешь и выберешь.
Я киваю. Нет никакого смысла сопротивляться тому, альтернатива чему мне максимально неизвестна.

Знаете, это чувство, когда в объятиях не хватает одного - максимального слияния. Когда хочется обнимать всеми клетками тела и едва ли не кровь пустить по одним и тем же сосудам. Когда хочется дышать в одном такте, чтобы ни на милиметр не разделяться.

Я бы хотела, чтобы эти объятия были такими. Вернее, хотела их хотеть. И ожидала. Но в этот момент я просто чувствую именно такое слияние. Оно мне приятно больше, нежели желанно. Оно другое. Оно похоже на объятия одеяла после пробуждения. На согревание после холода.

А еще оно похоже на осознание. На доброе утро после странного сна, на решенное уравнение, на "я тоже люблю тебя", на поднятую трубку телефона, на понимание чужого языка, на разгадку загадки, на угадать с подарком, на камень с души, на саму душу...

Мне кажется, что я не ошибаюсь ни в чем. Но и ошибиться будет интересно.

Попробуйте быть хорошими.

По моему скромном мнению, люди априори все достаточно сильны. Я говорю не о физической силе, а так называемой силе воли, силе духа. Разница только в том, кого кто окружает и какие цели перед человеком поставлены им самим. И штука в том, что каждый может их достичь. Причем каких угодно, больших или маленьких. Главное, чтобы человеку хватило самого себя.

Учитывая то, что все мы находимся на разном уровне уверенности и поддержки окружения, можно понять, что возможности у всех в этом отношении разные. И если один человек прорастет хоть сквозь асфальт, то другому дорогу надо устилать ватками. Однако самое важное здесь то, что по достижению цели и первый, и второй, чувствуют себя примерно одинаково сильными. И ведь так оно на самом деле и есть. Просто кто-то "повыше" и до антресолей достает, и за горизонтом больше видит. А тот, кто "пониже", не видит дальше табуретки, и ему нужно показать его возможности.

Но.

Мы мешаем друг другу достигать свои цели. И я объясню, как по-моему мы это делаем и почему.

Почему мы так поступаем? Тому есть несколько причин:
- мы не считаем человека достаточно сильным для их достижения;
- мы наоборот, не считаем цели человека достойными его самого;
- мы хотим проверить его на прочность;
- мы считаем, что цели человека совершенно не обязательны для их достижения;
- потому что "от одного раза ничего не будет";
- мы не хотим терять кого-то из своего общества;
- мы хотим видеть этого человека кем-то другим (как минимум тем, кем он уже является для вас);
- нам плевать на цели человека, равно как и на него самого.

Как часто вы в шутку предлагали бросившим курить сигарету? И как часто давали сигарету тому, кто бросает, но решил "сорваться" и попросил ее у вас? На пьянке, на нервах, по какой бы то ни было еще причине, вы угостили человека тем, от чего он ранее решил отказаться и объявил об этом вам. Наверняка у многих из вас есть такие знакомые, которые к тому же еще и попросили вас не давать им, даже если они попросят.
Сколько пирожных было съедено у вас на глазах "диетчиками", под оправданием "от одной штучки ничего не будет? Как вы к этому отнеслись?
А бизнес? Наверняка у вас куча знакомых, которые все время что-то начинают, заканчивают, пробуют свое, лезут в дурацкий МЛМ с переменным успехом, торчат в кредитах не по глупости, но по необходимости, пробуют один бизнес за другим и, так уж вышло, держат вас в курсе событий. Как вы к ним относитесь? Я сомневаюсь, что вы поддерживаете их на каждом уровне или попытке.

Мне кажется, многое у людей получалось бы гораздо лучше и быстрее, если бы в них, как это ни банально звучало, просто верили и поддерживали бы их на самом деле, со всей искренностью и серьезностью.
Узнайте у завязавшего с алкоголем, стоит ли приглашать его на привычные вам обоим вечеринки и если он откажется, не приглашайте его. А если согласится, то не предлагайте ему алкоголь на них, как бы клево вам не было и не хотелось бы "уравнять" ваши состояния.
Не стоит звать "диетчицу" на кофе с пироженкой, и предлагать шоколад, потому что "от одной плитки ничего не будет".
Ни при каких условиях не давайте бросившему курить сигарету.
Интересуйтесь, как дела у начинающего спортсмена, танцора и музыканта, попросите их продемонстрировать свои достижения или хотя бы похвастаться начинаниями.

Возможно, у человека получится что-то именно благодаря вашей поддержке. Не мешайте достигать ему своей цели, какой бы глупой она не казалась. Исключения составляют только цели, которые реально угрожают здоровью, финансовому благополучию и вообще всей его жизни. А если нет - позвольте ему их достичь. Маленькой или большой. Без разницы. Если кто-то поставил себе цель пробегать в день по 500 метров, не спрашивайте у него, почему не 3000. А поддержите и интересуйтесь успехами. Он сам поймет, когда пора повышать планку согласно своему темпу. Но пробежав эти самые 500 метров в течение хотя бы месяца, у человека уже будет внутри жить осознание достигнутой цели. Он будет чувствовать себя сильнее. И его успехи будут расти еще дальше.

Я знаю, что такое поддержка и что такое ее отсутствие. Я знаю, какие чудеса она может вытворять. Я знаю, как трудно достигать даже самых малых целей, когда это не важно никому кроме меня. И я знаю, как легко достигать и самых больших, когда кто-то уверен в моем успехе. Я знаю, что такое срываться и как легко это сделать, когда вокруг все тянут обратно. И я знаю, как легко держаться и совершенно не испытывать никакого дискомфорта, когда меня окружают "тянущие" люди.

Я не говорю покупать все подряд у всех знакомых млмщиков или слушать каждую песню знакомых начинающих музыкантов. Но никому не станет хуже от вашего доброго слова:) А если вы почувствуете в человеке потенциал, никогда не стесняйтесь ему об этом сказать.

Попробуйте быть хорошими. Это ведь совершенно бесплатно.

Сама себе не хозяйка

Иногда я хочу стать роботом. Причем таким, самоуправляемым. В том смысле, что сама себе приказала - сама сделала. Никаких вопросов и сопротивлений. Полное подчинение интеллекту. И пределы мне - уровень зарядки. В идеале без пределов, конечно, но я сейчас говорю о более приземленных вещах.

Меня всю жизнь беспокоит и раздражает то, что я сама себе мало принадлежу. Да и вообще мало кто из вас сам себе принадлежит. Просто у кого-то поводок от мозга к чувствам потолще и попрочнее, вот им и удается себя контролировать (так это принято называть). Мне же приходится постоянно выбирать, кому отдавать предпочтение. Вроде я - это цельный кусок, однако в этом куске каждое что-то хочет разного. Я понимаю, что разные люди - разные (уж простите за тавтологию), и по каким-то причинам одни не сочетаются с другими. Но почему я внутри себя не сочетаюсь с собой же?

Что мне хочется из себя сотворить: красивую успешную девушку, которая правильно общается с людьми, достигает высоких карьерных результатов, прекрасно себя чувствует, идеально здорова и позитивна, наполнена внешней и внутренней любовью. Никаких противоречий внутри и снаружи. Девушка делает то, что хочет делать, при этом все это идет ей исключительно во благо, любовь и счастье.

Что я из себя сотворяю: девушка с непрекращающейся внутренней борьбой, причем борьба эта во всех жизненных сферах, начиная от (придумайте сами), заканчивая вот (придумайте сами, вы снова угадали). Душевное, рабочее, телесное, жизненно-цельно-важное, все, прежде, чем стать совершенным действием, сначала проходит через этап борьбы. Но я так развиваюсь. Наверное, я что-то делаю не так?

Что такое в одном из моих пониманий развитие? Это когда что-то полезное, умное и правильное доходит до всех аспектов моего восприятия настолько, что не встречает более сопротивления ни в одном из них. Это еще называется гармония. Возьмем пару очень уж банальных (но что пришло в голову) примеров. Первый: питаться надо правильно. Сначала раздражает, потом привыкаешь, потом видишь результаты от правильного питания в виде хорошего самочувствия и отличного внешнего вида, а потом получаешь от всего этого удовольствие. И никаких сопротивлений ни в чем. Все части человека довольны. Люди, которые питаются правильно, если я верно вас понимаю, скажите, это так? Или я ошибаюсь? Я вижу, что в этом случае как раз и происходит развитие. Второй пример: с мудаками общаться не надо. Сначала их терпишь и даже притягиваешь, потом страдаешь, потом отгрызаешь себе пальцы в порывах перестать им, например, писать, потом привыкаешь к отсутствию мудаков (надеюсь, не пальцев), и понимаешь, какое же счастье больше не иметь с ними вообще ничего общего, и какая же я раньше была дура. Люди, которые окружены только прекрасными любимыми лапочками, если вы существуете, скажите, это вот именно так происходит? Здесь я вижу развитие. Да, здесь не о том, что всех мудаков нужно принять. Здесь о том, чтобы отказаться от плохих в субъективном понимании каждого отдельного человека людей.

Почему я не могу с собой договориться? Почему вы не можете? Почему в мире существует миллионы диет? Почему нельзя сказать себе - я больше не буду это есть, это вредно для меня. И перестать есть без всяких сопротивлений? Почему я не могу заставить себя работать в такую силу, чтобы вообще ни на что не было желания отвлекаться? А работать, вджобывать, пахать, - желание становилось неистовым. Не порой, не в период авралов, не в период активности клиентов, а всегда, когда мне это нужно? Почему, порой, когда дела идут не очень, я не активизируюсь, а наоборот, едва-едва заставляю себя что-то делать? Где, черт возьми, тумблер в самой себе, который я могла бы включать тогда, когда надо?

Вы можете сказать о мотивации. Нет, друзья мои, я как раз не об этом. Я не хочу искать никакую мотивацию, я хочу работать на полную катушку и ключевое: ХОТЕТЬ этого! Не заставлять себя, потому что надо, а хотеть, страстно желать делать то, что надо! Многим, возможно, вспомнился фильм "О чем говорят мужчины", вы будете правы. Не так уж редко я его вспоминаю. Я хочу хотеть что-то делать не потому что иначе я окажусь в заднице, а потому что я могу хотеть чего угодно, если мне это надо. Не настолько, значит, надо, скажете вы? Вы снова будете правы. Но именно об этом роботизированном самоконтроле я и говорю - его нет. Это "надо" определяется чем угодно, но не самоконтролем и желанием. Хотя, здесь есть о чем подумать. Но я не хочу исходить из "надо". Я хочу исходить из "хочу", чтобы это автоматически становилось "надо" и "могу", и сразу же "делаю".

Я хочу полностью управлять своими действиями и желаниями, чтобы создать из себя счастливого, наполненного жизнью и здоровьем человека. И кажется, я ответила на вопрос, что мне мешает.

Вы знаете, я сама тот человек, который говорит нерешительному другу: "Иди и скажи им, ты имеешь на это полное право". Я сама та, кто говорит подруге: "Нельзя сразу отвечать ему. Выжди время." Я та, кто возмущается: "Какого хрена ты сидишь дома, когда у тебя есть абонемент в шикарный спортзал?", и та, кто скажет: "Я верю, что у тебя все получится!". И в каждый момент, в каждой сказанной мною фразе я уверена, и каждый раз я уверена возможностях других людей, которым это говорю.

Однако я та, кто не всегда может заявить о своих правах в угоду каким-то другим выгодам или в тупом страхе. Я та, кто почти всегда онлайн и оставляет телефон на виду у всего интернета. Мой прекрасный велосипед скоро лично надает мне по щщам за то, что уже несколько недель он не покидал балкона. И я та, которой самые близкие люди говорят, что верят в меня, а я все равно боюсь.

Я не хочу сопротивляться и делать то, что надо против желаний. Я хочу, чтобы то, что надо и было моим желанием. И в любой момент времени я могла решить так, как хочется.
Я часто "позволяю" себе что-то. Я ненавижу экономить. Ненавижу врать и недоговаривать. Ненавижу "заминать" конфликты. Ненавижу отказывать себе в чем-то. И мое "позволение" считается именно "позволением". Как чем-то, чего мне нельзя, но чуть-чуть иногда можно. И я не думаю, что мне удастся переспорить мироустройство, метаболизм, физику, химию и психологию. Я ничего из этого изменить не могу. У меня есть только я. Но я почему-то не могу изменить и себя. Не могу по щелчку. Я могу только воспитывать, заставлять, убеждать себя, спотыкаться, чтобы в конце концов, надоели шишки и я стала делать правильно. Это может быть долгий-долгий и полный ошибок путь.

А я хочу быстро. Я хочу сейчас.


P.S. Если вы тот человек, который научился... То вы уже все поняли.